Quiero un abismo…sin fondo, por favor…

Sí, sí, estoy deprimida y resignada, cambiaría el lay si no fuera por que no sé cómo hacerme otro...soy una inútil de los lays, ya lo saben...por cierto, ya estoy acá en MTY, me vine en el vuelo de la 1....sigh...…refugiada en el estudio, soy patética…(ayer me puse a hacer todas las factorizaciones existentes en el blackboard, después de 5 suggested activities de computación y un repaso de historia)… maldito sea el día en que me metí a coro… no he tenido más que problemas desde que entré ahí…. Bueno, pero mi diske terapia va diske progresando, aunque todo a mi maldito alrededor me lo recuerda… si no es el nombre, es una canción, o cualquier cosita que hace que mi patética mente y mi tonto corazón piensen en él… ya estoy harta, estoy resignada, estoy triste, cielos ya no sé ni como estoy, sólo sé que a él le vale y que me debe valer a mi tmb, no quiero que se rompa todo de nuevo… de todos modos sólo me gusta, será fácil olvidarlo todo… maldición ¿a quién engaño? Soy una pobre looser enamorada del chico incorrecto… cielos no sé que haré mañana en coro, creo que me llevaré unas ecuaciones y unas factorizaciones para entretenerme… tendré que fingir y sonreír, como si nada sucediera… aunque por dentro esté llorando a más no poder de pura tristeza… siempre me han dicho que tengo un espíritu muy fuerte… pero yo no lo creo… no podré juntar la fuerza necesaria para no echarme a llorar y estar como si nada… maldición, ¿por qué diablos siempre me pasa esto a mí? Ya estoy harta de que siempre me pase lo mismo, y que todo mundo se aproveche de mí, “claro ahí está la looser de Emi, vamos a pedirle cosas y a burlarnos de ella hasta que se nos hinche la cara, al fin y al cabo que es una tonta y siempre nos presta cosas y nos ayuda”… no sé cuántas veces he oído eso y siempre me digo a mi misma :” pues ya no más, hasta aquí” pero siempre caigo en sus malditas redes de nuevo, maldición ¿¿por qué soy tan tonta??… en estos momentos odio mi maldita inocencia e ingenuidad, sólo me sirven para que el mundo se aproveche de mí y me hieran…. Quiero un abismo, sin fondo por favor, para lanzarme… me siento muy mal, no sé si me duele o no me importa, no sé si lo amo….cielos estoy tratando de engañarme de nuevo….Emi no seas tonta de nuevo, lo amas…¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? Maldición, lo peor del caso es que me gusta este sentimiento que siento por él…¿por qué? ¿por qué soy tan tonta? ¿por qué no puedo simplemente olvidar como lo hacen todos los demás? Ya no sé ni lo que escribo y ya no sé que haré, no sé, no sé nada, estoy perdida… el otro día escribí algo…..claro que fue antes de enterarme que él ya sabía, lo escribí hace como una semana, va para Rodrigo …

Dime ¿por qué no puedes quererme? ¿es que acaso yo te he hecho algo? Lo único que te he hecho es amarte, es todo ¿acaso es pecado amar? ¿es malo? Dices que no lo es, pero entonces ¿por qué duele tanto? ¿ por qué el que ama siempre sufre? ¿es acaso el sufrir parte de mi destino? Siempre que me parece ver un pequeño halo de esperanza, viene algo y lo oscurece de nuevo, sumiéndome en este abismo del cual no puedo salir. No quiero estar aquí, este abismo no me gusta, pero estoy tan abajo que ya no puedo salir. Estoy atrapada y perdida, he perdido mi camino y, dime ¿cómo lo encontraré si tu te has quedado con mi brújula al mismo tiempo que me robaste el corazón?

¿Por qué? ¿por qué hiciste esa estúpida promesa? Creo que optaré por hacérmela a mi misma también, pero sé que al final de cuentas terminaré rompiéndola por que ya te amo y te adoro como tú no tienes idea. A veces tengo ganas de decírtelo, pero tengo miedo de tu reacción, tengo miedo de que al buscar tu mirada después de saber lo que siento, no la encuentre, que te vayas, que te alejes de mí, que te distancies más de lo que ya estás ahora, eso no podría soportarlo, jamás. No podría ni siquiera estar cerca de ti y quererte sabiendo que te hago sentir incómodo por que tú no sientas lo mismo por mí. Lo que menos quiero es hacerte sentir mal, mi mayor deseo es que seas feliz… aunque eso incluya que sea con otra que no sea yo.

¿Te lo digo o me quedo callada? Dices que no tengo nada que perder, la pequeña amistad que tenemos y las pocas veces que me hablas, lo perdería todo. Si es que acaso tienes una pequeña confianza en mí, la perdería. No más sonrisas, no más saludos, todo sería perdido. Te alejarías de mí y yo jamás podría salir de este abismo. Eres mi esperanza, mi energía, mi único motivo para poder salir de este abismo que me consume lentamente sin que yo lo quiera ¿Podré salir? No lo sé, sólo sé que te amo y que tú no me amas, creo que ni siquiera te importo un poco…

He aquí otra cosa que le escribí cuando aún tenía un ligero rayo de esperanza…

¿Qué por qué te amo? Mi vida, ni yo sé responder esa pregunta. Sólo sé que ese primer día, cuando me miraste por primera vez, caí rendida a tus pies, con ese, tu hermoso rostro, y tus bellos ojos, me miraste y no supe que hacer…me costó trabajo darme cuenta de que te amaba, pero ahora que lo sé, no habrá nada que pueda evitar que te ame con toda mi alma y mi corazón.

Quiero estar contigo por siempre, quisiera que tu supieras esto que siento, no importa si no sientes lo mismo, sólo quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo. Te amo, amor mío, te amo tanto que en mi cuerpo tan pequeño no cabe tanto amor. Te amo como nunca antes creí haber amado a alguien, mi vida, eres todo lo que yo había soñado, eres tú lo que buscaba, eres tú y sólo tú la persona que yo amo. ¿Lo comprendes? ¿comprendes mi sentir, mi amor por ti? No lo sé, no sé si lo sabes y tampoco sé cuál será tu reacción al saberlo.

Cada vez que te veo, cuando bromeas, cuando ríes, cuando simplemente respiras…tengo que controlarme a mi misma para no correr contigo a abrazarte y besarte como quisiera; quisiera poder acariciar tu pelo, tus mejillas, sentirte tan cerca…

Quiero estar contigo, hacerte feliz, poder sentirte cerca y sentir tu alma… esa hermosa alma que me ha conquistado desde el primer momento que tuvo contacto con la mía.

Dime, mi vida, lo que tengo que hacer para llegar hasta ti. Guíame hasta tu corazón, ya que tú no necesitaste camino alguno, simplemente abriste esa puerta que daba a mi corazón. Dime cuál es el camino que debo seguir, dime qué tengo que hacer para estar contigo y darte todo esto que siento.

Tu voz me encanta, cuando cantas y cuando hablas, incluso cuando no dices nada, mi vida, comprende, eres tú lo que yo amo, tú mismo y nadie más.

¿Quieres pruebas, mi vida? Te mostraré que todo lo que hay en ti es lo más hermoso para mí, sólo dame esa oportunidad. Te conozco un poco, sé que no te gustan las discusiones, que te molesta que te atosiguen, mi vida no haré nada de eso, sólo dame esa oportunidad.

Tu pelo, tan suave, me encanta. Tu piel, blanca, hace que mis manos tiemblen al estar cerca de ti, solo por tocarla. Tus ojos, profundos y con ese color que me fascina. Tu boca, suave, me llama y no puedo obedecerla. Tu cuello, me gusta, evita mi control de correr hacia ti. Tu torso, quisiera apoyarme en él al dormir. Tus brazos, cómo quisiera que estuvieran alrededor mío. Tus manos, entrelazadas a las mías. Si acaso siguiera, tal vez llenaría más de mil hojas, mi vida, es que amo todo lo tuyo. Esa manera en la que contestas siempre con una sonrisa, tu manera de mirar, de reír, de pensar….lo amo todo, todo de ti.

Cielos creo que este es el post más largo que he escrito desde cuando conté mi situación en el juego de RE con los cuervos asesinos… ya no sé que más poner, ya he caído en la cursilería, y ni siquiera sé por qué diablos estoy poniendo esto acá, como si él lo fuera a leer, por favor!…..oh dios, estoy deprimida en verdad… quiero un abismo, sin fondo por favor…