Sentimiento de hoy: hoy fue joy, pero ayer fue impotencia xD
Muchos días de no postear, muchas cosas han pasado. En fin, el día de lo del servicio social se hizo un CAOS. Nos tuvieron formados un montonal de tiempo, para que a la mera hora dijeran ?Necesitan boletito para entrar?, y cuando porfin obtuve uno, era el #349, eso no fue divertido ¬¬*
En fin, entramos y OH SORPRESA! Ya no había cupo en los sábados (el único día que puedo hacer servicio xD)... finalmente nos abrieron otro grupo para ir con los niños del Nuevo Amanecer, porque varios quedamos sin de servicio.
En fin, saliendo de eso me fui a la biblioteca a terminar unas tareas, pero me empecé a sentir un poco mal... así que me dije que lo terminaba más tardecito, y que después de comer algo con azúcar me sentiría mejor, pero OH ERROR!... para no hacer el cuento largo, me dió una crisis a mitad del estacionamiento... por suerte había gente conmigo, pero por desgracia se hizo un desastre. Ahora estoy sujeta a miles de análisis y a citas con el psiquiatra cada viernes. Por eso me caga ?atender? mi ?problema?. Termino con las venas picoteadas para que el psiquiatra concluya (en su interior) que no sabe lo que tengo (y que, por ende, me tiene que inventar algo). Debería ser ilegal someter a un ser humano a tantas examinaciones, en vez de ayudarte, te arruinan la vida. *Sigh* El lunes tengo que ir a hacerme un electroneuroencefalograma (o como se llame) y a consulta con el neurólogo... como si no supiera lo que va a decirme. Verá señorita, no sabemos lo que tiene, pero le seguiremos haciendo exámenes para cobrarle millonadas por ellos y para que usted tenga menos vida, qué le parece? Oh claro, doctor! no sabe cómo me encanta que me picoteen las venas y perder tiempo (y dinero) de mi vida en un psiquiatra que pretende que le diga que me quiero suicidar! Es mi idea de la vida perfecta, se lo juro!
No es que tenga nada en contra de los psiquiatras, pero son tan cerrados. Yo sé que su trabajo es encontrar/inventar lo que tienes, para que te den tratamiento y te ?curen?; pero me ENERVA que me traten como pendeja. Son como el monopolio de la iglesia católica que quiere controlar a los fieles por medio de la ignorancia. Ellos quieren que hagas drama, que llores; porque se supone que después del llanto se libera tu super duper trauma existencial y te curas. Y, además, pretenden que les facilites el trabajo diciéndoles que la vida no vale nada, que fulanito no me pela, y que quiero morir, para que ellos te manden a una casa de Rehabilitación, te cobren un riñón por ello y ya no tengan que tolerar tu ?insana? conversación una hora a la semana.
Pero, por Dios! ¿Acaso parezco pensar que la vida no vale nada? ¿acaso no descubrí ya que soy inmortal y que no quiero morir? ¿y realmente parece que mi vida gira alrededor de un amor no correspondido? NO! Pero al Señor Psiquiatra le parece que no es cierto, que yo quiero morir y que DEBO tener un problema muy metido en mi inconsciente. Para él no hay otra solución. DEBO tener un problema emocional, no hay más. ESO ME ENERVA.
Él no entiende de espiritualidades. La metafísica le ha de provocar una gastritis hermosa, y, para colmo, pretende saberlo todo de la antropología. No puede ver más allá de lo que le enseñaron en la escuela, y cree que tengo un ?extraño concepto de la separación?. Si leyera un poco de metafísica y tuviera la capacidad mental para procesarlo, entendería que realmente la separación no existe más que físicamente, ya que todos somos una consciencia común. La conexión con una persona va más allá de lo tangible, pero OH NO, el psiquiatra dice que es un método de autodefensa porque una separación fuerte en mi vida me ha herido tan profundamente que no lo recuerdo. Qué tontería. Él no sabe que yo entiendo lo que quiere decir con sus preguntas. Quiere guiarme a una catarsis hermosa donde lloraré y le diré algo como ?oh si, recuerdo que cuando era niña mis papás se divorciaron y he estado traumada desde entonces!!!! Nunca lo superé, se lo jurooo!!! *llora frenéticamente*?, pero eso nunca pasará porque da la casualidad de que yo entiendo las razones por las que las cosas pasan. Si se divorciaron es porque no se llevaban más, punto. Si mi madre me mandó a estudiar a otro lado fue porque ella lo creyó conveniente (y yo entiendo que lo fue). Y si mi abuelita falleció, es porque ya le tocaba y está mejor, eso es todo. Y mencioné todas las separaciones fuertes que he vivido en la vida.
Él no entiende. No le entra que para mí las distancias no existen. Que la manera en la que yo me conecto con la gente va más allá de lo físico. Que si yo quiero a las personas no es porque son tangibles para mí... que no lo hago como sistema de autodefensa. ¿Defensa contra qué? ¿Contra el dolor? El dolor no existe, es una representación ilusoria del temor. Y todo ?dolor? nos lo provocamos nosotros mismos. Dios no tiene la culpa, la tenemos nosotros: seres conscientes y dueños de nuestras propias vidas que nos permitimos ser lastimados, sabiendo que podemos ser felices. ¿Por qué es tan difícil comprenderlo? ¿Por qué tiene la mente tan cerrada?
Agh, en fin. Tengo que decir que ninguno de los psiquiatras a los que he ido en mi vida me ha servido de nada. Todos pretenden encontrar en mí la definición de adolescente que viene en sus libros, y al no hallarla, me convierto en su reto intelectual. Me convierto en su objeto de obsesión. Quieren hacerme tener un problema, quieren que llore en su consultorio, y que recuerde la experiencia inexistente que provoca mis crisis. Se embarcan en una búsqueda necia de algo que no existe. Después de eso, mi madre se cansa de pagarles. Y, en ese sentido, agradezco que mi madre sea como es. Ella si entiende mi concepto de distancia. Lo que yo no entiendo de ella es porqué me manda con más psiquiatras... todos son iguales.
En fin, pasando a cosas más felices, el viernes (ayer xD) fui a una tocada de una recién amiga de mi prepa. Ahí vi a Myrtul! Yay! *ojitos Candy Candy* Fue bonito verla y platicar de nuevo. Me la pasé bien... mmm bueno, hubo un momento en que fuimos agredidas socialmente por alguien ebrio, y no fue divertido, pero fuera de eso me la pasé bonito n_n
En fin, hoy vino mi madre a trabajar a MTY. Y de paso a ponerse histérica y a preguntar que cómo me sentía y que qué me había dicho el psiquiatra. Yo entiendo su histeria, así como ella comprende mi concepto de distancia... ya ven, mi madre y yo no nos odiamos, como la mitad de la humanidad podría pensar por la manera en que la una se expresa de la otra xDUu Pero en fin, estuvimos todo el día en su trabajo. Me la pasé bien, y conocí gente divertida n_n
En fin, luego de eso ya me vine a la casa, escuché música un rato y luego me decidí a conectarme y ya es todo xD Así que bueno, ya me voy... y ya veremos cómo me va el lunes con el neurólogo y el electronoséquémadres. Tiene razón Marisol, con lo que cuesta todo eso, te dan ganas de tener realmente una enfermedad para que valga la pena el gasto xDD (nah, de hecho no xD) En fin, me huyo. Mañana voy con mi sacrosanto padre, él también entiende mi concepto de distancias. Me encanta mi familia n_n
Oyendo: Funny Honey-- Chicago, The movie
Pensando: quiero un liguero xD
Numero de "enfines" en el post: un chingo xD ocho *O*U
Posdata: viva la familia xD
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