Sentimiento de hoy: mmm normal stats...
Yyyy bueno, ayer que me quedé a lo del servicio social, sólo dijeron que iríamos a la capacitación el día 23 de septiembre, falta un rato. Se supone que el sábado siguientes empezamos el servicio... eso me recuerda que debo cortarme las uñas para entonces, no quiero madres demandándome porque rasguñé a sus hijos.
En fin, ayer en la tarde fui a estudiar Panorama a casa de Marisol, comimos sushi y hablamos de cositas de niñas. Después regresé a mi casa y terminé tarea de mate. Estoy empezando a agarrarle la onda a cálculo... creo que no entendía porque no ponía la atención suficiente, y además no tenía el libro, pero la verdad no es tan difícil como lo veía. Lo mismo me pasó en Física, de pronto como que no entendí ni madres, pero le puse más atención a lo que estaba leyendo y todo cobró sentido mágicamente.
En fin, hoy me volé Lite inintencionadamente! Yo juraba que hoy era Jueves, pero OH ERROR! A la mitad de la clase recordé que era Miércoles y que ya había faltado a la clase... como quiera me dijeron que no hicieron mucho.
Hoy, como en 20 minutos, presento Panorama. Espero no quedarme dormida en el examen. No es que la materia sea aburrida, de hecho es bastante cultural, pero la voz de la maestra es algo que mi cerebro no puede interpretar de otra manera que no sea constantes cabeceos.
En fin, hoy me sentí plenamente confundida. Más bien, después de ayer. Hay cosas dentro de mí que por supuesto no voy a poner en un blog público (aún) que dan vueltas y vueltas, y me confunden. Ideas, sentimientos que cambian de dirección como si fueran una brújula lunática (dejen mis malos ejemplos en paz). Ayer pensaba algo, hoy pienso otra cosa, veo a alguien y pienso otra. Necesito sentarme en el pasto a disfrutar del aire por muchas horas.
En fin, fuera de mis revolcadas interiores, me siento bien. Los análisis han terminado (concluyendo lo mismo de siempre) y mi vida empieza a volver a su curso normal. Pero siento un cambio, lo veo venir y siento que es inevitable. Y realmente, no le tengo miedo al cambio en sí; sino al daño que podría causar a otros. Es tan extraño... ya no me siento la misma. Sigo siendo verde, hiperactiva y espontánea; pero algo es distinto. Tal vez sea que lo que yo soy, lo soy precisamente por la gente que me rodea (o rodeaba). Y a la falta de contacto con esa gente, yo cambio. O más bien me empiezo a poner vacía. Es algo difícil de explicar.
Ya me tengo que ir a mi examen, espero no dormirme.
Oyendo: gente.
Pensando: No dormiré!
Numero de "enfines" en el post: 4 *-*
Posdata: ... xD
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