lunes, abril 25, 2005

"Usar tacones provoca que te duermas en el camión".


Me dormí camino al Marco (donde estoy ahora). Y he tenido el sueño más extraño. Trataré de hacerlo lo más fielmente posible a lo que mi subconsciente me dijo en el camión.


-¿Te molesta que sea como soy?
-No... ¿por qué lo dices?
-Es que hay veces en que no hago lo que pienso, por que no sé si te molesta...
-Deberías de hacer siempre lo que piensas...
-¿Debería?
-...
-¿Debería hacer lo que estoy pensando en este momento?
-... sí, deberías.
-....... ...... ... ¿qué piensas?
-... pienso que... quiero más de lo que estás pensando!
-... no me tientes!
.......................
.....
...
..
..
..
-... ni se te vaya a ocurrir pensar que las cosas seguirán igual...
-...... espero que no sean iguales.
-... me has dado obligaciones que estoy alegre de tomar... en todos los sentidos...
-.......
...
.....
...
..
.....
...
-... que viva la responsabilidad.
-............. que viva....
.........
....
......
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......
...
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....
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Oyendo: Devil Inside-- INSX (patrocinado por AccuRadio)

"Somebody had this crazy idea to put a world renowned symphony orchestra on stage with the most outrageous rock band in the world... who thought that an insane idea like this would ever work?... Your Presence Is Required".


PUTA MADRE QUE SI ESTOY CONTENTA!!!!!!!!! XDDDD

Lo de ayer fueron puras pinches hormonas de mierda. Ni siquiera pienso que lo que dije haya sido verdad, sólo lo pensé en ese momento y me sentía triste y lo tuve que sacar. De hecho, ahora que lo leo, digo, pinche Emi pedera XD Y, sie, soy una nena para estas cosas xD What the hell, así me quiero! MUCHAS GRACIAS A LA GENTE QUE ME POSTEÓ!!! Me hicieron sentir especial!! Ujuuuuuuuu!!!

Ahora, pasemos a la felicidaaaaaadd!!! OH SIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!! (estoy hyper xD). Verán, Emi tiene un órgano menos... vendí un pedazo de mi hígado y quedé endeudada hasta los hijos de mis nietos, PERO!!!!!!!!!

OH FUCKING YEAH!

A PINCHE HUEVOOOOOOOO!!!!!

¿Saben qué es? ¿lo saben? ¿les intriga? ¿quieren saber?

TENGO EL DVD ORIGINAL DE......

PAM PAM PAAAAAAAAM!!!

(ecos dramáticos)


(silencio enfatizador)




KISS SYMPHONY!!!!!!!!!!!!!!

OHHHH YEAH BABE!!!!!!!!!!! FUCKING YEAHHHHHHHHHH!!!!!! (nótese lo hyper que me ponen las rolas XD)

Miren cómo estoy, y sólo he visto el disco 1 XDDDDDDDDDD

Bueno, es todo lo que tengo que decir, sólo para que sepan que el post anterior fue pura pendejada hormonal y que ya estoy O-FUCKING-KAY!!!!

Y sólo quiero una pinche cosa:

-- I WANNA ROCK & ROLL ALL NITE!!!! AND PARTY EVERY FUCKING DAY!!!!! YEAH BABE!!!!!!



(se fijaron cómo dije un chingatal de groserías? xDDDD)


Oyendo: SHOUT IT OUT LOUD-- KISS!!! (A PINCHE HUEVOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!)

sábado, abril 23, 2005

"I guess if someone doesn't love you back, it isn't such a crime. But there's a fine, fine line between love and a waste of time".


La verdad no sé qué es lo que me pasa. Pero tengo muchas ganas de sacar todo esto que estoy pensando. Lo saco, lo plasmo con palabras porque no lo puedo dejar dentro de mí... no puedo dejar que me carcoma la mente. Me lastima. Lo empujo hacia afuera, y con cada letra que saco se forma una palabra triste. Es porque hoy sí amanecí triste.

*Sé que siempre lo pongo, pero nunca sobra. Las siguientes líneas no son verdad. Son sólo pensamientos que no me dejan tranquila. Cosas en mi mente que me están volviendo loca. Necesito expresar. Son sólo lo que existe en mi cabeza, y no por el hecho de existir significa que sean verdades absolutas.*

Mientras oigo los violines de las versiones orquestradas de Zelda, con cada nota se me sale una lágrima. Me siento tan estúpida! Me siento burlada! Siento que he perdido mi tiempo, y sólo salí herida yo. Siento que me aventé yo sola del barranco, esperando tu ayuda... que nunca llegó. Y siento que me observas desde la cima, tirada y herida... sangrando; pero sólo me miras con tristeza. No bajas. No haces nada. Sólo miras.

Y yo? Yo he perdido mis huesos, mi sangre... lo he perdido casi todo en esa caída. ¿Y ese todo quién me lo regresa? ¿Quién me quita el sentirme idiota? ¿Quién me regresa mis lágrimas perdidas? ¿Quién me devuelve mis miedos? ¿mis dudas? ¿mis inseguridades? Dime quién me las regresa!!

Ése siempre es mi error. Siempre el mismo error. Siempre doy de más. Siempre regalo mi vida a la demás gente. ¿Y qué me saco? La lotería seguramente! NOOO!!! Me saco estar tirada bajo un barranco, con el brazo roto, la pierna rota, y el corazón... aún no se rompe, pero poco le falta. De hecho, ya debería de haberse roto! Así me evitaría esta agonía. Esta agónica ansiedad que me carcome!! Me envuelve, me hace escribir cosas decadentes!! Pero no me puede hacer dejar de sentirme estúpida.

Si me dejara dominar ahora mismo por esta mezcla amorfa de sentimientos, en este instante le llamaba a mi madre y le decía que me vuelvo a México. O le llamaría al tipo que me prestó dinero, y le diría "Sabes? Hoy sí tengo ganas de ir al cine contigo!". Pero eso sería una decisión acelerada y estúpida. Y no quiero sentirme MÁS estúpida, gracias.

¿Qué más necesito hacer, ah? Dime!... agh, es inútil. Todo es inútil. Todo es tan extraño. Todo es tan diferente, tan inestable.

Y yo sigo aquí. Tirada, bajo el barranco. Sosteniendo mi corazón con la única mano que puedo mover. Tratando de cuidarlo todo lo que pueda para que no se rompa. Yo sostengo sola esto (así es como lo siento), para que no termine. Mientras, tú observas desde la cima. Y no alcanzo a ver tu rostro, sólo veo tu silueta. ¿Estás triste por mí? ¿o estás riendo?... ¿o ya ni siquiera estás?

PUTAS SEAN LAS HORMONAS.

Quiero un chocolate.

En verdad, en este momento quiero muchas cosas, pero mi necesidad instántanea, es un chocolate que me ayude a levantarme de este puto barranco. ¿Alguien tiene un Milky Way?


Oyendo: Clock Town-- Koji Kondo, Majora's Mask

"Nada como las amigas para reír hasta que se te disloque una costilla de pura risa".


Y sí. Ayer presenté mi último examen parcial: Física. Que estoy segura de que me irá tan mal, que prefiero no comentar más sobre él XD En fin, saliendo de la prepa fuimos a Valle Oriente! Fue la tarde más divertida de la semana, eso seguro!! Me la pasé demasiado bien. En exceso. Es más, creo que no debió ser legal! xD

Hoy tengo ganas de escribir (además de que son las nueve de la mañana y tengo tiempo de), así que les contaré xD

Básicamente, fuimos Johanna, Nalle y yo a Valle Oriente. Llegamos, comimos y estuvimos platicando un rato en la mesa. Después Nalle dijo que tenía que comprar una blusa roja para la Feria de Emprendedor de la prepa. Entonces yo recordé que también necesitaba ropa para eso, porque es formal, pero casual... y yo sólo tengo vestidos XD Total, empezamos con la sana y nada macabra intención de encontrarle la blusa roja a Nalle, pero terminamos haciendo "maldades" XD

Me explicaré mejor: íbamos a TODAS las tiendas de ropa excesivamente cara y chida; y nos medíamos todo lo que nos gustaba! Pero.... ¿adivinen quién traía cámara? ;D Pues, sí! EMI TRAÍA CÁMARA!! *O* Entonces... tomamos muchas fotos con ropa que jamás tendremos! XDDDD Hacía mucho que no hacía eso!! Se sentía tan bien! XD Nos pusimos pantalones, vestidos, faldas, zapatos, blusas... TODO! **O** Claro que después de las fotos volvimos a la triste realidad de que no teníamos dinero para comprar tanta ropa XDDDD

En fin, ¿qué más decir? Me la pasé conmadre toda la tarde!!... Aunque claro, cuando volví a estar sola mi mente me traicionaba con preguntas y con cuestionamientos...

No quiero tomar alguna decisión acelerada sólo porque las cosas no van a la velocidad que yo quiero. Pero es inevitable no pensarlas... es inevitable querer dejar de sentirte estúpida. Porque así es como me siento, y es algo sobre lo que realmente no tengo control. ¿Cómo le hago para no sentirme estúpida? ¿Cómo lo hago?

Después de lo que pasó la noche del sábado, me siento expuesta y ESTÚPIDA. Y también algo, por así decirlo, abandonada. Quiero decir, yo esperaba una reacción, un avance... ALGO! Pero las cosas siguieron igual, y de hecho, creo que empeoraron un poco. O por lo menos, eso fue lo que yo sentí. Tengo ganas de llegar y decirle: "Sabes qué? Dime ya si esto te importa, porque ya estoy harta de estar aquí siempre, y que nada pase!". Pero, como se lo pueden imaginar, es algo que no puedo decirle enfrente... y todavía no sé exactamente porqué no. Ay, no sé nada. Y creo que ése es exactamente el problema.

En fin, ya no quiero escribir más. Sólo me deprimo de más.


Oyendo: For Now-- Avenue Q

miércoles, abril 20, 2005

"Y la lluvia lloró conmigo. Pero ella no lloraba con tristeza".


(Copypaste de mi Flog, se me cortó la inspiración xD)
Tantas cosas han pasado por mi mente en las últimas horas, que es algo difícil plasmar tantos sentimientos en un solo día. Me he sentido contenta, triste, enojada, desilusionada, nerviosa, harta, motivada y demás. ¿Qué decir? Un día típico de adolescente.

Uno de esos típicos días en que no sabes qué hacer con lo que pasa dentro de tí. Es una revuelta sobre la que no tienes control. Es una lucha sangrienta entre hormonas y pensamientos. Y las hormonas nunca ganan, pero sí enredan a los pensamientos con ideas raras. Un oscuro macabro te nubla, y se ríe: duda. Y tú sonríes, tontamente, ingenuamente. Sonríes hasta que llega un momento en que la ansiedad te carcome la mente. Te vuelve loca, eso es lo que te hace. Te acelera las neuronas y luego las ahoga en pensamientos tristes y sin sentido. Y al final, todo termina. Caminas herida, sangrando. Y sonríes. Y todo termina. Y todo empieza de nuevo. Y tú: sonríes.

Tonta, tonta, tonta mariposa. ¿Por qué insistes en volar hacia el sol?

Y, sí. Hoy fue un día principalmente inestable (creo que algunos ya saben porqué), pero como siempre digo, what the hell!! Vida con recuerdos sólo hay una, así que no hay que desperdiciarla.

Saludos a toda la gente que se pasa por aquí y que lee mis babosadas XD

Sobres!

(Si se lo preguntan, no estoy triste. Se llama estado reflexivo en exceso XD)


Oyendo: Song for the lonely-- Cher

domingo, abril 17, 2005

"El video de las chinas locas es un dogma de Fe".


Siiii!! Es demasiado bueno!! Vayan todos aquí y bajen el video de las CHINAS LOCAS... AHORAAA!!!!! Putrefacción debido a la risa, garantizada! XD

En fin, mañana presento mate, creo que es una justificación válida para no escribir nada más. Por cierto, el Sábado fue un día demasiado especial, desde en la mañana hasta en la noche... luego profundizaré en los detalles.


Oyendo: Soy Feliz-- Tin Tan

domingo, abril 10, 2005

"Ver el Lamborghini fue la cosa más orgasmeante, después de la sangre de Gene en mi blusa".


Tuve un fin de semana excelente. Qué decir? El viernes me la pasé conmadre (creo que después de que todo el mundo usa estas palabras juntas, se han convertido en un adjetivo compuesto xD). Salí, platiqué, reí hasta llorar, y bueeeno, también perdí oportunidades... pero los nervios no se pueden controlar xD Aunque ese momento de nerviosismo me sirvió para darme cuenta de muchas cosas que siento, y que siempre hago tan evidentes! XD Es algo que no puedo, ni quiero, evitar xP

En fin, el sábado tuve que ir en la mañana a la escuela a presentar el mentado TOEFL... y bueno, ahí perdí toda mi mañana. Llegué a mi casa y caí inconsciente toda la tarde, luego hablé por teléfono como 10 minutos y volví a dormir para despertar el Domingo xD Creo que realmente me canso, pero no me doy cuenta hasta que me duermo... es decir, me exhausto, pero mi cuerpo no deja de jalar hasta que me acuesto... entonces caigo como piedra XD Es tan extraño, porque no me siento cansada del todo, pero me acuesto y me desenchufo xD

Y bueno, hoy fui con mi sacrosanto padre a la expo de carros en Cintermex... y salí total y completamente orgasmeada. No hay más que decir xD Ví un Lamborghini Murciélago 2002 en vivo y en directo y tuve un orgasmo en ese momento. Era demasiado. Simplemente demasiado.

Y pues, creo que es todo lo que tengo que adelantar. Tengo mucha tarea, y ya que perdí mi sábado durmiendo... iré a hacerla ahora xD


Oyendo: Mouth's Cradle-- Björk

jueves, abril 07, 2005

"You are my home, you make me strong... and in this world of strangers I belong to someone".


Había escrito un chorro y esta madre me lo borró. Me tengo que dormir, así que luego lo postearé bien. Byes XD


Oyendo: The Lion Sleeps Tonight

lunes, abril 04, 2005

"Kiss me too fiercely, hold me too tight... I need help believing you're with me tonight".


Ya no estoy tan enojada como lo estaba hoy a la 130. Me alteró demasiado la forma en la que los humanos (ay, cómo quisiera no formar parte de ellos en este momento!) son tan hipócritas, y gozan de fijarse en los errores de las demás personas. No niego que yo lo haya hecho, porque sería mentir. Pero jamás lo he hecho con maldad. Nunca como lo oí decir de las bocas de quien menos yo pensaba que podían ser así. Y dicen que en BI hay puros genios. Qué mentira. Y yo que quería formar parte de eso. Hoy, me alegro de que no sea así (ok, admito que me alegro sólo parcialmente).

¿Cómo pueden ser tan prejuiciosos, tan hipócritas? ¡¿cómo, por Dios?! No lo entiendo. Y de veras que yo había creído en su cara falsa (como siempre, Emi no aprende). Y qué sorpresa me voy dando cuando empiezan a hablar mal de una de las personas que más amo en este mundo. ¿Cómo se atrevieron a hablar así de ella, sin siquiera tener argumentos para ello? ¿Cómo, Dios Mío, dime cómo? Dime, porque yo solita no lo entiendo. ¿Cómo se puede hablar tan mal de alguien que no se conoce? ¿Cómo se burla alguien de algo que no sabe porqué pasó? Explícame porqué la gente se divierte hablando mal de las demás personas... dime, Dios. Dime porqué algunos humanos gozan a costa de otros. Porqué prejuician. Pero más que todo... dime porqué son hipócritas. ¿Lo hacen por lo mismo que yo, Señor? Sabes que yo no me considero hipócrita... pero hay cosas a las que, por debilidad, no puedo decir no. No puedo ser pinche con la gente. Dime, Señor, ¿lo hacen ellos por lo mismo? ¿Son ellos tan débiles como yo? ¿En eso sí somos iguales? Explícame, Dios.

Ay, Dios. Lo sé. A veces soy muy exigente, ¿verdad? Haz de estar muy ocupado recibiendo al Papa por allá arriba, así que sólo quería decirte que no entiendo a la mayoría de tus hijos. Supongo que para eso estás tú... ¿tú los entiendes, Padre? ¿nos entiendes, a tus hijos? Ay, Padre. A veces creo que esta empatía que me has dado, sólo hace estragos... pero confío en tí. Confío en que tú me das todo lo que necesito para ser feliz, en todo momento. Y agradezco, de antemano, lo que siempre ha estado ahí para mí, pero no he visto aún. Gracias por escuchar a una de tus hijas frustrada por sus hermanos. Gracias por siempre estar ahí, Dios. You rock!

Y siento si ofendí a alguien allá afuera por hablarle tan directo a Dios. Pero, pues, así le hablo yo; así yo sé que me escucha. No creo que un Ave María o un Credo hubieran podido transmitirle a Dios todo lo que yo tenía que sacar en el párrafo anterior.

En fin, para los que dudaban de mi creencia en Dios, sepan que sí creo en Él. En lo que no creo es en la Iglesia. Whatever. No estoy de un humor sano para andarme metiendo en temas de religión. Demasiada polémica por hoy.

En las buenas cosas del día, me la pasé muy bien hoy. En muchos aspectos: sunshine, mis amigas, mis dibujos, mis pensamientos (bueno, por lo menos hasta la 130) y , qué decir? Fue un día muy bonito. Cada día me doy más cuenta de que soy tan... tantas.

Es decir, que hay tantas cosas en mí que quiero dar. Hay tantas Emis que coexisten en mi cuerpo y quieren salir y darle todo al mundo. Regalarlo todo para poder ser felices ellas y los que las rodean. Y es que realmente, no son varias Emis, soy sólo yo. Pero me gusta denominarlas, así como lo hacen los humanos. Jaja, me nació una risa sincera en este momento. A veces no sé si soy fácil de descifrar o impredecible. Tal vez ambas. Bienvenidos al mundo Géminis.

En fin, me voy. Me voy contenta porque Dios me escucha y porque me he desahogado. Saludos a los lectores, y a todas las personas que viven en mi corazón. Ya vieron cómo me pongo cuando alguien habla mal de ustedes! Sólo que ojalá no doliera tanto, pero whatever. Let us live, for there is only one life with memories! n__n Sonrisas a todos!


Oyendo: Shout it out loud-- KISS

sábado, abril 02, 2005

"Hands touch... eyes meet... sudden silence... sudden heat...".


Bueno, espero que Celph se sienta mejor... y también espero que el testamento que le escribí le haya servido xD

*Advertencia al lector: Las siguientes líneas son producto de un inevitable momento de inestabilidad hormonal provocado por la adolescencia. Y, como siempre advierto antes de escritos como estos, son sólo reflexiones/sentimientos que necesitan salir de mi cabeza de un modo u otro. No son afirmaciones, ni verdades.*

En fin, qué decir? Estos días me ha venido una inseguridad tremenda. No es esa inseguridad normal que tengo para cantar en público, es diferente. Es sobre mí y mi vida. Tengo ese extraño sentimiento de que algo no está bien. De que no me encamino correctamente hacia donde quiero llegar. Es extraño... a lo mejor es pura paranoia mía, como siempre.

Estoy muy contenta con mi vida y con la gente que me rodea. Los quiero tanto! Y sus sonrisas me hacen tan feliz! Pero hay algo dentro de mí que me mueve las neuronas hacia malos pensamientos. Siempre creí que las mujeres que decían "Es que no eres tú, soy yo." sólo daban excusas baratas... pero creo que ahora las entiendo. Es una inestabilidad tuya, que tú tienes que resolver... es extraño. Soy tan feliz; juro que verlos me hace desear seguir así por siempre. Pero, a veces, algo pasa... algo en mi mente me hace dudar sobre muchas cosas... ¿hice lo correcto? ¿es este el camino que quiero seguir? AGH, me choca la adolescencia. Es un estado de inestabilidad inevitable que sólo te hace volverte loco con cuestionamientos sobre tu vida, que al final resultaron ser pura paranoia hormonal.

En este momento tengo miedo de tantas cosas... las hormonas me ponen tan neurasténica. Tengo miedo de perder cosas... de perder personas, de perder oportunidades, de perder sentimientos, de perder recuerdos, de perderme a mí misma... tengo tanto miedo de perder el camino... no sé porqué se vuelve tan... blurry. (Si, Síndrome de BiCultural xD). Todo era tan claro... pero... supongo que yo escogí el camino indefinido. Y, como elección mía, debo mantenerla firme hasta el final... pero hasta el final de qué?

Creo que extraño al sunshine. Y también creo que tal vez se me pega la inestabilidad de la gente que me rodea. Pero, what the hell, al plasmarlo con palabras lo puedo superar, y seguir siendo feliz. Eso es algo que mucha gente no entiende. Mucha gente no entiende que no es tener dos caras... ni tres, ni las que sean. Es simplemente sacar de mi mente lo que me está poniendo triste, para volver a ser feliz. No es ser una cuando escribo y ser otra cuando no. Soy la misma, sólo hago lo que puedo para ser feliz. Los libros tienen razón, es complicado ser un géminis sano xD (y eso de sano, lo ponemos en duda xDDDDD)... en fin, soy géminis y soy feliz. Aunque sea algo complicado xD Creo que si no fuera yo misma una géminis, no entendería lo que es ser uno de ellos XD Diría que los libros están locos, o cosas así.... en fin, ya me voy. Tengo una tarea de Escenarios que hacer... extraño al sunshine, y a mucha gente que hace mucho no veo... si! es un mensaje subliminal!.... Anyways, espero mañana amanecer menos inestable xD Byes!


Oyendo: My girlfriend who lives in Canada-- Avenue Q