"Ni con mi amplio dominio del lenguaje puedo definir cómo me haces sentir".

Bueno, hace años que no posteaba. La verdad he estado ocupada con los trabajos finales de la escuela, con las clases en la tarde, y por supuesto, dándole su debida atención a mi pereza xD

Revisando los archives de mi blog me acordé de tantas cosas, tantos crushes xD De cuando todo perdía sentido, menos mi blog y la gente que lo rodeaba. Nada era tan importante, y si acaso lo era, como quiera terminaba siendo escrito en el blog (por lo tanto su relevancia dependía del mismo xD). Mi blog, mi espacio, mi rinconcito. Donde hablo conmigo, donde escribo a los demás y donde expreso todo lo que en mi cuerpo ya no cabe.

Hoy tuve muchas ganas de llorar, sin razón aparente. Supongo que fue uno de esos ataques de la adolescencia que te dan de pronto. Fue extraño. De repente tenía la necesidad de ser abrazada y de llorar, llorar y llorar... hasta que se me hincharan los ojos. De comer mucho chocolate, y de ver una película triste que justificara mis goteras oculares. Pero no. Me quedé en mi camita, mojando a mi osito con mis fugas de agua.

Mientras lloraba, vinieron a mi mente tantos recuerdos tristes... maldito subconsciente que trae a tí todo lo triste cuando ve la primera lágrima. Supongo que no hace daño estar triste de vez en cuando. Pero hacerme recordar de esa manera tantas cosas... yo se la rayé a Dios. ¿Cuál es el propósito de hacerme pensar en todo aquéllo de nuevo? Delatarme como ser sensible, tal vez. Recordarme que estoy viva, que siento y que soy excesivamente propensa al llanto. Aunque, viendo el lado positivo, es muy relajante llorar. Sacar todo lo que traes. Que se vaya todo con las lagrimitas, que no se quede nada adentro.

Me da risa la ironía del párrafo anterior. Análisis de lo sensible. Sensibilización del Análisis. Un persona empática que llora, y analiza las posibles respuestas a su llanto. No sólo llora y llora, gritando blasfemias al primer cristiano accesible. Pero tampoco analiza solamente la situación, fríamente y desde afuera. Es una extraña e irónica mezcla.

Pasando a cosas menos reflexivas, I'm walking on sunshine con mi nuevo crush, aunque es triste que lo vea tan poco. Me gustaría volver a platicar como aquella noche. Sin llegar a lo cursi, él provoca en mí inefables sensaciones que me gustan. Me gusta lo que siento cuando me sonríe. Me gusta lo que siento cuando hay una probabilidad de verlo. Y me gusta, por supuesto su sonrisa. Sus preguntas, sus ideas. Su locura reservada. Todo eso me gusta. Por eso dices "me gusta" tal o cual. Porque te agrada lo que pasa, te agrada la persona, te gusta todo lo que rodea la situación tú-persona. Es gracioso cómo cuando sientes algo tan intenso, piensas que eres pionero del descubrimiento de esa sensación y quieres que todo el mundo se entere. ¿Quién no ha estado enamorado?

Cambiando radicalmente de tema, ya no hay clases de canto, y eso me deprime. Me encanta ir a esa clase. Me expreso tan bien, y salgo siempre tan contenta. Lo que es más triste es que nos quitaron clase al taller de canto porque nuestro profe les va a dar clase a los "nuevos talentos" de la prepa. Por eso me choca difusión cultural. Respeto a los perseverantes que aún le tienen fe, pero yo no. También por eso me reservo mi estancia en ese ambiente meramente elitista. Sé que no podría soportarlo. El favoritismo es algo que no puedo tolerar, en especial cuando el "favorito" alardea sobre cosas que no posee (entiéndase: talento). No digo que yo cante como María Callas, pero yo no presumo lo que no tengo; y, sobre todo, no me mido en base a los que no saben... eso es discriminatorio. Una persona que mide su talento conforme a que es mejor que alguien que apenas empieza, no tiene el suficiente autoestima para fijarse como meta de superación el llegar a alcanzar a alguien que lo supera. Lo que es aún más triste es que los "nuevos talentos" no tienen la culpa de que los estén usando. Al director sólo le importa que su obra quede bien el día fijado, aunque tenga que pasar por las voces de quien sea. ¿Por qué echar a perder tantas veces? ¿Por qué ser tan egoísta? "No importa cuántas margaritas tengas que arrancar de la tierra, quiero este jardín lleno de rosas para el día de la fiesta".

En fin, taking the sad song and making it better: yo soy feliz con la voz que tengo, y no tengo que probarle a nadie que es buena o mala. El elitismo en el que se mueve toda esa gente me tiene sin cuidado, después de todo, la humanidad siempre ha gustado de las cosas de papel. Sé que sólo puede cambiar si yo cambio, así que me reservo mi crítica, que a final de cuentas, no resuelve nada. Sólo me ayuda a desahogarme. "Escribe una canción mala, si la cantas tú, será mala; pero si la canta Luis Miguel, será buena".

Hoy que no tuve clase de canto, no fui a GS... saliendo de la prepa me fui al centro. Caminé un rato, ví banalidades, y luego me vine a mi casa. Andrea me habló a las 6, para que fuéramos al café. Ya ahí, le llamamos a Memo, quien fue con nosotras. Platicamos de muchas cosas. Fue divertido.

De lo que sí tengo muchas ganas es de una girl sleep-over party! Tengo ganas de bailar, de ponerme simple, de platicar, de ver películas. Extraño a mis amigas de México... me hace falta su simpleza que se complementa con mi hiperactividad.

En fin, ya me voy. Me está dando sueño... a ver si cambio el diseño uno de estos días. Cuídense mucho todos (and I mean T-O-D-O-S! xD)!! Akari, ya abre tu blog!! ;O; Extraño tus "pinches culeros recontra copiones" o algo así era xDD Una vez que te cagaste con el mundo y pusiste una frasesota bien cómica xDDD Missing you, Akari!!! ;O;

Oyendo: Video killed the radio star-- The Buggles