miércoles, marzo 30, 2005

"El temor es lo que está detrás de todas las frases negativas. El temor y la Fe son una misma fuerza".


----Post especial para mi amigo Celph----

No sé lo que te ha pasado, pero intento con este post recordarte que siempre puedes contar conmigo. Ya hemos hablado sobre eso del dolor y el sufrimiento, no? Los dos sabemos de dónde viene, no es cierto? Recuerda que no se trata de ver cuánto dolor podemos aguantar, sino de buscar la raíz de ese dolor y eliminarla. Terminar con lo que, en los términos más simples, nos hace ser infelices en la vida. NUNCA, jamás pienses que te han enviado a esta vida a sufrir. JAMÁS en tu vida pienses que tu propósito es ser infeliz y desgraciado. Todo eso es para gente cobarde. Para gente que en realidad no quiere solucionar sus problemas, pues no se toma un poco de sus neuronas para pensar en una solución para ellos. ¿Tú crees que Dios, con todo lo misericordioso, piadoso y chido que es, nos mandaría a vivir una vida llena de dolor? ¿Realmente crees que sería capaz de hacer eso? Yo no lo creo.

Dios es un poco sarcástico a veces, pero nunca lo hace con intención de que seamos infelices. Eso de que 'oh soy un pobre diablo, pero es porque así lo quiso Dios' es una excusa barata. Es una limitación a mejorar su vida. Por favor, corazón, no te limites. Ya todo el mundo nos limita, no te cierres tu solo las oportunidades. No te impongas límites, imponte metas.

Dios nos da todo en la vida para ser felices (por algo es todopoderoso, que no?). Él te lo pone todo, servido y acomodado, frente a tus ojos. Pero muchas veces, por querer ser algo que no somos, no vemos lo que Dios nos pone enfrente. No vemos la felicidad que nos grita: 'Hey, are you fucking blind or what?! I'm here, you asshole!'. Nunca le falta nada a nadie, todo está ahí para todos. Lo único que sucede es que no todos podemos verlo siempre (myself included).

Y para eso estamos los amigos. Para ayudarte, apoyarte, y comer chocolate cuando las hormonas nos atacan. Yo aquí siempre voy a estar para tí, cuando me necesites. Pero recuerda una cosa: yo no puedo solucionar el problema. ERES TÚ el único que tiene el poder de resolver eso. Yo puedo guiarte en la manera que yo considero correcta, yo puedo darte mi apoyo incondicional y decirte que todo va a estar bien; pero el que efectúa las acciones eres tú.

No creas en el dolor. No lo nombres, siquiera. Porque al nombrarlo le das poder sobre tí. Cada vez que dices ' no puedo', cada vez que dices 'la vida siempre es dolorosa', cada frase negativa que dices se va transformando cada vez más en realidad. Hasta que te das cuenta de que, AHORA SÍ, tu vida es un completo infierno.

A veces me preguntas que cómo le hago para estar siempre feliz, si mi vida ha sido... bueno, no importa cómo ha sido, sino cómo la vivo día con día. Eso es lo que me ha enseñado mi buena amiga la Experiencia. Ella me dijo que con seguirle el cuento al Dolor, sólo lo hago más fuerte. Que diciendo que soy débil, yo sola me debilito. Que diciendo cosas negativas, atraigo el mismo tipo de energía hacia mi vida. No vale decir que 'todos los hombres son iguales', porque con eso tú los estás haciendo a todos iguales ante tus ojos. Tú solo te ciegas. Espero haberme explicado con eso xD

Ya hemos hablado de esto, y tú sabes de dónde saco la fuerza para seguir, no importa qué. Tú sabes que eres una de las razones por las que yo me mantengo siempre feliz. Tú me das fuerza para poder continuar cargando lo que sea que tenga yo encima, y con esa fuerza me permites, además de que ya me cargaste de energía, me permites ayudarte. Por tí saco la fuerza (de fuentes dudosas, nunca sé de dónde sale... le preguntaré a Gohan, él debe saber XD) para mantenerme feliz, para poder ayudarte. Sé que si yo me caigo, no servirá de nada ni para uno, ni para otro. Y no me perdonaría NUNCA el dejarte caer. ESO JAMÁS. Siempre voy a estar, a la orilla de cualquier acantilado de donde estés cayendo... siempre voy a estar ahí, tendiéndote mi mano para ayudarte a subir. --'Recuerda que me tienes a mí, siempre a mí. Recuerda que me tienes a mí, para luchar contra todos para reír!'-- (Sabia Gloria Trevi! xD)

Gánale la lucha al temor. Demuéstrale que no es suficiente para hacerte sentir infeliz. Vamos a aventarnos, tu y yo. A lanzarnos al ataque en la guerra contra el temor. A correr por el campo de batalla para atacar de frente, justo y directo. No hay manera de que podamos fallar. Toma mi mano y un S&W Magnum 500, que mi M72 y yo estamos listos para la masacre! Let us show NO FEAR! ;D

Te quiero mucho, Celph!
Siempre voy a estar aquí. I will always care, I'll always be here n(K)n
Siempre tendrás mi amistad incondicional!
Tu siempre amiga verde,
Emi


*Nota del autor: S&W Magnum 500 es un revólver, y una M72 es una bazooka portátil individual xD


Oyendo: I won't last a day without you-- Carpenters

martes, marzo 29, 2005

"Hoy es uno de esos días en que la música y las palabras se fusionan para que las neuronas de mi mente manden impulsos eléctricos como si no hubiera un mañana".


Y te sientes extraño. Te pones ambas manos en la cabeza. Las falanges de tus dedos se marcan tanto como pueden en tu intento desesperado por hacer que el dolor desaparezca. Gritas.

Ah, ese grito desgarrador. Tu cuello casi se rompe en tu frenético movimiento para que el dolor pare. Y te preguntas porqué no lo hace. __¿¡Po!!_r_!!!!_¡¡_QU¡¡_é_!!!!_¡¡_n_!!!!!!_O_!!!!_p!!!a_!!_R_!¡¡_a__¡¡¡¡¡¡___!!!_______?________________________!

Silencio.

El dolor se detuvo. Pero te ha dejado un regalo. El dolor realmente nunca existió. Todo es relativo. Todo es inexistente. Todo es insano. Lindo regalo.

Y tirado en el piso. ¿Qué pasa? Eres hombre o mujer. Eres nada. Eres insano.

Eres oídos. Escuchas cosas, escuchas personas... escuchas seres. Escuchasssssssssssssss........... mur.......... mu......... llossssssssss ...... sssssssilen............ ccccccio......... sssssOssssssssssssssssssss....... pero no lo suficiente para que no los escuches. Esesesescucucucuchaschaschaschas eeeecoscoscoscos deldeldeldel papapapasasasasadodododo. ¿O serán del presente? Escuchas....

escuchas (a los) gritos

y escuchas (a los) hálitos.
Oyes... oír te desagrada.

Eres ojos. Ves COLORES. Ves sensibilidad. Ves cosas...
Ves lo que                                                      (no se ve).
Ves peligros y ves felicidades. Ves lo ajeno. Siempre lo ajeno. Y tus ojos ven, entre vidrios de frustración, entre mares de fruncimientos involuntarios.... entre humedad voraz que todo lo consume. Pero ves. Ves. vEs. VeS. ves. VES. ¿Ves la diferencia?

Eres boca. Eres voz... voz que grita de muchas maneras. Grita (siendo) débil y grita (siendo) fuerte. Grita, expresa. Expresa, saca, libera. Eres sonrisas etéreas. Eres palabras pronunciadas, con todo su poder. Eres risas. Eres recluta de la guerra entre las mentes y las voces. Y estás riéndote de tu condena. Risas, risas, risas. Cof, cof, cof. COF. COF. Sabes que tu cuerpo no te permite que todo sea risa. Pero le haces más caso a tu ser: boca. Ríes.

Sigues riendo. Pero tu cuerpo te recuerda que tú no eres ligera, ni etérea. Tu luz no es tenue... pero tu cuerpo te desenchufa de vez en cuando. Y tú ríes.

Eres esa insanidad que escucha y no oye; que ve lo ajeno y ve diferencias; que ríe... y termina siendo disgregada gradualmente... eventualmente atenuada... pero ríe.
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Mi subconsciente dijo (y suele decir) muchos sofismas que no sé si verdaderamente inducirán al error. Creo que veo la diferencia, pero de cualquier manera me confunde.

Y, sí, hoy fue un día hermoso, por si se lo preguntaban. Muy inspirador, pero extrañamente, no de cosas cursis... aunque el primer principio productivo del efecto sea el mismo. Me siento muy feliz por eso. Por él, por mí, por la cabra, por el azul, por el martes (mmm hoy es martes... nunca me había tocado decir 'el martes' en un martes...xD). Por muchas cosas hoy me siento inspirada.

Saludos a todas esas personas especiales. Les deseo que se sientan igual de felices que yo, justo en este momento. Besos!! n(K)n


Oyendo: Winter--Vivaldi (la de Vivaldi, no la del Pump It Up xDU)

lunes, marzo 28, 2005

"Mira papá, estas naranjas fueron sembradas con mis propias manos! Las regué yo misma todos los días desde hace diez años! Porque sabía que este momento de tensión entre nosotros llegaría y me quise preparar con anticipación... ¿quieres una naranja?".


xDDDDDD ok chiste local xD Pinche Johanna casi me ahogo de la risa con eso xD Pero neta espero que te vaya bien en ese momento de tensión que has postergado lo más posible xD Lo que sea sabes que si te corren de tu casa y me dan depa, te puedes ir a vivir conmigo ;D

En fin, hoy fue un día feliz! Ví a mucha gente que tenía ganas de ver, aunque faltaron algunos! Pero siempre habrá más días para stalkear a la gente xDD

Bueno, no sé qué más decir. Me siento feliz, pero sé que el estrés se avecina... oh what the hell xD No hay más que darle con todos los kilos... aunque sólo tenga menos de 50 que dar xDDDD ok chiste malo, déjenme. Ando un poco hyper el día de hoy.

Ah por cierto, tengo que decir que por primera vez en mi vida he visto Sailor Moon Live Action... y quiero ver más! XDDDDD Es demasiado graciosa la monita japonesita que sale de Serena xD Es muy adictivo... mucho muy adictivo xD

En fin, creo que ya es todo... será mejor que me vaya de una vez o voy a llegar tarde a mi clase del Marco xD

Saludos a todos y gracias por leer... xD


Oyendo: For Good-- Wicked (Sí, la fiebre Broadway volvió xD)

domingo, marzo 27, 2005

"And I'm so glad that you just missed it. The way I stared to memorize your face. To kiss you in my mind. Love you all the time".


Bueno hubo una pequeña ausencia, pero ya volví xD En fin.
En México me la pasé demasiado bien con mi gente de allá. Me hacía falta un relax... aunque sí extrañé a mi gente de aquí. Pero bueno, qué más decir. Estoy lista para ver de nuevo a la gente que quiero. Pero definitivamente no estoy lista para regresar al estrés, a los trabajos, a los exámenes y a las interminables tareas. *sigh*

En fin, toda esa etapa de duda eran puras hormonas haciendo de las suyas XD Ahora, estoy un poco ansiosa, pero estoy segura de lo que siento. Y también estoy segura de que necesito tener paciencia. MUCHA paciencia xD Pero, what the hell, si es necesario, la tendré xD Estoy dispuesta a muchas cosas en este momento. (No, no piensen eso xD Son unos nasties! xD). Aclarando, me refiero a que... bueno, sí walking on sunshine. Ya entendieron, qué bien xD Se ganaron una estrellita en la frente! Ujuuu!!! xDD

Y, bueno, mi deseo dorado ahora es una Cintiq 21UX !!! *ojitos Candy Candy* por si no tienen ni la más puta, ni la más casta idea de qué es eso, vean aquí xDD

Y bueno, creo que ya es todo lo que tengo que decir XD Y mañana miraré al horizonte y a la cabra macabra y muchas cosas más!! XD


Oyendo: Special-- Avenue Q

martes, marzo 22, 2005

"Si no te haces modelo, te visito vestido de payaso".


(La quote me la dijo Celph) xDDD Cuero Celph! Te quiero mucho corazón!!! Yo sé que por mí te volverías straight (H) xDDDD En fin xD Eso me lo dijo Celph porque hoy me corté el pelo, y tuve un photoshoot conmigo misma xD Y de esa sesión de fotos salieron unas, de las cuales le mandé una a Celphyr y él me dijo eso xD Creo que empezaré a buscar una escuela de modelaje... no quiero a Celph vestido de payaso en mi casa ._. xDDD

Bueno, en caso de que les interese, tengo mis fotos aquí. xDDD

En fin, ya estoy en México y me siento mucho mejor emocionalmente. Creo que realmente todo era culpa de las estúpidas hormonas XD Todavía, a veces, pienso cosas tristes... sobre todo cuando me acuerdo de él, de qué estará haciendo (*mira al horizonte* xDDDDD) y cositas de esas. No sé, creo que todo es un alucine bruto. Maldito PMS xD Pero bueno, han venido mis amigas y hemos comido papas, platicado y reído mucho. Eso me hizo mucho bien XD También el apoyo de toda la gente... muchas gracias, los amo n_n

Y, bueno, ¿qué más decir? No sé. Me siento... vulnerable. Sí, creo que esa es la palabra. Pero what the hell! La vida sigue, y bueno, no me queda de otra mas que seguirla... no me quiero quedar atrás xD

Y miro al horizonte.


Oyendo: Angels don't kill-- Children Of Bodom

sábado, marzo 19, 2005

"But now, there's nowhere to hide since you put my love aside... I'm out of my head. I'm hopelessly devoted to you".


No sé qué me pasa. Creo que tengo PMS... las malditas hormonas me atacan y me siento triste, deprimida e insegura. Creo que después de todo, sí soy una adolescente normal. No sé ni porqué estoy así. Mientras pueda, le seguiré echando la culpa a la adolescencia.

Hoy en la mañana me dio un bajón horrible. Me sentía tan triste... no sé ni porqué. Sólo me sentía mal. Me sentía apagada, opaca. No sé. Me sentía sin importancia, sin chiste, y bastante estúpida. Sé que las hormonas me pusieron así, pero no pude evitar pensar tantas cosas que me hacían sentir tan mal.

Las siguientes líneas son producto de una tristeza sin razón que me puso a pensar en los siguientes aspectos de mi vida... son pensamientos tristes y deprimentes que derivaron de un bajón emocional, posiblemente debido a un ataque directo del Ejército de Hormonas de la estúpida Adolescencia. Advierto que no son afirmaciones, ni negaciones, ni nada. Sólo son pensamientos tristes echados al aire en un momento de depresión hormonal. Y que comience la incoherencia depresiva.

Me siento tan estúpida. Tan expuesta. No sé. Demostrando mi cariño a lo pendejo (lo que me hacen decir las hormonas...) sin obtener respuesta. Ni siquiera un no o un sí. Sólo un silencio. Un silencio con una sonrisa... una sonrisa que me vence en todo. Pero que no me dice nada... y la verdad tampoco sé porqué tengo la necesidad de saber las cosas. Creo que es cosa de humanos...

¿Es que soy tan insignificante que no merezco una respuesta? Me siento tan no-importante en tu vida. No sé lo que estás pensando, pero sea lo que sea, yo me siento menos. Me siento no considerada. No incluída. Me siento tan irrelevante en tu existir que ni siquiera tengo un pequeño espacio en tu vida. Creo que nadie dijo que la incondicionalidad carecía de dolor. Y si alguien lo dijo, o era muy joven, o era un imbécil. O ambas.

Y esos ataques. Los constantes ataques de la gente ajena que me pregunta cosas. Agh. Me siento tan estúpida, tan expuesta al mundo. Me siento vestida con un mameluco en medio de una fiesta de gala. Sé que ellos no son nadie para juzgarme, pero no tengo argumentos para refutarles nada, porque no sé nada.

No sé nada.


Oyendo: Toccata y fuga en D menor para órgano-- Bach

jueves, marzo 17, 2005

"You know black, is this year's pink!".



No podía tolerar su silencio.
-¿No me vas a decir nada? ¿no he sido lo suficientemente clara?
-...
-Yo no sé lo que pasa por tu mente...
-...
-No sé si este amor te importa, no sé si yo te importo, no sé si la casa o el gato te importan.
-...
-No sé qué significa tu silencio. Y tampoco sé de donde me he sacado tanta paciencia contigo. ¿Es que no vas a decirme nada?
-...
-No sé qué es lo que estás pensando. Por favor dime que esto te importa...
-...
-O dime de una vez que ha dejado de importarte todo esto... dime lo que sea, pero dime algo. Necesito saber qué piensas.
-... es que yo...
-Lo sé... sé que esto es difícil.
-... sí.
-Pero sólo dime una cosa... ¿te molesta mi cariño? ¿mi prescencia en tu vida, y en esta casa? Porque si lo hace... no puedo dejar de sentirlo, pero puedo dejar de demostrarlo...
-...
-Sé que necesitas tiempo... si ya te he esperado tres años, ¿qué más da un poco más?
-... gracias.

Bueno, pedazos de historia que no quiero olvidar. Ando muy creativa estos días.


Oyendo: Confrontation-- Jekyll & Hyde

miércoles, marzo 16, 2005

"Why do people fall in love? Don't we know love is full of dangers? Maybe this time you will find the moon will treat you kinder. Hoping this time it will last, you feel your heart beat faster. Taking chances you would never take when wide awake: you risk it all. Half afraid he'll only break your heart, still you will close your eyes and simply fall. Well I guess that after all, that's the reason people fall in love".


Y, sí. La cita está enorme porque son pedazos de una rola que me gusta mucho. Whatever. Se llama Why Do People Fall in Love? y es de Linda Eder, en caso de que les interese XD

En fin, como me dijo Johanna, ya no tiene caso escribir más sobre ella. Muchas gracias a todos lo que me apoyaron! Los quiero mucho. Gracias por estar ahí en los momentos tristes de la vida. Y, de hecho, gracias por estar en mi vida. En todo momento son especiales!! (va para todos!! neños de la inter, raza de GS, de SC y demás lectores xD).

Y bueno, mañana ya no tendré mi bota espacial. La verdad me la voy a dejar de poner porque el doctor dijo "3 semanas de bota y 3 semanas de rehabilitación" y pues mañana se cumplen esas 3 semanas. Y, aunque no he ido a ver al doctor, mañana no me la pondré a ver qué tal me va. Y, de hecho, mañana pretendo hablarle al doctor. Porque creo que la rehabilitación requiere de asistencia externa xD

Y qué sé yo. Estoy contenta sin razón aparente. Walking on sunshine xD Es realmente una mezcla entre felicidad, curiosidad y un poco de ilusión. Es algo extraño, pero what the hell. Yo soy feliz.

Y pues, creo que es todo lo que tengo que decir. Gracias a las letras, que me permiten tanto. Para mayores informes sobre mis sentimientos hacia mi lengua madre, click aquí. Gracias Español, Castellano, Hispano. Gracias!

Porque mi vida sin letras no sería vida.


Oyendo: You belong to me-- Tori Amos

sábado, marzo 12, 2005

"Real men wear pink. So do gay men. So that makes you really gay".


Bueno, me siento extraña. Físicamente me siento de la jodida, de la verga, y demás expresiones populares para decir que no me siento bien. Todo eso porque el jueves empecé a tomar pastillas para la gripa, y ahora estoy muriendo. Creo que son de esas pastillas que te sacan todo antes de curarte, pero me dejaron peor. Ya van tres veces que casi me ahogo tosiendo, o estornudando, o algo xD

En fin, si ahora pasamos a lo sentimental... y, bueno. Todavía me duele, no lo voy a negar. Pero trato de seguir adelante. Sé que no vale la pena sentirme mal por alguien que no se sentiría mal por mí. Eso lo sé. ¡Pero cómo duele!... Cómo duele darte cuenta de que en realidad nunca le importaste. Que te usó para ella quedar mejor. Y que, no conforme con eso, todavía te usa para victimizarse más. No entiendo. Y a estas alturas, ya no quiero entender. Sólo quiero que deje de doler. Sólo quiero poder asimilarlo y poder seguir. Sólo quiero que se me quite esta gripa de mierda, y este dolor en el corazón.

En fin, walking on sunshine. Eso me recuerda que compré una blusa en el centro que dice "sunshine". La ví en el aparador y dije: "Esto tiene que ser mío!" y la compré XD Y, bueno, qué decir... walking on sunshine.

Y, no sé.

No sé qué decir. Ni qué hacer. Tiene tanto poder...


Oyendo: Que canten los niños--- Jose Luis Perales

jueves, marzo 10, 2005

"Y?".


Y no sé qué hago.

Y no sé qué digo.

Y no sé qué pasa.

Y sé que te quiero.

Y no sé qué hacer.

Y me pongo celosa.

Y te quiero.

Y te extraño.

Y camino por la luz del sol.

Y pienso en tí.

Y algo pasa.

Y nada pasa.

Y me siento llena de mariposas.

Y vuelan.

Y caen.

Y ¿quién las hace volver al vuelo?

Y caigo en la cuenta de que te quiero.

Y qué?

Y nada.

Y tenía ganas de decirlo.

Y tengo ganas de decírtelo.

Y dudo.

Y me siento insegura.

Y nadie se salva de la inseguridad.

Y es algo natural

Y ¿cómo te sientes tú?

Y quisiera saberlo.

Y no lo sé.

Y ¿qué decir?

Y te quiero.

Y no sé lo que pasa.

Y lloro.

Y río.

Y me escondo.

Y ¿quién me encuentra?

Y ¿si nadie lo hace?

Y estoy confundida.

Y pienso en tí.

Y me siento...

Y te siento.

Y es extraño.

Y ya no sé lo que pasa.

Y sólo sé una cosa:

Y qué? Te quiero.

Y?



Oyendo: Muse Breaks Rmx--- Infected Mushroom
"And I don't give a fuck if you hate me!".


No quería hablar con ella, no quería. Pero ella me obligó a escuchar. A escuchar sus palabras... me parecieron por un momento tan sinceras. Por un segundo le creí.

No podía mirarla a los ojos porque sabía que las lágrimas caerían de mis ojos, inevitablemente. Lo cual en el final sucedió, porque nada más terminamos de hablar y me quedé llorando en el baño. Tuve que volver a ponerme maquillaje, porque todo se había corrido...

Me dolía tanto. Me duele tanto. ¿Porqué las amistades terminan con este dolor? No lo sé, supongo que si no finalizaran con dolor, nunca hubiera sido amistades. Falsas, tal vez, pero desde mis ojos: amistades.

Yo creí en sus palabras. Por unos momentos me enredaron el corazón... hasta que empezó con su siempre inagotable papel protagónico: la mártir. Ahí fue cuando me dí cuenta, con un dolor agudo en el pecho, que realmente no es mi amistad, ni mi persona lo que a ella le importa. Ella sólo se preocupa porque, sin mí, va a quedarse más sola.

Ya no quiero hablar más con ella. No más limón en la herida, por favor. Y me duele tanto, pero yo no voy a ser como ella. Emi no será una víctima.

Es tan triste darse cuenta de cosas como ésta. Pero eso me saco por ser como soy. Y no me arrepiento de nada. Ni de lo que la quise, ni de lo que creí, ni de nada de nada. Sólo me evitaré masoquismos y no le dirigiré la palabra.

Hoy no hubo sunshine, y eso me apaga un poco. Pero life goes on, y mañana será otro día. Espero que mejor que hoy. Ah, mañana presento el CENEVAL. Tres horas y media metida en un salón haciendo un examen.... yoohooey. Saluden a mi amigo el Sarcasmo.

En fin, I miss the sunshine, and I feel like crap.


Oyendo: ruidos de la biblioteca... y Johanna está al lado mío!!! Gracias Johanna por estar ahí! Yo sé que tú estás de mi lado, así que me servirás de espía!! jajajaja ok no, te quiero mensa! xD Saludos a Akari, y a Celph y a Shusho, y a Ann, y a Seiki, y a Lissy, y a todo el mundo que me lee xDDD

miércoles, marzo 09, 2005

"And now I find that what was always on my mind was in your mind too! Who knew! Fantasies come true!".


Y bueno, hoy fue un día muy extraño. Doloroso, cagante, feliz, motivante e inspirador. Sí, todas esas cosas fueron hoy. Empezando por los malos sentimientos, y para descargarlos ya, vamos a escribir lo que pensaba yo hoy en la mañana.

Perder amigos me duele tanto. Tal vez no lo dije, porque... no sé porqué. No quise sentirme tonta por que me duela el perder a alguien que traiciona mi confianza, pero el que no lo diga no significa que no lo sienta. Lo siento, y duele. Duele mucho. Y también molesta. Me molesta que me duela, y me molesta lo que hizo. ¿Por qué no aprendo? ¿Por qué no se me ocurre que no todas las personas no son buenas? Y, no lo sé.

Yo no creí que fuera así, yo pensaba que era una buena amiga... pero terminé descubriendo por la mala que no lo era. ¿Por qué la gente es hipócrita? ¿Es porque necesitan aceptación? ¿se deriva todo debido a la falta de amor?... Y, la tonta de Emi, todavía trata de buscar una razón victimizante. No concibo que la gente haga las cosas malas a propósito. No puedo. No me entra.

No sé nada. Pero con todo el dolor que siento, le dejé de dirigir la palabra. Estoy tontita, pero no soy masoquista. No me voy a quedar con una amistad que me está haciendo daño. No me quiero quedar con una "amiga" que se jode la vida, y de paso me jode la mía. Ella puede hacer de su vida lo que quiera, pero que no se meta con la mía. Nuestras vidas ya no son parte una de la otra... y por muy pinche que suene, ella se lo ha ganado a pulso. Mi paciencia con la gente que quiero suele ser semi-eterna, pero ella le encontró límite.

Y no me importa si la veo todos los días. Si se me pone enfrente y pregunta porqué como si no supiera. Si dice cosas malas de mí, a mis espaldas... no me importa. Ya sufrí demasiado por eso, aunque no lo haya demostrado, ella me importaba. Verbo pasado. Enough. De mi boca ya no saldrá nada. No voy a repetir nada, ni a decir nada. Todo lo que diga puede ser usado en mi contra.

Si yo supiera que es una amistad que vale la pena, lucharía por arreglar las cosas. Pero ¿qué me espero de una amiga que traicionó mi confianza? No creo que una vida de felicidad y gloria. ¿Qué me espero de alguien que "para solucionar las cosas" va a llorarle como mártir a amigos míos para decirles que yo estoy mal de la cabeza y que "no tiene idea de porqué estoy enojada"? No sé si seré muy exagerada, pero para mí esa cosita de la confianza es como sagrada. Es como esa regla inviolable que desata en mí emociones extrañas. Me pongo muy mamona cuando alguien rompe la confianza. Y no me gusta, y a veces me duele tanto, pero así reacciono. Ya después de la sufridera, tomo una posición de defensa ante la herida mortal que me han hecho. Llámenme ridícula, pero la traición a la confianza es como una herida mortal para mí. Y, con dolor, me defiendo como Dios me da a entender, y sin saber la razón de la hipocresía de la gente. Y, con el dolor por dentro, me portaré lo mamona que me tenga que portar. ¿Por qué tenía que terminar así? No lo sé. Ni siquiera sé quién es ella. Ya no sé qué creerle, ni porqué hace las cosas, ni nada. ¿Quién es ella? ¿una copia de aquella, de esa, o mía? No lo sé. Ya no sé distinguir entre sus mentiras y la realidad. Si hoy me dijeran que siempre se ha llamado Juana y no Petra, dudaría.

La traición a mi confianza es algo que me cuesta tanto perdonar. Todas las personas merecen mi perdón, no conozco ningún ser vivo que no lo merezca. Pero sí conozco a una persona que no merece más mis palabras. ¿Estaré siendo demasiado dura, tal vez?

Y, no sé. Suficiente de cosas de esas. Entre las cosas felices están que pasé Física con 72, que saqué 29/30 en Francés, y que hoy tuve examen de lite y me la piré taaaaaan chido en el ensayo xDDD Y bueno, creo que no me irá tan bien en Estructuras, tengo miedo, creo que voy a reprobar... pero si Dios se apiada de mí prometo ya no huevonear tanto en esa clase XD Saliendo de clases, fuimos al cine Johanna, Nalle y yo. Estuvo chido! Fuimos a ver Mente Siniestra. Me agradó la pelicula... es algo que no te esperas ver en cine, pero creo que lo retrataron bien. "Charlieeeee, Charlieeeeeee!!!" xDDDD Ok, chiste local, whatever. En fin, saliendo de ahí compramos unas pulseritas bien chidas que decían "Happy" "Love" y "Sexy". Johanna Happy, Nalle Love y Emi Sexy xDDDDD No sé, están chidas. Y bueno, pues el sunshine sigue estando sobre mí. Y la verdad espero que esté ahí siempre, me hace sentir muy bien. Me hace sentir cosas bonitas por dentro, y sí, soy una ridícula, déjenme en paz xD

En fin, creo que ya es todo lo que tenía que decir. Walking on Sunshine! Y buenas noches a todos, señores cantimplora! xD


Oyendo: Everyone's a little bit racist-- Avenue Q

lunes, marzo 07, 2005

"I just can't believe that this butterflies exist because of you!!".


Bueno, fue un fin de semana muy extraño xD El viernes no hice nada, me fui a enclaustrar a la biblioteca del Tec a terminar mi laboratorio de mate xDD Pero rindió sus frutos, el examen se me hizo excesivamente sencillo. Aunque, siempre que digo eso me va mal, mejor no digo nada XD

Realmente nunca creí ser buena para las mates xD Pero resultó que les entiendo mágicamente... es extraño. De pronto siento que bajan mis calificaciones de literatura, y las de mate suben. ¿No es irónico? Lo de las califas bajas en lite tiene una razón: me caga la clase XD Y para que Emi diga que la clase de literatura apesta, es porque hay some serious issues XD (creo que ya escribí esto en algún post antes XD). La verdad es que la maestra me pone apática en exceso. Siento que no tiene sentido ir a clase, no me motiva a nada porque estamos viendo madres que no nos van a servir para el examen final. Y además son cosas de teoría aburrida. No hay más interpretación, ni que te la pires para encontrar las conexiones entre aquellas palabras extrañas. Extraño eso. Extraño cuando leíamos libros complejos y hacer conexiones era un reto. Supongo que por eso tampoco voy mucho a la clase. La verdad me aburre demasiado.

Y es bastante irónico, cuando Lite se empieza a volver más sistemática me refugio en algo más exacto: las mates. Y creo que realmente fue algo involuntario, porque para cuando acordé sabía hacer todos los problemas, y se me hacían fáciles XD No sé qué pasó, pero esa maestra del mal ha hecho que me aburra la clase de lite. Es algo muy triste. You evil teacher of doom!!! ¬¬ xDDDDDD

Bueno, y como iba diciendo, eso de lite tiene su razón, pero lo de las mates creo que pasó mágicamente. Realmente no me dí cuenta en qué momento le entendí, ni en qué momento me empezaron a entretener más que la clase de lite. Lo cual no es lo mismo que me guste más mate que lite. Simplemente la clase de mate me hace carburar más que la de lite. Y a mí me gusta lo que me hace pensar. Si lite no puede y mate sí, pues what the hell, haremos mate. Aunque a veces me da coraje... me refugio en algo que tal vez nunca me servirá y que, de hecho, me solía cagar xDDDDD La vida es muy rara.... xDDDD

Hablando de vida, me siento toda contenta. No sé, creo que esto de seguir bajo el Sunshine me hace bien XD aunque la gente se burla de mí cuando me emociono porque voy a verlo xDDDDD Y es que no puedo evitarlo. Es como si cada minuto que pasara me diera cuenta de que me gusta otra cosa de él... pero me doy cuenta de que ya había pensado que me gustaba eso, y concluyo que me gusta todo xD Las miradas de reojo, lo que piensa sobre tal o cual cosa, su pelo, su voz, su risa, el color de su piel, cómo camina, todo me gusta xDDD También es como si todo lo que le gustara me gustara también, pero no quiero decir que todo lo que a él le guste a mí también. Lo que quiero decir es que si él dice, no sé, me gustan las berenjenas XD a mí me parece lindo que a él le gusten las berenjenas, no sé si me explico xD Todo en él me hace sonreír y provoca en mis venas faciales una hiperactividad incontrolable xDDD (entiéndase que me pongo toda tomatosa XD).

En fin, tenía ganas de poner algo ridículo XD Pero bueno, me retiro a estudiar Escenarios y a ver si mi equipo de Emprendedor se digna a ayudarme a hacer el proyecto ¬¬ XD Adiós a todos, y happy belated birthday para Celphyr!!!! n(K)n te quiero mucho corazón, revisa tu mail n_n Besos a todos, byeee!! n(K)n


Oyendo: Purpose--- Avenue Q

jueves, marzo 03, 2005

"Schadenfreude!! People taking pleasure in your pain!!".


Y, bueno. Hoy a las 13:13 pedí un pequeño deseo... y se cumplió!!!! n____n Era una cosa pequeña, pero se cumplió! Me siento muy feliz, esto me demuestra que la vida puede ser hermosa. Aunque algunas cositas me tienen preocupada. Como Física, por ejemplo xD La verdad es que sí entiendo, la matería no me aburre. Mi único problema es hacer los pinches dibujitos de los problemas!! XDD Sin esos dibujitos me muero!! Cuando el profe los da, me sale todo de volada, comprendo que esto pasa porque la fuerza aquella esto y lo otro, pero sin el dibujo me jodo xD

Ayer estaba platicando con el Celph, y me estaba diciendo que sería una buena modelo xD ¿Ustedes creen que Emi la haría de modelo? xD Y, no sé, le tengo recelo porque es algo que mi madre siempre ha querido que yo haga, y quién sabe, a veces las madres tienen razón. La verdad es que me gustan mucho las fotos glamourosas, y todo eso, pero no estoy segura si debería meterme a eso... ¿sugerencias? xD

Y, bueno, ya me voy a GS a mi clase de canto. Espero no frustrarme tanto esta vez xD Hoy viene mi madre, ya veremos cómo me va. Saludos a todos!!! Akari, ya no sea adultera!! xD Celph, te extrañaba cielo!!! Shusho, siguele con el chile, eh?? xDDD Johanna NO FUIMOS A CLASEEEE!!! xDDDDDD Besos a todossss!!!! Saludos especiales a mija Ann, a Anya (que nunca postea, la perra del mal xD) y toda esa gente especial, se me termina el tiempo para poner todos los nombres, pero ya se saben, no? XD Los quiero!!!!!! n(K)n!


Oyendo: tlak tlak xD

miércoles, marzo 02, 2005

"I just told you the truth because you were suffering. What did I do wrong?".


O algo así decía la quote XD Es de una página de una película koreana. Muy buena, por cierto. Si les interesa, la página está aquí. Recomiendo que la vean toda, es buena.

En fin, pasando a más cosas, mucha gente me dijo que parecía que estaba triste xD Es extraño, porque a pesar de que lo que pasó el fin de semana sí me afectó, no me siento ni triste ni melancólica ni nada de eso. De hecho me siento toda contenta xD
Los días han sido felices, el sunshine ha brillado en todo su esplendor (ay qué ridícula que soy xD) y pues me va bien en la escuela xD Realmente soy feliz, soy plena... bueno aunque un poquito discapacitada xDDD

Eso venía yo a decir: con esto de la pata gacha no puedo correr, ni patear a la gente, y bailar me cuesta trabajo! Y para limitar más mis maneras de expresión, sigo con la garganta bien jodida... ayer fui a clase de canto y fue lo más frustrante desde mi trabajo de Lite. Así o más censurada? Sólo falta que me rompa la mano derecha y ya no pueda ni dibujar ni escribir xDDDD Eso ya sería el colmo de la censuración a mi expresión xDDD Pero whatever, censuradita, pero finalmente feliz.

Hoy me puse a pensar mucho en lo que quiero hacer en la vida. Hoy, después de muchos meses, pienso en mí misma xDD Y yo, qué haré de mi vida? Emi, Emi, Emi. ¿Emi qué hace? ¿Emi qué dice? ¿Emi qué quiere? Emi hace todo lo que puede para disfrutar la vida. Emi dice que a eso se viene a vivir. Emi quiere... ¿qué, o a quién? Emi quiere expresar, quiere querer. ¿Querer a quién? Querer a todos los que se ganan un lugar en su corazón. Querer querer. No es que quiera querer porque no lo haga, simplemente quiero seguir queriendo, ilimitada e interminablemente. Quiero querer. ¿Querer a quién... y por qué? No me gusta pensar en los porqués cuando se trata del amor. Mi porqué más acertado sería porque mi corazón lo dicta. Ése es el porqué. Aunque no puedo negar que hay razones adicionales, pero todas esas razones están ahí porque mi corazón lo quiere. Algo pasa dentro de mí que me encanta querer. Y, no sé.

Bueno, ahora me retiraré para hacer mi tarea de Escenarios y poderme ir tranquila a mi casa XD Compermiso, y saludos a todos! n(K)n


Oyendo: murmullos de la gente a mi alrededor, teniendo conversaciones que no quiero escuchar xDDDDD