"¿Qué decir en Navidad que no sea trillado?".

Es verdad, todas las palabras que vienen a mi mente en la época navideña suelen ser trilladas, comunes. Pero, por supuesto, no hay nada de malo en lo común. Si tomamos el significado de esas palabras tan usadas, si exprimimos el significado de cada letra, creo que encontraremos el porqué toda la gente las usa. Además de que me pone a pensar, ¿cuántas personas habrán dicho esas palabras con el corazón en la mano, con una lágrima, o simplemente con sinceridad? Así mismo, ¿cuántas otras las habrán dicho rutinariamente? Hagamos un esfuerzo para no hacerlo por rutina. Después de esta esclarecedora explicación, yo digo, sinceramente: F-e-l-i-z N-a-v-i-d-a-d y P-r-ó-s-p-e-r-o A-ñ-o N-u-e-v-o. En toda su extensión.

Me gusta la Navidad porque la gente está con un sentimentalismo que se asemeja a mi estado natural todo el año, entonces me siento en onda. La gente escribe cursilerías con razón aparente, se da abrazos, se da besos, y agradece todo. Este año, como todos los anteriores, deseo que hagan eso todos los días de sus vidas.

En fin, entrando más a tono con mi regreso desde Brasil, tengo que decir que fue un viaje de relajación total. Fue un estado de reflexión 24/7.

No hice journal porque las excursiones ocupaban todo el día, y llegábamos al camarote todas jodidas... tanto que ni ganas de escribir tenía, y eso en Emi, es grave.

En fin, voy a dividir mi comentario del viaje en dos secciones: Lo que me gustó, y lo que no me gustó xD

--LO QUE ME GUSTÓ--
1.- El lugar. Brasil es un lugar hermoso. Tiene unos paisajes indescriptibles.
2.- El barco en el que íbamos.
3.- El staff del barco! xD~ Eran puros italianos... *drool*
4.- La gente de Brasil, en especial los negrotes bien buenos xDD
5.- Las personas que tocaron con nosotros en la mesa del restaurante del barco. Unos argentinos muy divertidos.
6.- El estado de reflexión en el que te ponen las hermosas vistas.

--LO QUE NO ME GUSTÓ--
1.- El estado de apatía en el que me pongo cuando convivo demasiado con mi madre.
2.- Todos los tipos sin quehacer que no dejaban de joderme. (¿A quién se le ocurre ponerse a ligar en un crucero?... idiotas.)
3.- Esa maldita maña que tiene mi madre de comprometerme de matrimonio con tipos que ni conozco, pero que a ella le parecen "interesantes".
4.- Los horarios de las excursiones... había que levantarse demasiado temprano.
5.- Todo lo que tenga que ver con el aeropuerto.

Bueno, básicamente es lo que tengo que decir sobre el viaje. Ahora bien, durante esos días estuve en un estado de reflexión total. Extrañaba gente y, como toda buena niña, soñaba con cosas irrealizables. Pero me convencí a mi misma de que si las cosas pasan, es por algo; y si no pasan también... aunque eso sea excesivamente doloroso. También me quedó claro que si algo te va a pasar, TE VA A PASAR. Tal vez no ahora, no mañana, ni tampoco el martes; pero si está destinado a suceder, va a suceder. Si te tocaba conocer a una persona en la calle de la esquina, pero a tí se te antojó cruzar la calle antes de la esquina, vas a conocer a esa persona en otro momento. Tal vez entras en una tienda y ahí la ves, tal vez te vas de viaje y te la encuentras, o tal vez al cruzar la calle te atropella un trailer y esa persona llama a una ambulancia. Pero de que vas a conocer a la persona, la vas a conocer. Eso es algo que quiero mantener en mente.

Y, bueno, me voy a desayunar. Pero antes de irme quiero decir que toda la gente que tiene acceso a esta página (que yo se lo haya dado xD) son gente importante, son gente a la que le digo con sinceridad: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. Ciao!

Oyendo: nada xD

"I'm on the top of the world looking down on creation, and the only explanation I can find it's the love that I've found, ever since you've been around your love's put me at the top of the world".

Bueno, esto es sólo un pequeño posto de despedida por que en como media hora me voy a Brasil!! *O* Veré si puedo postear desde el crucero y/o hacer un journal y luego pasarlo todo al blog XD Saludos a todos, y regreso el 28 de Diciembre!

Oyendo: Ojalá que llueva café-- Café Tacuba

"In the heart of every girl, there's a woman we can love".

Bueno, ya se acerca la ida de MTY y he salido mucho estos días. Lo más nuevo que decir es que ayer que fuimos al cine, me dió uno de mis achaques de nuevo... pero pasó pronto, gracias a La Vaca. (Hace mucho que no la mencionaba en mi blog, a la Vaca, digo xD).

Hoy iba a venir mi madre, pero por asuntos ajenos a mi existir, y que francamente no me interesan, no va a venir. Y yo no sé que haré en la tarde. Tengo ganas de una movies night desde hace demasiado tiempo... veremos qué se hace. (De seguro termino en mi casa viendo Mona Lisa Smile yo solilla xDD).

En fin, yo no puedo asegurar qué diré mañana, o dentro de 10 minutos xD pero en este momento digo que me voy a ir a estudiar lo que quiero. Yo no sé si mañana me encuentre con el amor de mi vida, o me dé cuenta de que alguien me necesita aquí. Yo sólo sé que hoy, en este momento, quiero ser esa Emi con la que sueño; y espero mantenerme firme en mi decisión. (Mi sensibilidad: pero pero!! buaaaaa!!! ;^;!!).

En otros asuntos, siguiendo el consejo de Arlen, abrí un fotolog donde pueden ver mis insanidades a todo color XD Todavía no he subido todas las fotos, así que me reservo la dirección para después xD

Bueno, sin más, me retiro a vestirme para salir *ojitos Candy Candy* xD

Oyendo: How Deep Is Your Love-- Bee Gees

"¡Únete a los optimistas! ¡Abre tus alas! ¡Vuela a la vida! [Quisiera saber quién chingados inventó eso, para enseñarle el optimismo que tiene mi puño cuando vuela hacia su rostro... xD]".

Bueno, primero que nada quiero agradecer públicamente a la gente que me dió consejo: Akari, Celph, Myrth, Shusho, Johnny, Lissy... a todos, gracias! Sus palabras me hicieron sentir mucho mejor. Todavía no llego a una conclusión, pero me siento mucho más despejada, y ciertamente, mucho más contenta xD

Creo, CREO!, que me iré. Estoy plenamente consciente de que me va a doler... y de que la gente que adoro se pondrá algo triste. Ese dolor va a durar un tiempo, tal vez mucho, no lo sé... pero lo que sí sé es que cuando sea esa persona que quiero llegar a ser, voy a voltear atrás, voy a volver y voy a decirle a toda esa gente: "Mira lo que he logrado!".

Me dí cuenta de que para crecer necesito dejar atrás algunas cosas, mas no en el olvido. Las dejaré atrás como un incentivo para volver a ellas. Para volver a ese cariño que me demuestran y que me hace tan feliz. Quiero convertirme en la Emi de mis sueños, y cuando me vean en alguna parte conocida, van a decir: "Yo estuve con ella en la prepa!". Quiero que se sientan orgullosos de mí, de mis logros, y de mis esfuerzos.

No estoy completamente decidida, pero considero que esa es la mejor opción... para mí, como me dijo Shusho. Creo que tal vez resiento más esta ida porque es decisión mía, y no me fue impuesta, como la venida a MTY. Soy yo la que, por voluntad propia, se está yendo. Es algo muy difícil... pero como me dijo Akari, si quiero llegar a ser esa Emi, tengo que hacerlo. Y yo no sólo quiero llegar a ser esa Emi, yo voy a ser esa Emi; estoy completamente segura.

Cambiando un poco de tema, es increíble como en todas partes he leído que las niñas Géminis tenemos problemas para comprometernos y para ser fieles; y yo jamás he tenido ese problema... tan es así que sé que cuando vuelva de a donde tenga que irme, voy a seguir queriendo a toda esta gente que me rodea, a todos los amigos, las amigas, los superiores, y los crushes (sí, es un mensaje subliminal!! xD). No sé cómo lo sé, pero lo siento. En esta vida he aprendido que no se necesita compartir la vida con una persona para decir que es tu "amigo de toda la vida". Esos cariños simplemente nacen, se comparten, se viven en el momento. Son personas que marcan tu vida. Creo que por algo se llaman "amigos del alma", en vez de "amigos de tiempo" xDDDD Y es gracioso cómo yo recuerdo a cada una de las personas que han sido amigas de mi alma e hicieron una aportación hacia ella. Espero todavía poder recordarlas cuando escriba mis memorias xD

En fin, no me queda más que agradecer a los que ya mencioné por sus consejos. Me hicieron pensar mejor las cosas. Espero que si en algún momento me desanime para irme a estudiar a SCAD, lea este post y encuentre las razones para seguir con mi camino, y por supuesto, a la gente que me ayudó en ello. Gracias a todos y buenas noches!!

Oyendo: Sinfonía No. 3 En Mi Bemol Mayor, Op. 97 "Renana": 2, Scherzo--- Robert Schumann

"Odio las grandes decisiones en la vida".

Sí, las odio. Me ponen tan melancólica. Me frustra no poder elegir todas las opciones. Y detesto eso de tener que sacrificar una por la otra. Maldito sea el opportunity cost.

Hay tantas cosas aquí por las que quiero quedarme. Otras por las que quiero volver; y otras más por las que me quiero ir. Y me enerva que en la balanza todas pesen lo mismo.

Quiero quedarme porque la gente que he conocido aquí es invaluable e inintercambiable. Son personas que no estoy dispuesta a dejar atrás. No quiero. Quiero quedarme, también, porque tengo miedo de que, al irme, todo esto que estoy viviendo quede en mis recuerdos y nunca vuelva. Que todas esas salidas, esas risas, esas lágrimas y esas experiencias se transformen en ecos lejanos, en cosas intangibles. No quiero alejarme de esas personas tan especiales que me hacen ser tan feliz. No quiero dejar esta vida, que con sus pros y contras, me hace ser feliz.

Quiero volver porque tengo la esperanza de poder rescatar aquéllo que dejé hace dos años y medio, inconcluso. Aquélla vida de niña de secundaria no volverá nunca, pero yo tengo Fe en que puedo salvar algo de esos restos. Cada vez que leo un mail de alguien de México, que me dice que me extraña y me recuerda, no se cansa de decirme que cuando vuelva todo será hermoso; yo deseo tanto que así lo sea... deseo volver a las risas interminables, a las pijamadas en mi casa, a las películas, a las pláticas profundas aquéllas, al equipo de estudio. Quiero volver a todo eso.

Quiero irme para alcanzar mi sueño. Para estudiar lo que realmente me llena, lo que me hace sentir plena. Quiero, también, sentir esa independencia que, a veces, siento tan necesaria. Quiero irme para luchar por todos mis sueños, para realizar mis metas en la vida. Para crecer como persona, como artista, como animadora, como actriz... como todo eso que, al ejecutarlo, hace que la sangre de mis venas corra rápido, hace que me sienta capaz de todo, hace que quiera hacer eso por el resto de mis días. Eso que satisface mi necesidad de crear, eso que me llena el vacío académico que suelo sentir.

Pero sigo en el mismo lugar. En medio de la encrucijada, sin saber qué hacer, ni para dónde caminar. Me siento perdida, no sé para dónde ir. No puedo dar un paso, sin pensar en las demás opciones. ¿Es que acaso la única salida es elegir una sola opción? Quedarse, volver, irse. Irse, quedarse, volver. Volver, irse, quedarse. Quedarse... Volver... Irse...

Malditas decisiones en la vida.

Oyendo: Cannon in D--- Pachelbel

"Qu'est-ce que fais-tu quand tes rêves et ton coeur ne sont pas dans le même lieu?".

Bueno, ahora sí tengo tiempo de escribir nostalgias. Tengo tantas cosas en la cabeza en este momento que no sé por cuál empezar...

Es tan difícil para mí seguir con la vida. No digo que quiera morir, sólo pongo en claro que se me está haciendo demasiado doloroso esto de vivir. Esto de luchar por los sueños...

Yo tengo planeado irme a USA por la sencilla razón de que lo que yo quiero estudiar no existe en México. Aquí no hay ninguna escuela que me dé un título de Dibujos Animados, y en el otro lado sí. Ahora bien, para irme allá, mi madre puso como única condición el quedarme un año en México, viviendo con ella; después de eso, puedo irme a donde se me hinche el ovario. En ese año, yo tenía pensado estudiar todas las cosas que me he quedado con ganas de estudiar a lo largo de mi vida, verbigracia: canto (una carrera "técnica" por así decirlo), baile, terminar mi curso de dibujos animados, y doblaje. Son las cosas que no quiero dejar para luego, que quiero hacer en la vida, que me gustan y que siento que soy algo apta para ellas.

Pero todo lo antes mencionado sólo me incluye a mí en el plan... o sea, implica dejar todo atrás. Gente, lugares, amigos, amigas, familia, todo. Todo eso se va a quedar atrás, intangible. Y eso me pone muy triste. Me va a pasar lo mismo que cuando me vine a MTY a estudiar la prepa. Una vez una Emi se fue de la ciudad de México para MTY, y dijo que cuando regresara, las cosas volverían a ser iguales. Pero ahora esa Emi sabe que esos tiempos no van a volver nunca. Aunque yo regrese para siempre, nada nunca va a volver a ser igual que antes. Tengo miedo de que al dejar MTY esto que estoy viviendo ahora, que me hace tan feliz en muchos sentidos, no vuelva nunca. Que al irme en la lucha por mi sueño, todo esto se pierda entre los recuerdos... como mi vida de México, que ya nunca volverá.

No sé qué hacer, ni para dónde ir. Yo quiero hacer cosas, quiero aprender cosas. Mi sueño es trabajar con Miyazaki, aunque creo que es la primera vez que lo pongo en mi blog. Sueño, también, con actuar en un musical en Broadway. Hay muchas cosas por las que quiero luchar, cosas que quiero lograr en la vida. Pero no puedo soportar que el precio de eso sea dejar atrás mi vida para consagrarme a mi lucha.

Yo siempre criticaba a las personas que no luchaban por sus sueños, pero creo que ahora las entiendo. Es algo muy difícil. Implica demasiado sacrificio. Luchar por un sueño absorbe muchas cosas en tu mundo. Te llena los espacios de ese sacrificio con chispitas de ilusión. Pero yo quiero los espacios llenos, y con las chispitas por fuera.

Había una vez un pajarito que se cayó de un árbol y se lastimó el ala. Un niño lo recogió y lo cuidó en su casa, hasta que el ala sanó por completo. Un día el niño le dijo al pajarito que era libre y que ya podía volver con los demás pajaritos. Abrió la reja de la jaula, pero el pajarito no salió. ¿Cómo abandonar al niño que te cuidó hasta que sanaste? Pero, al mirar hacia el árbol y ver a los demás pájaros volar... ¿cómo quedarte ahí, viendo como los demás vuelan? ¿Qué hace el pajarito? ¿Deja atrás al niño, para siempre y se va volando? ¿O se queda con el niño, viviendo feliz, pero al mirar en la ventana volar a los demás pajaritos, suspira? Emi es ese pajarito, en una analogía muy mala.

¿Qué hace Emi? ¿Se va volando, a buscar sus sueños? ¿Se queda aquí, viviendo este tipo de vida que no quiere dejar? ¿O se regresa a México, a vivir una vida que ella extraña y no sabe si volverá?

Alguien que me dé la respuesta.

Oyendo: Pyar--Aasma (música de la India, si se lo preguntan)

"Tal vez no soy lo que tú buscas. Yo sólo te puedo ofrecer amor sincero e ilimitado, el tiempo que esté contigo".

Sigo sin saber nada de Economía. Mis terminaciones nerviosas están a punto de estallar. Merezco pasar... *sigh*

En fin, hoy releí algunos de los post de los últimos meses, y me partí de la risa xD Es tan cómico cómo de un post a otro hay un cambio radical de sentimientos. El primero es hiperactivo y feliz, después uno triste y melancólico, y luego algo tan neutral que sólo delata mi existencia. Creo que debería poner en la bienvenida algo como "Si esperas algo objetivo y coherente, este blog no es para tí" xDDDD Supongo que soy una persona demasiado sensible que no se puede desligar de los sentimientos ni para escribir. Mmmm eso me parece una buena razón por la que a veces me tardo tiempo extra en los ensayos de Lite xD Y creo que también es por eso que no soy escritora; a pesar de que domino las letras (una vasta cantidad de ellas), no podría usarlas para escribir algo comercial, o con fines lucrativos. Es algo tan mío, viene de tan adentro, que siento que al publicarlo daría al mundo una oportunidad de conocer mi nombre para futuras referencias. Y a mí me gusta mi anonimato, gracias. Por eso mis historias las tengo guardaditas en mi casa. Esas cosas son como la virginidad, son algo tan tuyo que no se lo darías a cualquiera, y MENOS con intención de lucrar. Aunque me desvié un poco de mi intención inicial en este párrafo xD Yo quería decir que mis post no son afirmaciones, son sólo sentimientos y palabras que pasan por mi cabeza en este momento. En el que sigue, quién sabe.

En fin, Lissy me pidió que escribiera sobre ella, así que lo haré. Bien, qué decir sobre Lissette? Una niña que, fuera de que le debo la ahora existencia de mi estado walking on sunshine, me ha impresionado con la facilidad con que se da la familiaridad entre nosotras. Una persona que me ha brindado su apoyo, y que se ofreció a darme de comer cuando mi abuela se niegue a hacerlo xD Lissy, you rock! n_~

Mmmm, bueno, qué más postear? Nada que no haya dicho ya, creo. Hoy estuve también un poco nostálgica de irme de MTY... pero ya no tengo tiempo de escribir nostalgias, me tengo que ir a dormir. Mañana presento mate. Wish me luck!

Oyendo: All I ask of you--- The Phantom of the Opera (esta canción me hace llorar...)

"You make me feel like dancing... I wanna dance the night away!".

Bueno, en estos precisos momentos tengo una mezcla de sentimientos que ya no puedo con ella. Por un lado tengo una angustia enfermiza porque mi maestra de Economía no me ha contestado, y todavía no sé si pasé o no. Estoy muy nerviosa, mortificada, angustiada. No sé qué le voy a decir a mi madre si repruebo, AGAIN. Lo que me da más coraje de todo es que esta vez sí me esforcé... ahora me doy cuenta de que la Economía y yo no somos buena combinación. Es una de esas cosas "you have it, or not", y evidentemente Emi no lo tiene.

Por el otro lado, no puedo dejar de sentirme en un estado walking on sunshine xD Y, qué quieren que diga? Me siento... bueno, no sabría decir si ya es estar enamorada; pero es algo que se siente bonito aquí adentro. Y, además, es una de esas cosas que saturan tu mundo de pronto. Está en mis sueños, en mis despiertos, en mis dormidos, y en todas partes. Es algo que no puedo controlar, y que no quiero evitar.

Hoy estuve pensando en mis deseos, en mis ilusiones, y en todas esas cosas verdes que saltan por mi mente hiperactiva. Pensé también en mi futuro... es algo difícil pensar en un futuro cuando no sabes con quiénes lo estarás viviendo. Aunque si le miro el otro lado a la moneda, es emocionante esperar a ver qué llega...

Esperar...

Últimamente me he sentido dispuesta a esperar las cosas. Antes quería que todo pasara, que todo fuera rápido, que el tiempo corriera, que la prepa terminara. Pero, hoy... hoy tengo ganas de disfrutar cada momento. De esparcir cada segundo, de exprimirlo hasta el límite de su expresión y de su sentir. Para que todo eso se convierta en bellas sensaciones en la alacena de mis sentimientos. Cositas enlatadas que yo pueda abrir cuando, en la lucha por mis sueños, me quede sin provisiones. (Espero no quedarme sin abrelatas xD)

[¿Vieron cómo con una sola frase puedo romper toda la poesía lograda? xD]

Bueno, creo que me iré a acostar, es algo tarde y mañana pretendo levantarme temprano para estudiar cálculo. Esto de las pretenciones no se me da muy bien... a que mañana despierto al mediodía xD

Oyendo: You are my home-- The Scarlet Pimpernel (esta canción debería ser la canción de aniversario de alguien, está demasiado bonita xD)

"Se siente tan divertido entender las cosas".

Bueno, hoy presenté Física y me siento bien conmigo misma, porque con poco esfuerzo pude presntar el examen final sin problemas. *Ojitos Candy Candy*

Hablando de Candy, ayer estábamos hablando de esa serie y recordamos muchas cosas, como que odio a Annie y que Suzanne debe morir xD Recordamos todo eso en el sushi, donde me metí una atascada de arroz bruta.

Y,no sé, creo que sólo posteo para no dejar muchos días en blanco. La verdad no he hecho mucho, he estado estudiando para los exámenes y saliendo mucho.

Entre las nuevas noticias es que a mi madre le regalaron una cámara digital, PERO como la de ella ya es una OLYMPUS bien chingona, adivinen quién se quedó con la nueva? *ojitos candy candy* No es la gran maravilla, pero toma fotos digitales y con eso me basta y sobra. Ahora sí podré tomarle foto a cualquier pendejada que me llame la atención en la calle xD

En fin, creo que es todo lo que he hecho (hoy me doy cuenta de que siempre pongo "en fin, creo que es todo lo que he hecho" cuando voy a terminar un post XD). Ya no se me ocurre qué más poner. Missing you all!!! Johanna, estás al lado mío, pero como quiera te digo que no te sientas mal por ese ASSHOLE (citando a Lissy)!!! Recuerda que las relaciones que hacen daño deben terminar. Extraño mucho a Akari... hace tanto que no la veo, creo que le llamaré a su casa uno de estos días, hace mucho que no hago llamadas de larga distancia. También tengo ganas de ver a Anya!! Hace siglos que no hablo con ella!! De hecho tengo ganas de ver a todo mundo, pero estos exámenes me tienen hasta la madre. Buenas.

Oyendo: ruido de la biblioteca.