La verdad no sé qué es lo que me pasa. Pero tengo muchas ganas de sacar todo esto que estoy pensando. Lo saco, lo plasmo con palabras porque no lo puedo dejar dentro de mí... no puedo dejar que me carcoma la mente. Me lastima. Lo empujo hacia afuera, y con cada letra que saco se forma una palabra triste. Es porque hoy sí amanecí triste.
*Sé que siempre lo pongo, pero nunca sobra. Las siguientes líneas no son verdad. Son sólo pensamientos que no me dejan tranquila. Cosas en mi mente que me están volviendo loca. Necesito expresar. Son sólo lo que existe en mi cabeza, y no por el hecho de existir significa que sean verdades absolutas.*
Mientras oigo los violines de las versiones orquestradas de Zelda, con cada nota se me sale una lágrima. Me siento tan estúpida! Me siento burlada! Siento que he perdido mi tiempo, y sólo salí herida yo. Siento que me aventé yo sola del barranco, esperando tu ayuda... que nunca llegó. Y siento que me observas desde la cima, tirada y herida... sangrando; pero sólo me miras con tristeza. No bajas. No haces nada. Sólo miras.
Y yo? Yo he perdido mis huesos, mi sangre... lo he perdido casi todo en esa caída. ¿Y ese todo quién me lo regresa? ¿Quién me quita el sentirme idiota? ¿Quién me regresa mis lágrimas perdidas? ¿Quién me devuelve mis miedos? ¿mis dudas? ¿mis inseguridades? Dime quién me las regresa!!
Ése siempre es mi error. Siempre el mismo error. Siempre doy de más. Siempre regalo mi vida a la demás gente. ¿Y qué me saco? La lotería seguramente! NOOO!!! Me saco estar tirada bajo un barranco, con el brazo roto, la pierna rota, y el corazón... aún no se rompe, pero poco le falta. De hecho, ya debería de haberse roto! Así me evitaría esta agonía. Esta agónica ansiedad que me carcome!! Me envuelve, me hace escribir cosas decadentes!! Pero no me puede hacer dejar de sentirme estúpida.
Si me dejara dominar ahora mismo por esta mezcla amorfa de sentimientos, en este instante le llamaba a mi madre y le decía que me vuelvo a México. O le llamaría al tipo que me prestó dinero, y le diría "Sabes? Hoy sí tengo ganas de ir al cine contigo!". Pero eso sería una decisión acelerada y estúpida. Y no quiero sentirme MÁS estúpida, gracias.
¿Qué más necesito hacer, ah? Dime!... agh, es inútil. Todo es inútil. Todo es tan extraño. Todo es tan diferente, tan inestable.
Y yo sigo aquí. Tirada, bajo el barranco. Sosteniendo mi corazón con la única mano que puedo mover. Tratando de cuidarlo todo lo que pueda para que no se rompa. Yo sostengo sola esto (así es como lo siento), para que no termine. Mientras, tú observas desde la cima. Y no alcanzo a ver tu rostro, sólo veo tu silueta. ¿Estás triste por mí? ¿o estás riendo?... ¿o ya ni siquiera estás?
PUTAS SEAN LAS HORMONAS.
Quiero un chocolate.
En verdad, en este momento quiero muchas cosas, pero mi necesidad instántanea, es un chocolate que me ayude a levantarme de este puto barranco. ¿Alguien tiene un Milky Way?
Oyendo: Clock Town-- Koji Kondo, Majora's Mask
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