"¿Fuí claro?... Transparente".

Hablé con mi madre. Y para mi sorpresa (y la de todos los que saben cómo es ella), se quedó como si nada, y con toda la calma del mundo me dijo: "Hablamos el jueves". Eso me pone en una incertidumbre bastante voraz. No puede ser bueno que no me haya gritado como acostumbra. Presiento que trama algo... o a lo mejor es puro alucine mío. Quién sabe.

He preferido dejar de pensar en toda esta decisión, por lo menos hasta hablar con mi madre. Pero me fue inevitable, ya afuera de "ese torbellino de fantasía" (chiste local, SI JOHANNA, LES LUTHIERS!!! xDD), decía que ya afuera de esas ilusiones, y viendo la situación un tanto fríamente, me fue imposible no pensar en toda la gente que irrumpió en mi vida escandalosamente, que lo movió todo, y que si me voy, su vida no se alterará en lo absoluto. Me duele (y creo que hasta me da pena por mí misma) decir que los dedos de una mano no me alcanzan para contar a estas personas. Gente que de pronto conocí y todo cambió. Gente que es tan importante para mí. Gente que, al perderla, alterará de nuevo toda mi vida. Pero, al final, gente que ni cuenta se dará de que no estoy. Que seguirá su ciclo justo como antes de conocerme. ¿Es que no he podido enseñarles nada? Tal vez, a mí no me tocaba. Pero, sí. Duele.

Es triste que más de 5 se acostumbren a tu ausencia desde el mismo día en que te vas. Pero, supongo que eso no es culpa de nadie, más que mía. Yo fui la que dió de más, y ni modo. Así soy, y ni qué se le haga.

Pasando a otras cosas, hoy estaba viendo el archive de mi blog, again. Y me encontré este post... que yo misma me escribí, para no dudar. Leerlo me hizo sentir un escalofrío en la espina, y me sacó una pequeña risita. Dios se confabula con el destino y contigo para hacer las cosas. Vean:

Cita del post:
""¡Únete a los optimistas! ¡Abre tus alas! ¡Vuela a la vida! [Quisiera saber quién chingados inventó eso, para enseñarle el optimismo que tiene mi puño cuando vuela hacia su rostro... xD]".

Bueno, primero que nada quiero agradecer públicamente a la gente que me dió consejo: Akari, Celph, Myrth, Shusho, Johnny, Lissy... a todos, gracias! Sus palabras me hicieron sentir mucho mejor. Todavía no llego a una conclusión, pero me siento mucho más despejada, y ciertamente, mucho más contenta xD

Creo, CREO!, que me iré. Estoy plenamente consciente de que me va a doler... y de que la gente que adoro se pondrá algo triste. Ese dolor va a durar un tiempo, tal vez mucho, no lo sé... pero lo que sí sé es que cuando sea esa persona que quiero llegar a ser, voy a voltear atrás, voy a volver y voy a decirle a toda esa gente: "Mira lo que he logrado!".

Me dí cuenta de que para crecer necesito dejar atrás algunas cosas, mas no en el olvido. Las dejaré atrás como un incentivo para volver a ellas. Para volver a ese cariño que me demuestran y que me hace tan feliz. Quiero convertirme en la Emi de mis sueños, y cuando me vean en alguna parte conocida, van a decir: "Yo estuve con ella en la prepa!". Quiero que se sientan orgullosos de mí, de mis logros, y de mis esfuerzos.

No estoy completamente decidida, pero considero que esa es la mejor opción... para mí, como me dijo Shusho. Creo que tal vez resiento más esta ida porque es decisión mía, y no me fue impuesta, como la venida a MTY. Soy yo la que, por voluntad propia, se está yendo. Es algo muy difícil... pero como me dijo Akari, si quiero llegar a ser esa Emi, tengo que hacerlo. Y yo no sólo quiero llegar a ser esa Emi, yo voy a ser esa Emi; estoy completamente segura.

Cambiando un poco de tema, es increíble como en todas partes he leído que las niñas Géminis tenemos problemas para comprometernos y para ser fieles; y yo jamás he tenido ese problema... tan es así que sé que cuando vuelva de a donde tenga que irme, voy a seguir queriendo a toda esta gente que me rodea, a todos los amigos, las amigas, los superiores, y los crushes (sí, es un mensaje subliminal!! xD). No sé cómo lo sé, pero lo siento. En esta vida he aprendido que no se necesita compartir la vida con una persona para decir que es tu "amigo de toda la vida". Esos cariños simplemente nacen, se comparten, se viven en el momento. Son personas que marcan tu vida. Creo que por algo se llaman "amigos del alma", en vez de "amigos de tiempo" xDDDD Y es gracioso cómo yo recuerdo a cada una de las personas que han sido amigas de mi alma e hicieron una aportación hacia ella. Espero todavía poder recordarlas cuando escriba mis memorias xD

En fin, no me queda más que agradecer a los que ya mencioné por sus consejos. Me hicieron pensar mejor las cosas. Espero que si en algún momento me desanime para irme a estudiar a SCAD, lea este post y encuentre las razones para seguir con mi camino, y por supuesto, a la gente que me ayudó en ello. Gracias a todos y buenas noches!!

Oyendo: Sinfonía No. 3 En Mi Bemol Mayor, Op. 97 "Renana": 2, Scherzo--- Robert Schumann"".

Leí tantos posts míos... creo que me dieron ganas de poner links hacia mi archive para que la gente pueda leer cómo he vivido estos años con mi blog. Creo que ya van para 4 años... por posts como éste, yo digo que no voy a dejar de postear nunca.

Y lo del link del archive, lo pondría si supiera cómo xDDD Buenas noches!

Oyendo: Vive-- Kabah ((8)No te sujetes de el pasado, piensa y construye lo que has deseado(8) Pinche canción subliminal! xD)

"Where do I belong?".

Hoy me desperté con una duda. ¿A dónde pertenezco? ¿es este el camino que realmente quiero tomar?

Hoy me vino la duda, ¿he de permitir que personas ajenas a mí me hagan reprimir mis sueños?

Hoy es el día en que pienso... ¿y si lucho por el arte? ¿y si voy en contra de todo, y de todos para hacer lo que yo realmente quiero hacer?

Hoy me di cuenta de que no puedo estar siempre pensando en los demás porque me queda en la cabecita eso que me dijo Akari... "y si me hubiera ido?".

Hoy me percato de que no quiero eso... no quiero terminar así. No quiero.

Hoy, me voy a enfrentar a mi madre. Le voy a decir todo lo que pienso, todo lo que quiero ser, y si su sensibilidad maternal no la hace sucumbir a mis pedidos... encontraré otra manera, pero voy a hacer lo que quiero hacer.

Me decidí un poco tarde... como siempre. Pero hoy sé que lo que quiero no es lo que estoy escogiendo. Hoy voy a corregir mi camino.

Oyendo: Ishq Khudai-- Rudraksh

"You better shape up, 'cause I need a man, and my heart is set on you!".

Bueno, hace muchos días que no posteaba porque no tengo línea telefónica. En caso de que se pregunten cómo estoy posteando a la una y media de la mañana, es porque me estoy robando la línea telefónica de la tienda de abajo xD

En fin, en estos días han pasado tantas cosas... y creo que este va a ser el post más enfermo que he de escribir en mucho tiempo.

Mientras no tenía internet, y no tenía cosas que arreglar en la casa, me ponía a reflexionar y a escribir... hay dos textos que quisiera poner aquí.

El texto siguiente lo hice como al 4to día de haberme cambiado de casa, cuando me dí cuenta de que no tengo librero para poner todos mis libros. Me frustré de una manera muy curiosa, y esto fue lo que salió:

Nunca me había preguntado, hasta este preciso momento, qué sería de mí si me quitaran mis letras. Mis palabras, mis armas, mis vidas. Si me arrebataran de pronto aquello que siempre me acoge en sus brazos. Si me quitaran este refugio? ¡Oh, Dios Mío! Nunca lo había pensado. Jamás había pensado en el desorden que causaría a mi vida la ausencia de las letras. ¿Qué sería de mí, sin saber leer? ¿sin saber escribir? Sin poder entender sentimientos. Sin poder evitar errores? sin poderme conectar con aquél otro que también vive de las letras. Estar en la oscuridad abismal del analfabetismo? No creo que pudiera tolerarlo. Mi imaginación jamás podría haber creado ningún mundo para tomar asilo. Mi corazón nunca hubiera podido hablar. Mi mente se hubiera mantenido quieta, a la espera de las telarañas insulsas de la monotonía. ¿Hubiera podido tolerar la decadencia de este mundo sin el bálsamo de los libros? ¿sin tener ninguna letra que me reconforte, que me recuerde lo que hay dentro de mí? ¿quién me hubiera dicho todo lo que los libros me han dicho? ¿quién?

Después fui a la mentada entrega de diplomas de la prepa... error. Tuve que ir sola porque mi papá tenía trabajo, y mi madre se limitó a decir "No quiero ir a esa tontería, ve tú por el papel ese". Así que tomé un taxi, y me fui al mentado evento... nunca en mi vida me había sentido tan pinche. Me sentí naufragar, lo juro. Zozobraba entre tanto desconocido, y los conocidos me miraban desde sus barcos, me hacían señas, pero no se acercaban. Y, para colmo, el sunshine no me dijo nada, a pesar de que yo intenté entablar conversación... total, tomé mi diploma de prepa, y me fui caminando para tomar mi taxi. Ya en casa, la fuga de agua en mis ojos explotó, y escribí lo siguiente:

Llegué y me fui del mismo modo. Sola.
Y así me sentía. Sola.
Me arreglé, me peiné, me vestí y me maquillé para nadie.
Todos con sus vagos saludos... todos movían sus manos y decían palabras insinceras. Todos te daban abrazos vacíos. Todo era como un agujero abismal en el que yo estaba parada en medio, viendo una televisión con un solo canal; el cual no proyectaba más que sonrisas sinceras dirigidas a otras personas. Me enseñaba abrazos sinceros entre otros. Me torturaba con ese apoyo que yo en mi abismo no tenía. Sonrisas y felicidades que nadie me daba. ¿Por qué soy tan tonta? ¿por qué no quiero ver que nadie me va a regresar lo que yo doy? ¿por qué me niego a ver que es así como funciona el mundo? ¿por qué siempre he de ir en contra? Y ahí, en esa marea de personas felices, yo contuve mis lágrimas. No iba a permitirles mirarlas. Les doy mi corazón, pero mis lágrimas son mías.
Altiva, me abrí paso entre la multitud. Me traté de camuflagear entre ellos, y puse en mi rostro una sonrisa de porcelana. Nunca pensé que la porcelana se rompiera con el agua... porque así fue como pasó cuando cayó la primera lágrima. Y, después de recoger los pedazos de mi sonrisa, me quité el maldito vestido... y enojada con el pobre objeto inanimado, lo aventé con toda mi desesperación hacia el mismo bote de basura donde tiré los trozos de porcelana.
Me miré en el espejo. Mira, la pobre tonta del otro lado del espejo. Mira, cómo llora. Mira, cómo el maquillaje se desvanece... tapé con mi mano mi cara en el reflejo.

Oh sí, me sentí horrible. Pero, en fin, pasó. Al día siguiente fue la graduación. Y me la pasé tan bien. Recordé tantas cosas, e hice tantas otras xD Fue una noche buena, espero que no se me olvide nunca. Cuando llegué a mi casa, aproximadamente a las 6am del siguiente día, me puse a reflexionar sobre muchas cosas... pensé ¿no he estado perdiendo mi tiempo queriendo a alguien que no me quiere? ¿he vivido en una ilusión, yo sola? Pero entonces recuerdo que no he perdido mi tiempo (gracias, Johanna!!), que toda esa felicidad, todo ese amor dado incondicionalmente, todas las tonteras que hice y las babosadas que dije, todos esos nervios, toda esa ansiedad, toda esa sensación fría que recorría mi espalda al verlo reír, todo eso no fue en vano. Todo eso no es en balde. Y pase lo que pase, yo soy lo que soy por cómo soy. Y si no entendieron, no lo puedo replantear porque esas son las palabras precisas. Por todo eso soy un ser humano, y he de decir que extremadamente sensible, pero qué diablos! Si me enamoro muy rápido, qué más da! Si sufro porque no me corresponden, qué más da! Lo que me hace ser quién soy no es el evitar el sufrimiento negándome al amor, sino el poder levantarme cuando tropiece (lo cual suele suceder con frecuencia). El poder decir: Yo me caí, y yo me levanté, y seguí caminando. Y sí, me volví a tropezar, pero me volví a levantar y lo haré las veces que sea necesario. Y me empujaron, y se me rompió una pierna, no importa. Me quedaré, tal vez, sentada un momento, esperando a que se cure mi pierna, pero me voy a levantar. SIEMPRE ME VOY A LEVANTAR. Porque, ¿para qué quedarse ahí tirado por siempre? No tiene caso quedarse ahí tirado. Te pierdes demasiadas cosas de la vida por estarte ahí moribundeando. Es mejor levantarte y seguir... ¿quién te dice que lo que viene no es mejor?

Y así, herida y sangrando, me levanto. Me pongo en pie, y me doy cuenta de que la herida no es tan grave como yo pensaba... camino un poco, y duele... vaya que duele... pero si no camino, si no sigo adelante... blah, para qué pensar en qué pasaría si no camino, si ya estoy caminando?

Pasitos lentos, pisadas rojas, rodillas temblorosas. Pero, a pesar de todo eso, sigo caminando.

Oyendo: You spin me right round-- Billy Idol

"Los placeres sencillos son el mayor refugio de los seres complejos".

Así es. Y no es que sea yo muy compleja, pero comprendo a la perfección eso de los placeres sencillos.

En fin, me estoy mudando. Ya unos saben a dónde, y por qué. Ayer me quedé despierta como hasta altas horas de la noche, empacando mi mugrero.

Descubrí que tengo, en verdad, DEMASIADA ropa. Tiré mucha de ella que, realmente, no utilizo. Pero me quedé con un 75% que, francamente, sí me pongo XD

Abrí el velís (es extraño que esta palabra se ve tan mal escrita, pero esté bien...) en donde guardaba mis libretas de semestres pasados. Y, válgame Dios Mío! Fue una lloradera tremenda. Una total y completa dilapidación de nostalgia, felicidad y "holy-crap-yo-dibujé-eso-?!".

Me encontré dibujos viejos, historias viejas, escritos viejos, y oh sí, poemas de amores viejos.

Recordé tantas cosas que había guardado en mi archivero personal, y que con sólo un garabato de una letra "G", vinieron a mi mente. Con tan sólo un viejo poema, pude recordar todo lo que en algún momento de mi vida significó aquél auto amarillo. Y, holy mother of God, con tan sólo leer una línea de mis viejos fanfictions, me remonté hasta mi secundaria.

Realmente no lloré de tristeza, fue más bien una mezcla extraña (y, a decir verdad, abundante) de nostalgia y felicidad. Recordé tantas cosas que me hicieron tan feliz! Dibujos llenos de sentimientos, palabras con tanto significado...

En fin, me sentí muy feliz. Fue algo mmmm no sé, inefable, yo diría.

Posteo porque no tendré teléfono en los próximos 3 días, así que no podré postear.
Saludos a todos!! Los extraño mucho!!! Akari y Celph, no tienen excusa para no venir a mi casa!!! Johanna, gracias por estar ahí e intentar picarme el ojo!!! xD Seikiii muchas gracias por tus avisos!! Me sirvieron mucho jaja, me tomaré fotos para que me vean!!!! *O* Un abrazo al pendejo de Shusho, que hace años que no se conecta ¬¬, a la puta de Anya que nunca postea ¬¬ y siiiiii que vivan las groserías! XD

Oyendo: Por eso estamos como estamos-- Teen Tops (creo XD)

"Llega un momento en los ratos de estudio en que tus neuronas subversivas se niegan más a continuar sus obligaciones eléctricas".

Y las sábanas están sucias.
Me acuesto en ellas, como quiera.
Pero sé que están sucias.
Sucias de mí.
Sucias de estrés.
Sucias de tensión.
Sucias de agobio.
Sucias de trastornos.
Sucias de reacciones psicosomáticas.
Sucias de reacciones hormonales.
Sucias de lágrimas.
Sucias, sucias, sucias.
Y me da ese dolorcito en la rodilla.
Y me da ese dolorcito en el astrágalo.
Y me da ese dolorcito en los cuboides.
Y me da ese dolorcito... y algo le pasa a mi esternón. O se me figura.
¿Cómo he llegado del calcáneo al esternón?
De la misma manera que llegó a la Nueva España el buen San Bartolomé de las Casas.
Y pensar que suena tan incoherente.
¿Pero qué estoy diciendo?
Nada de lo que estoy escribiendo suena.
¿Suena en tu mente?
¿Cómo es la voz que oyes al leer estas letras?
Me duele la uña del dedo medio de mi pie izquierdo. Y también el cuello.
Me duele... algo me duele.
Tuve una apoplejía intelectual.
No he podido retener nada de lo que he pensado.
Y no quiero disertar más en ello.
No quiero discurrir nada.
Pero recuerdo las sábanas sucias...
Me tiro en la cama.
Abrazo a mi oso sucio.
Sucio de abrazos.
Sucio de besos.
Sucio de lágrimas.
Sucio de ilusiones.
Sucio de quiridios aferrados.
Sucio de gritos salvajes asfixiados.
Sucio de mis brazos en este momento.
Bostezo.
Ex
ce
so
de
o
xí
ge
n
o
...
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Oyendo:Defying gravity-- Wicked

"Fuck the fucking fuckers!".

Dear Fucker... You are my fuckin friend...And i hope u kno thats fuckin true...no matter what the fuck happens... i will stand the fuck by u... i will fuckin be there for u... when ever the fuck u need me... to lend a fuckin hand.... to do a fuckin good deed...so fuckin call on me....whenever the fuck u need me...Fuck, i will always be there...Even to the bitter fuckin end...Send this promise to all your fuckin friends to show your fuckin friendship and watch who sends it the fuck back to u...and if they dont send it back.... FUCK THEM!!!

Oyendo: Wide Open Spaces-- Dixie Chicks xD

"Is it right, Butterfly, they like you better framed and dried?".

Bueno, tenía varios días de no postear nada. La verdad sí tengo muchas cosas que escribir, pero no mucho tiempo. Y, a decir verdad, tampoco muchas ganas.

No sé, simplemente, no tengo ganas de escribir.

Estoy en un momento de mi vida en que muchas cosas buenas pasan a mi alrededor, pero la que más deseo no llega. Y sí estoy emocionada, y sí estoy feliz... sería mentira decir que no es cierto. Pero, me gustaría tanto...



Puedo escribir muchas palabras, todas las que se me ocurran. Y todas ellas, en este momento, tendrían el mismo sentido.

Mesa. Perfume. Negro. Sopa. Gato. Rojo. Círculo. Todas se enfocan en lo mismo.


No sé por qué, me dieron ganas de cantar.

Oyendo: Sirens-- Jane Eyre

"Escuchemos el hit del momento: El Tío Duquito, trance mix!".

Ok, chiste local xD
En fin, hace exactamente una semana que no posteo, y vaya que si han pasado cosas...
Una de ellas es la que más me afectó...
Sucedió el Sábado, mientras yo estaba en el centro, haciendo un mandado de mi abuela...

Iba yo felizmente caminando, confiada en que la vida era bella, cuando de pronto oí una voz que dijo mi nombre... era la voz que menos quería oír... y no, no era mi consciencia XD Era... bueno, no tiene caso decir el nombre, pero era un tipo. El mismo hombre que el 14 de Febrero vino a mi casa con rosas a proponerme matrimonio semi-indirectamente. Y tenía que encontrármelo justo en el centro, cuando iba sola y desprevenida.

Se siente tan feo... me refiero al hecho de que él... bueno, me dice muchas cosas que yo no puedo corresponder, porque pues yo quiero a alguien más. Pero de todos modos me siento mal. Mal por él y mal por mí. Mal por él, porque él no sabe que yo quiero a otro... y mal por mí, porque no he tenido el valor de decírselo, y porque, siendo sinceros, es una situación bastante... mm... incómoda.

Y en esta ocasión, no conforme con su incansable idolatría por la más mínima de mis acciones, y no conforme con que ya me hizo pasar uno de los peores momentos el día 14 de Febrero, NO CONFORME CON TODO ESO, ahora me viene a decir que quiere que me vaya de la ciudad con él.

¿Por Dios, qué tiene en la cabeza? Que alguien me explique.

Vivo diciéndole que no soy su "amor", ni su "bombón", ni su nada. Me deshago en maneras de hacerle entender que no siento nada por él que no sea una amistad (que está comenzando a desaparecer, con tanta insistencia de su parte).

Sé que ya no queda en mí si, después de mis avisos, él sigue con sus cosas. Pero es inevitable sentirme mal.

En fin, eso pasó el sábado... y pues, ya estoy mejor. Ya me autoconvencí de que no es culpa mía. Y no dejo de mirar al horizonte! xD

Ya me voy a dormir... a ver qué fumadencia protagoniza mis películas neuronales en la noche de hoy xD

Besos a todos! n_n

Oyendo: Chew chew chew-- Ella Fitzgerald