Hoy en la mañana me sentía muy feliz, pero de pronto todo se rompió. No encuentro mejor palabra que esa: "rompió". Malditos altibajos hormonales de mierda.
Hoy me dí cuenta de que ya se terminó el semestre... mi quinto semestre se ha terminado. Sólo me queda un semestre más en la ciudad de Monterrey. ¿Qué pasará con todo lo que dejo aquí? Se irá conmigo, pero no volverá a ser tangible en mucho tiempo.
Tres años de prepa. Conocí gente. Amé gente y superé a otra. Aún recuerdo mi primer super mega crush de la prepa. Es gracioso cuando miro los grotescamente cursis posts que le dedicaba. Le preguntaba al aire porqué él no me quería, y susurraba palabras de amor al oído del viento. Escribía yo tantas cosas para él... y por supuesto, él jamás las leyó. Ahora comprendo que simplemente we were not meant to be, pero releer esa ilusión me hace sentir bonito al recordar ese sentimiento tan... pleno.
Ahora que recuerdo a los crushes que he tenido, me doy cuenta de que sólo he amado en verdad a dos de ellos. El antes mencionado, y mi casi-novio. Tanto tiempo ha pasado, y yo recuerdo los días como si fueran ayer. Recuerdo las bromas que hacíamos, los sueños que tenía, las hermosas ilusiones que en mí provocaban.
Tres hermosos años en los que pasaron por mi vida personas muy importantes. Amigos que me enseñaron cosas. Gente que me quiso, y que desgraciadamente no pude corresponder a su amor... pero no por eso no me dejaron una enseñanza. No quiero que todo esto pase a la cajita de los recuerdos, y sin embargo tengo que seguir caminando, caminando, caminando.
Las risas se convertirán en ecos, los abrazos serán sólo pequeños escalofríos en la memoria de mis poros; todas esas caras sonriendo, dándome apoyo... serán sólo fotos. Ridícula yo, llorando frente a un monitor inanimado.
¿Y la gente que me necesita? Me siento tan mal de no poder ayudarlos más. De saber que estuvo en mis manos, y no pude...
Y pensar que tengo que reprimir el cariño que tengo por mi actual crush. Reprimirlo porque no quiero lastimarlo, ni a él ni a mí. No quiero irrumpir en su vida de pronto, para unos meses después salir de ella... con lágrimas, con heridas; pero fuera de su vida finalmente. Afuera, dejándole un lugar a alguna otra. Qué doloroso es eso.
Sé que yo misma he dicho que no hay que reprimir los sentimientos, que hay que hacer siempre lo que el corazón dicta... pero no pienso hacerlo si sé que causará sufrimiento a alguien que quiero. Eso nunca.
Éste es uno de los posts con menor coherencia que he escrito. Pero casualmente los de este tipo, contienen más lágrimas.
Oyendo: Close to you-- Carpenters (8)Why do birds suddenly appear every time you are near? Just like me, they long to be, close to you...(8)
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