Ayer ví esa película y recordé cuánto lo amo xD No tengo mucho qué decir, me la pasé bien, a pesar de todo! (yay por mi optimismo, comes in handy). Me la he pasado en la computadora, dibujando y oyendo música. Y mmm sí viendo películas xD jugando nintendo... esas cosas que uno puede hacer en la casa y su madre no le dice nada porque ni se entera.
Y pues sólo escribo como señal de vida, es todo.
Oyendo: Addicted-- Kelly Clarkson
Happy Birthday to me, yay!
Es el segundo cumpleaños en toda mi vida que me quedaré en casa. El primero fue mi 7mo cumpleaños y exactamete ese día amanecí con paperas. No fue agradable. Espero no amanecer mañana con nada.
En fin, ayer mientras me lavaba los dientes en la mañana, antes de meterme a bañar, me entró un optimismo, una confianza en mí misma, y una reiteración de quién soy; todo en un instante. Mis reflexiones en la bañera me decían que esto es lo que quiero ser, y si yo quiero estar triste, voy a estar triste, así como si quiero estar feliz, lo voy a estar. El agua hirviendo en mi hombro me recordó que la ropa que me pongo es lo que soy, que todo lo que expreso me da más confianza en mí, y que el arte es el camino de mi vida. No hay otro, éso es lo que mi corazón, mi alma, y todas mis posesiones abstractas, desean.
De alguna u otra manera, sé que no necesito estar siempre presente; porque si yo estoy bien, mis seres queridos estarán bien, y todo está así: bien. No creo en la maldad, no creo en el miedo, no creo en la duda ni en la mentira. Nada de eso existe para mí en estos momentos, porque todo está bien. Yo misma me forjo este camino de b(v)ienes y de b(v)ases. (Sí, se toma con las dos: b,v. Tiene significado con ambas!). Yo soy la que lleva las riendas de mi vida. Nadie me obliga a llorar, nadie me obliga a sufrir, nadie me obliga a ser infeliz. Nadie puede obligarte a eso. Yo soy porque yo quiero, porque yo me permito ese daño a mí misma. Porque yo no le pongo alto a lo que me hace sufrir. Porque yo creo en la duda, y dejo que ella sacuda mi mente y mueva todo. Pero, también, soy yo la que recoge el desmadre mental. Soy yo la que pone la sonrisa. Soy yo la que se niega a la infelicidad. Y, más que otra cosa, soy yo la que voltea siempre hacia la Esperanza. Porque ella no muere, siempre está ahí. Soy yo la que hace todo eso, porque en la vida, nadie puede hacer esas cosas por uno. Y, piénsenlo bien, nadie puede hacer esto más que nosotros mismos. Los amigos nos pueden dar su mejor consejo todas las veces que quieran/puedan; ellos siempre estarán ahí (ellos son, en la mayoría de los casos, la Esperanza misma!), pero ellos no toman la decisión por nosotros. Ellos no pueden efectuar nuestras acciones, y si nosotros no queremos verdaderamente (ojo con esta palabra, es clave!) la felicidad (por miedo a que nuestra realidad se rompa en pedazos, por lo que sea); entonces no vamos a ser felices nunca.
Eso es lo que he aprendido en estos 19 años de vida. Hoy; hoy que soy un año más vieja que ayer me reitero todo eso, por si se me olvida. Porque soy humana y tengo (muchas!) imperfecciones. Y lo hago público por dos simples razones:
1.-Porque mi necesidad instántanea es la expresión.
2.-Porque quiero que todo el que me lea piense en mis palabras, en algún momento de su vida. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, ni el martes. Pero quiero hacer mi esfuerzo para que ustedes no se permitan sufrir nunca. Nadie los obliga, REBÉLENSE!!! Hagan de su vida una oligarquía de todo tipo de felicidades!
Y ya para terminar, me siento muy querida cuando se sienten felices por mí, pero esta vez quisiera pedirles que no lo hicieran. Mejor siéntanse felices por ustedes mismos!! Tienen muchas razones para sentirse felices; vida, en primera instancia. Las demás, son bonos que les dejo de tarea buscar en ustedes.
Saludos a todos, y mi más sincero abrazo de señorita de 19 años.
Sean felices, es gratis! Nadie les cobra! Les juro! :D
Oyendo: Je suis une poupée-- Stereo Total
La quote me la piratée del nick de Akari xD Sólo posteo para poner que he tenido unos ataques de creatividad impresionantes y que me la paso dibujando en la computadora hasta las 4am, luego duermo, y me despierto a las 4pm del siguiente día... o debería decir del mismo día xD
Y, en fin, así he estado los últimos 4 días, creo... siempre me pasa esto en vacaciones... como nada me obliga a levantarme temprano... blah, no me ha pasado mucho porque he estado aquí sentada frente a la compu 12 horas al día, y las otras 12 me duermo. Lindo, no? xD
Ah, por cierto, si se preguntan porqué no salgo, es porque mi madre está lunática y no quiere que salga... se fue de viaje a Mazatlán, y me prohibió salir hasta que ella regrese. Así que pasaré mi cumpleaños en mi casita, probablemente pegada en la computadora y/o con muchas amigas en mi casa (si la muchacha se deja sobornar xD).
Anyways, eso es todo lo que he hecho. Y, pues, emocionalmente estoy un poco vulnerable, pero mejor. He llegado a asimilar las cosas... no tenía otra opción, eh? jaja xD Y trato de verle el lado positivo a estar semi raptada por tu propia madre, y a quedarme encerrada en el día de mi cumpleaños... ven que no es fácil? xD Pero tiene un lado positivo!! Estar en casa le da un boost increíble a mi creatividad y, hasta cierto punto, es relajante no hacer nada en todo el día. Creo que ya lo necesitaba....
Y, bueno, that's that. Ya me voy, saludos a todos y AKARIIII TE VOY A EXTRAÑAR HORRORES!!!!! Espero que tu madre recapacite ;_; xD lov ya!!
Oyendo: Antología-- Shakira
Miren. Miren la hora en la que escribo... me gustaría decir que escribo a estas horas porque estaba jugando nintendo, porque estaba en el msn, porque algo me mantuvo despierta... pero no. La realidad es que escribo a estas horas porque me acabo de despertar de un sueño... abrí los ojos, y entre lágrimas, no pude ver más allá de mi tristeza... ¿por qué tuvo que ser así?
Todas las líneas que voy a escribir son tristes... porque en estos momentos me encuentro dominada por esa emoción, y sólo escribo lo que ella me dicta. Y, a modo de advertencia, digo que las hormonas han hecho sus estragos en mí, mientras la tristeza me consume. Haciendo mi tradicional aviso, puedo escribir.
Soy tan débil. Ya no puedo con esta carga, ya no puedo seguir cargando mi tristeza con singular alegría. En mi debilidad me dejo arrastrar por esta aflicción hasta los fondos más oscuros... y allá abajo, nadie te sonríe. Recuerdo haber estado aquí antes, jamás pensé que volvería. Pero ya no puedo resistirme, ni siquiera tengo fuerza ya para eso... no puedo detener las lágrimas, mucho menos hacerlas retroceder.
Todo esto es tan difícil de soportar... ya no puedo más con esta melancolía. Trato de sacarla, pero me ahogo en mi desahogo. Yo sola me ahogo.
Y me quedé extrañando.
Me quedé extrañando lo que ya extrañaba, y extraño lo que ya tenía.
Me quedé extrañando la amistad de aquél amor de segundo semestre.
Me quedé extrañando a esas personas que su vida no es afectada, esté yo o no esté.
Me quedé extrañando ese apoyo que extrañé y que nunca volvió.
Me quedé extrañando a esas personas que ni siquiera se preguntan por mí.
Me quedé extrañando... así simplemente: me quedé extrañando.
Extraño las risas.
Extraño los abrazos.
Extraño el apoyo.
Extraño las aventuras.
Y extraño a todas las personas que tuvieron que ver alguna vez con las cuatro extrañaciones anteriores.
Y también así, simplemente: extraño.
Dios, dime ¿por qué querrías tú ponerme en esta situación? Y, perdóname por lo que voy a decirte, pero es que ya no puedo más.... ¿por qué? ¿por qué, maldición, por qué? ¿por qué así? ¿querías hacerme llorar? ¿querías ponerme triste? ¿te cansaste de mi felicidad? ¿querías verme volver a los malditos oscuros en que viví? PUES LO LOGRASTE, SEÑOR! Lo has logrado, diste justo en el centro de mi corazón; espero que estés contento.
Ya sé, Señor, que me miras desde arriba con tu eterna sonrisa, aunque debo admitir que es un poco molesta... que tú sí entiendas el porqué de todo esto y yo no. Y también sé que no vas a decírmelo, verdad, Señor? Te vas a quedar ahí, mirándome, sonriéndome... pero, Padre, necesito tanto de tu abrazo, necesito oír tu voz diciéndome que todo va a estar bien. ¿Me vas a dejar sola otra vez en este agujero? ¿cuántas pruebas necesito pasar por mí misma para que me dejes ser feliz? ¿o es que ya soy feliz? Padre, dime, dime por favor. Dime que todo va a estar bien, dime que no voy a volver a ese maldito abismo insondable... me da tanto miedo; dime, por favor, dime que no es cierto.
Es este miedo el que me hace decir todas estas cosas, Padre. Lo sabes, no? Me da tanto miedo volver a estar sola. Volver a darme cuenta de que sólo me tengo a mí. Volver a trepar por las paredes de este agujero... Padre, creí que con una vez había sido suficiente... ya no puedo volver a subir. Gasté todos mis recursos en la primera vez que lo intenté... ¿qué dices, Padre?... Sí, lo logré; aquella vez pude subir... pero no estoy segura de poder volver a lograrlo...
Es verdad, Padre, que lo superé aquella vez; pero los miedos vuelven... y, gracias a la tristeza que me has puesto encima, no puedo ver más allá de estos miedos. Estos temores que me envuelven la mente y me enredan el corazón. Dime, Padre, ¿cómo me los quito de encima?
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Y recuerdo que ya no es igual, porque ahora no estoy sola. ¿Era todo esto lo que tenía que llorar para darme cuenta de que no estoy sola, Padre? Y me pregunto, ¿era necesario tanto sufrir? Padre, me recuerdas mis propias palabras... uno sufre, porque uno quiere... porque uno lo permite, es cierto... el sufrimiento no existe, la tristeza no existe, el dolor no existe... sólo está ahí cuando nosotros le damos fuerza, es cierto. Y la distancia... la distancia tampoco existe. Porque el alma no conoce distancias. Porque uno está donde su corazón está... pero, Padre... ¿Y si el mío está en muchos lugares? ¿no tendría que romperse para poder estar en diferentes lugares a la vez?... Padre, tienes razón: qué tontería estoy diciéndote! El corazón no se rompe nunca; porque el corazón es amor, y tú eres amor, Padre. Y el amor, como tú, está en todas partes, completo y presente.
Padre, me encanta cómo disfrazas tus palabras con mi voz... me recuerda que siempre estás ahí. Incluso en estos momentos en que una se despierta de un sueño para darse cuenta de que le han disparado a su felicidad por la espalda.
Que esta nube de la que me acabas de sacar, Padre, sirva de algo. Que esta tristeza sirva para que otros se den cuenta de que son felices, o para que incluso yo, me de cuenta de que fui/soy/seré feliz. Sí, Señor, en todos los tiempos. Pondría los demás tiempos verbales, pero el párrafo perdería mucho sentido... no es que tenga alguno.
Ahora puedo dormir tranquila... sólo no me hagas soñar otra cosa de esas, no quiero tener que pasar por todo esto mañana en la mañana.
Empecé este post a la hora que dice ahí abajo (2:12am) y terminé mi reflexión a las 3:50am. Debo decir, que sí estoy cansada... mañana será otro día, y al siguiente otro, y al siguiente otro. La vida no se detiene por mí, es mejor seguirle el paso, no quiero perderme entre la neblina de la tristeza otra vez.
Oyendo: el ruido del abanico, y unas vocecitas de personas familiares que me dicen que todo va a estar bien. (sie, llámenme esquizofrénica, vamos háganlo!!! xDD)
Así es. Millones de días de no postear. Pero todo tiene una razón... y lo posteo para que la gente que me lee, y que me ha estado buscando, sepa dónde estoy.
Estoy en México.
Sí. Es una larga historia que comienza el día Jueves. El día que hablé con mi mamá.
Fue a verme a mi casa, le hice de comer, platicamos de banalidades... pero el tema nunca salió. Yo quería preguntarle sobre lo que lo había pensado. Mi plan era dejar un semestre, para quedarme en MTY, a re-convivir, a convivir y a despedirme. Después de eso, ya me podría ir (un poco menos intranquila) hacia mi destino.
Y mi madre lo sabía. Ella sabía de antemano que yo me quería quedar en MTY esos 6 meses. Lo sabía, y sin embargo, el viernes a las 6 de la mañana pasó a mi casa, me dió un papel, y me dijo: "Toma tu boleto. Te vienes conmigo a México".
Y una qué hace? Llorar, eso hace. Pero todos sabemos que eso no te logra más que un poco de paz, y ligeramente menos tensión.
Me fuí de MTY, para no sé cuándo volver... y estaba tan enojada! Estaba (y, estoy, pero ya no desperdicio bilis) tan furiosa de que pasara por alto lo que yo pensaba, sólo porque sabe que tiene control económico sobre mí. Estoy de acuerdo en que, en algún momento me tenía que ir, pero después de la debida lloradera comunitaria, y la despedida... no así, tan abruptamente.
Llegué a mi casa, me encerré en mi cuarto... y estuve por varias horas sumida entre recuerdos... recuerdos de México, recuerdos de MTY... todo se mezcló en un maldito abismo negro, que me absorbió durante horas indefinidas.
Y me sentía tan impotente. Tan triste... tan culpable, en cierto sentido. Porque algunas personas aún no saben que no volveré. (Por lo menos hasta que tenga dinero para hacerlo...)
Y esta es la condición que puso mi madre. Seis meses en México... no es que me queje, pero... hubiera preferido que fuera diferente. Me hubiera gustado despedirme, decir todo lo que tenía que decir, llorar todo lo que tenía que llorar... abrazarlos a todos, que oyeran de mi boca al irme que nunca los olvidaré y que siempre van a poder contar conmigo, donde quiera que yo esté... pero no. No fue así.
Ya sabía que iba a doler, lo sabía. Pero, ¿por qué tanto? ¿por qué tuvo que ser así? No entiendo cuál es el punto de este sufrimiento innecesario... de estas lágrimas que tal vez me hubieran servido para otra ocasión, pero no... Dios insiste en que las use ahora. ¿Por qué, Dios? ¿por qué actúas de maneras tan raras? No te entiendo...
Me hubiera gustado tanto hacer algunas cosas antes de irme... llamadas telefónicas, visitas... me hubiera gustado decirle al tipo de las rosas que le agradecía todo lo que hizo por mí... me hubiera gustado decirle a... equis persona... que, aunque ya no sintiera lo mismo por él, todavía era importante para mí, y que no lo olvidaría... ay, me hubiera gustado tanto decirle a otra equis persona lo que sentía por él, y todo lo que me iba a costar (lo que me está costando...) olvidarlo... me hubiera gustado juntarme con todas mis amigas y hacer un desmadre... en fin, todo eso se resume en: me hubiera gustado tener una oportunidad de despedirme... todo esto es tan difícil... hay tantas cosas que extrañaba de aquí, y hay tantas otras que extraño de allá... mi corazón no sabe para dónde apuntar, porque no hay un lugar fijo en el que esté... sólo hay personas muy queridas desparramadas en diferentes direcciones.
No sé cómo reaccionar, no sé cuándo los voy a volver a ver, pero más que todo eso, no sé por qué tuvo que ser así...
Pero, a pesar de todo eso, una intenta ser feliz. Me dí cuenta que por intentar ser feliz no pierdes nada, son factores externos a tí los que te hacen perder las cosas... como tu madre, o Dios. Así que, concluído esto, una continúa intentando...
Como nota alterna, un amigo que me vió triste me regaló un gatito... un siamés que desde hace poco se llama Swahili. Espero no pegarle mi nostalgia al pobre bicho. En fin, siguiente con lo alterno a mi "situación", he salido con gente de acá... me relaja, pero sigo pensando que me quedé incompleta... eso de irse de repente, levanta en tu conciencia la fuerza que había perdido debido a la rebeldía de la adolescencia.
Y, creo que ya es todo, otro día postearé sobre cómo me sigo sintiendo, y si encontré alguna manera de volver (lo que es improbable, pero no imposible). Por ahora, me retiro a dormir, es algo tarde y Swahili se está durmiendo en mis piernas... si quier dormir en una posición decente, lo debo mover ahora...
Saludos...
Oyendo: Life burns!-- Apocalyptica
