Ya en México, pero... malditas decisiones del mal ¬¬***
Siep, bueno ya estoy en México pero no por mucho... pero ese no es el punto del post xD Es ke... mi madre me dijo (después de hace año y medio haberme mandado a MTY ¬¬) ke si me kería regresar a vivir a México, pues ke podía hacerlo cuando kisiera, solo era cuestión de ke le dijera... y sé ke si le digo ke si, a la semana siguiente estaré en México, viviendo... si me hubiera dicho eso hace año y medio, cuando entré a la prepa, no hubiera pensado dos veces en regresarme, pero ahora... ahora ke conozco a personas tan... tan.... inefables... (indescriptibles con palabras xD).... no sé... no podría pensar en dejar a Arlen sola... no sé ella, pero yo dependo mucho de su persona, de su compañía... de abandonar esa vida ke he llevado por un año y medio, esas experiencias, esos momentos, esas risas... y esas lágrimas... y a la vez extraño akéllos días anteriores cuando todas se iban a mi casa y platicábamos hasta muy tarde... esas aventuras ke nos aventabamos en "transporte urbano" por no decir micro xD.... me chocan este tipo de decisiones... de esas decisiones ke te hacen llorar pk la elección no es sencilla... se me parte el corazón cada ke me voy de México y veo ke lloran por eso... así como se me rompería al ver a alguien de MTY llorar pk me voy... tal vez mi problema es ke me encariño demasiado con la gente... sé ke no está mal dar amor a lo bruto, pero lastima tanto... me duele tanto kerer... pero pues dicen ke el no kiere no sufre... o algo asi iba xD en fin... no sé... por un lado sé ke puedo volver, ke puedo llamarles a mis amigos y decirles "hey! volvi! vamos a nosedonde!" y todo será como antes.... y podría estudiar en la misma prepa, pero campus Santa Fé... y podría vivir contenta... pero siempre con la nostalgia de esos días, de esas personas ke han sido importantes en mi vida... y tmb de las ke aún lo son... tal vez no sean muchas... pero para mí son tan importantes como si fueran una masa de irakíes fanáticos...ok no xD.... no sé... no sé, no sé nada... no sé a ké vida kiero volver, no sé ké es lo ke kiero... o más bien, kiero demasiadas cosas... por qué tiene ke haber distancias? por qué tengo ke ser tan inestable para no poder soportar una decisión?... tomar una decisión, una de esas grandes ke cambia el rumbo de tu vida para siempre... y ke entonces te keda la incógnita por el resto de la eternidad: "y si hubiera escogido la otra?"... si ya sé ke el hubiera no existe, pero el cuestionamiento es inevitable!! la duda y la añoranza.... siempre me persiguen... por qué?? por qué no puedo dejar ir el pasado?... por qué tengo ke kerer como kiero?? por qué tengo ke ser como soy??... por qué tengo ke llorar??... ... lágrimas... me han seguido tanto y he derramado muchas de ellas por tonterías... ke un juguete, ke una ausencia, ke una mala amiga, ke una mala persona.... pero ke pasa cuando la razón es muy relevante?? cuando realmente el curso de tu vida pende de esa decision??... y tú... tú no sabes ké hacer?? no... no... no kiero lastimar a nadie, no kiero ver más lágrimas de gente ke kiero... me lastima tanto... sobre todo cuando son por mí... cuando yo soy la causa de esas lágrimas... ya cuando la frase "home is where your heart is" no sirve, pk mi corazón hace mucho ke está en dos lugares... hace mucho ke había encontrado un poco de estabilidad, pues no tenía más opciones, no había alternativas... y las deseaba tanto, pero ahora ke están... no kiero ke se vayan, pero me da coraje no poder decidir... no poder... no poder dejar de kerer tanto... no poder dejar de pensar en akellas personas importantes... no poder dejar de llorar... y ké si lloro?? y ké si no puedo dejar de hacerlo??? mi mandíbula tiembla tratando de contener lo inevitable...y lloro más... no sé ke hacer, me siento perdida... me siento en medio de una encrucijada en el camino... y de cada lado hay gente ke kiero diciendome "ven! no te vayas!" y yo.... yo preferiría morirme en ese momento antes ke tener ke decidir entre ellos....
Oyendo: In his eyes--Jekyll and Hyde
Pensando: shiales... necesito más tiempo para pensar, y más lágrimas para awantar.... alguien me dona unas glándulas lacrimales??
Numero de "enfines" en el post: mmm creo ke dos, no sé, me da weba mirar xD