"If it was meant to happen, it WILL happen".

A veces, uno no se da cuenta de que puede haber algo mejor, hasta que te pasa ese algo mejor.

A veces, aquéllos latidos que sentiste primero estaban bien.

A veces, las personas que deben estar juntas, eventualmente lo están.

A veces, esos detalles que te gustaría que existieran se vuelven realidad.

Cada reacción, por más ínfima que sea, te provoca una felicidad que no sabes ni de dónde sale.

Y las palabras que oyes son exactamente las que quieres escuchar; son aquéllas que motivan tu cariño, que te hacen sentir ese calorcito por dentro.


¡Me siento tan contenta! ¡Tantas cosas me han pasado! ¡Estoy feliz!

Y son las 3 de la mañana y me tengo que dormir XD Saludos y besos a todos! =)

Oyendo: nadap, es tarde.

"If you always have great expectations, you'll be forever disappointed. Enjoy life for what it is, not for what it could be".

En fin, últimamente ando muy reflexiva. Creo que el exceso de trabajo hace que mi mente quiera desviarse de él y se ponga toda filosófica.

¿Alguna vez han conocido ese tipo de personas que, por alguna razón, te hacen ser diferente de como eres? Sin que te lo digan, pero simplemente cuando estás con ellos, como que te matan la espontaneidad. ¿Sólo a mi me pasa?

Es tan raro. Es ese tipo de reacción que tienes con tu mamá; verbigracia: Ella espera que hagas algo, y sólo por que ella sabe que lo harás, no lo haces. Es esa necesidad infundada de llevar la contra.

Sólo por el hecho de que ellos esperan que lo hagas, no lo haces. Aunque fuera parte de tu personalidad, o de tu manera de pensar desde siempre. No lo haces, porque ellos lo esperan. ¿A alguien le pasa esto?

Es un comportamiento humano que no comprendo, pero me sucede.

En fin, sólo tenía ganas de postear eso. Me retiro... tengo que ponerme a trabajar.

Oyendo: En Marcha Estoy-- Phil Collins

"A smile is the light in your window that tells others that there is a caring, sharing person inside".

Hoy reflexiono sobre actitudes que toma la gente.

¿Por qué encuentran el dolor TAN necesario? Estoy consciente de que es un poco necesario, como el tomar agua. Pero todo en exceso es malo.

Y esta reflexión viene de mi mera incomprensión de este razonamiento. De verdad que no entiendo.

Supongamos que Petra y Juancho acaban de terminar su relación. Todo es muy normal, es algo que pasa. Lo que no entiendo es esa NECESIDAD (porque es una necesidad) de la gente de querer que la pobre de Petra se la pase 3 semanas tragando helado y llorando como Magdalena. Y la gente te toma por loca cuando dices "Cortamos hace (por decir) tres días" en un tono casual, y sin que te tiemble la voz. "¿Cómo? ¿Hace tres días? Pues no parece que te haya afectado mucho..."

No se trata de si te afecta o no. Cada quien reacciona de manera diferente a las cosas. Pero ellos te ven como bicho raro porque superaste algo "demasiado rápido".

Es como si estuvieras evadiendo un proceso natural. Como si te estuvieras saltando un protocolo importante. "Todas las mujeres se deprimen al terminar una relación. Y deben de consumir cantidades exageradas de glucosa, hablar con todas sus amigas, y llorar durante 3 semanas, mínimo. Después de eso, existe una ínfima posibilidad de que continúen con su vida; pero quedarán marcadas para siempre". Suena ridículo, pero es lo que la mayoría de la gente piensa.

¿Qué necesidad de sufrir? Digo yo.

Y me dicen insensible. ¿Insensible porque no me gusta sufrir? En mi cabeza es simplemente sentido común. ¿A quién le gusta sufrir?

Mi mente razona de manera sencilla. Si no funciona, no funciona y ya. No es culpa de nadie, es simplemente que no funcionó. GET OVER IT.

Y sonaré fría, si quieren; pero así es como pienso.

¿Qué caso tiene estar deprimida porque terminó, cuando podrías estar siendo feliz haciendo otra cosa? No se acaba el mundo, no te mueres, nadie explota. Todos seguimos aquí, y la vida sigue... ella no se espera por tí, so you might as well catch up!

Y no es que no me afecte, ni que sea dura como piedra (la mayoría sabe que soy bastante sensible). Simplemente que no hallo sentido en estar deprimida por voluntad propia. Porque nadie me obliga.

Es algo que yo encuentro tan sencillo y obvio; pero, evidentemente, el resto del mundo lo ve como "Estado de Negación", o simplemente Frialdad, o Insensibilidad.

Pero, ¡si es tan simple!

Eso es lo que no comprendo. ¿Cómo es que algo tan claro ante mis ojos es tan complicado para otros? Supongo que es parte de la Individualidad de las personas, pero vamos, que llamarme fría e insensible... que nadie se las cree XD

En fin, creo que lo único que puede llegar a molestar es cuando la gente no respeta tu manera de ver las cosas y te sigue repitiendo que estás en un Estado de Negación. Es bastante desagradable, a decir verdad. Sobre todo cuando tú ya superaste el problema hace siglos, y ellos le siguen dando como buitres. Vueltas y vueltas al asunto.

En fin, me retiro, tengo que dormir y mucho trabajo que terminar. Algo me cayó mal el martes (creo que me comí algo rancio...) y me he estado sintiendo horrible en la escuela, y ando medio atrasada en trabajos, pero unas cuantas dosis de cafeína y estaré de nuevo en el buen camino xD

Gracias por leer y saludos a todos! *avienta ponies*

Oyendo: Eagleheart-- Stratovarius

"Just carry on, fulfill your dreams. Don't let them try to pull you down".

Perdón que no había posteado! La escuela me come el alma. Y la verdad no tengo mucho tiempo ahorita, pero pues nomás para que no se quede el posto todo deprimente jajaja Ya me siento mucho mejor. Me siento liberada, y feliz! Muchas cosas pasaron, y poco es el tiempo que tengo; pero quiero aclarar que estoy contenta, que me siento bien y que estoy disfrutando la vida! Como debe de ser jaja

Abrazos a todos, y gracias por leer!

Oyendo: Angels--Robbie Williams

No pongo cita, porque no tengo ganas.
No sé qué hacer, no sé qué pensar.

Me siento triste. Me siento rota, destrozada.

¿Recuerdan el silencio que apenas hoy en la tarde mencioné? Pues hoy mismo se rompió...

Y me dolió todo cuando supe la verdad.

Me dolió el cuello, las piernas, los ojos, el cabello, el alma y las uñas. Todo me dolió. Todo me duele. No sé qué hacer.

En el fondo siempre supe que esa verdad estaba ahí, pero me negué a aceptarla. Tenía un poco de esperanza de que fueran sólo paranoias mías. Pero resultó ser la verdad. Y, puta, cómo duele.

Y me siento impotente, pues no hay nada que pueda hacer para cambiarla. Es la verdad, y así es como es.

Y me duele, me duele muchísimo. Estoy tan sumida en el dolor que no encuentro ni palabras para describirlo.

De pronto me dan ganas de huir. De tirar todo a la basura. De llamarle a mi mamá y tomar un vuelo de regreso a México.

Y no es tanto el dolor en sí, sino el hecho de que me siento muy sola. Es horrible no poder llamarle a nadie. Me siento indefensa. Extraño a mis amigos. A mis amigas. Quiero poder levantar el puto teléfono y marcarle a alguien, a la hora que sea... y ponerme a llorar hasta que se me caigan los ojos.

Me siento usada, y abandonada. Siento que a nadie le importo. Toda esta gente extraña a mi alrededor. A ellos qué les va a importar si me pasa algo o no.

Descubrir que todo era mentira.

Ni siquiera tener la oportunidad de ponerme hasta la madre con mis amigas, para de perdido llorar hasta perder la consciencia. Ni siquiera eso tengo.

Ya ni tengo ganas de escribir.

Oyendo: Nada.

"Once the game is over, the king and the pawn go back in the same box".

Bueno, mudé temporalmente mi blog, en lo que se me ocurre algo más qué hacer.

Ahroa que lo pienso, siempre que posteo me siento o enojada, o triste. Debería de postear más cuando estoy feliz. Parece que nunca estoy feliz, pero es mentira. Es sólo que, por alguna razón, no siempre me dan ganas de escribir cuando estoy feliz.

Y hoy no estoy triste, triste. Es más bien como desalentada. Inútil. Deshauciada. Desamparada. Indefensa. Totalmente desmoralizada, como podrán haberlo notado.

Y ¿saben qué es lo peor? Que ni siquiera sé por qué. Pero esta vez no son hormonas. Es sólo un silencio que no puedo romper.

Debe haber alguna manera de romperlo.... o tal vez no debe ser roto. Tal vez no debo saber. Pero, oh naturaleza, me haces querer saber con más ansias.

A veces no entiendo por qué la gente no habla. Es tan sencillo sólo ir y decir lo que pasa por tu mente. ¿Te molesta algo? Lo dices. ¿Sientes algo? Lo dices, ¡y ya! ¿Por qué es tan difícil hablar? ¿Acaso yo soy la única que habla en este mundo? No lo creo.

¿Alguna vez han estado con ese tipo de personas que matan tu felicidad? Bueno, no es precisamente que la maten en sí, pero como que te succionan la alegría.

Por más que intento seguir estando feliz, no puedo. Todo lo que hago para seguir siendo feliz, no funciona. Y acudo a tí, y no me respondes. Me matas la alegría. Te vas lejos... No entiendo. Y me da miedo preguntar, porque sé que de todos modos el silencio no se rompe.

Quisiera poder culpar a las hormonas, pero creo que ya no sólo son ellas. ¿O sí?

Canción para compartir: When I Look At You-- Linda Eder

Oyendo: I Can't Do It Alone-- Chicago Original Broadway Cast

"Nobody really cares if you're miserable, so you might as well be happy".

Posteando en el 2mil aniversario del fin del mundo. Porque el verdadero fin del mundo fue en el sexto día, del sexto mes, del sexto año. O sea 06-06-06, que no es lo mismo que 06-06-2006.

¡Feliz 2mil aniversario! Y que todos mueran sin dolor.

En fin, cosas nuevas en mi vida: no muchas. Hoy en la mañana mi roomie se fue sin mí. Usualmente nos vamos juntas a la escuela, pero hoy ella se fue sin avisarme. Es un detalle mínimo, pero se me hizo grosero. Me puso de malas por un rato.
Ya me había dicho:

Ella: "¿Te molestaría si me voy antes a la escuela?"
Yo: "No, para nada. Aunque nunca hemos llegado tarde, no sé por qué quieres llegar tan temprano".
Ella: "Nomás".

Eso fue hace como dos semanas. ¿Cómo iba a saber yo que se iba a ir sin mí el día de hoy? Ni siquiera me avisó. Y a mí se me hizo tarde por estarla buscando y preguntándole a todo mundo si ya se había ido.

Tal vez espero demasiado de la gente, pero creo que un poquito de cortesía y educación no es mucho pedir. Sobre todo por el hecho de que nos vamos juntas todos los días. A la otra, no me espero educación de ella.

En fin, ¿qué más decir? Estoy muy contenta con Dos Sílabas. Tan feliz que ni tengo miedo de nada. Aunque todavía me siento un poco insegura por aquellos temas... pero poco a poco se van superando.

En fin, eso es todo lo que tengo que decir. Me retiro a mi trabajo.

Oyendo: nada.