"Si me hubieras querido cuando yo te pedía que me amaras un poco, que me hicieras feliz; yo me hubiera quedado para siempre contigo, pero no fue posible y hoy me tengo que ir...".

(Quote de una rola de Rocío Durcal, LEAVE ME ALONE!!! XD)

Bueno, no hay que dejar esto solo. Dije que postearía frecuentemente y hago mi esfuerzo.

En fin, hoy terminé por fin mi portfolio! Estoy feliz! Aunque un poco nerviosa... porque ahora estoy sólo a un párrafo de tener todo listo! Sigh... pero no debo confiarme; haré esa conclusión en cuanto tenga tiempo.

Últimamente he tenido un ciclo de sueño horrible. Me quedo como hasta las 5 de la mañana despierta trabajando, y duermo hasta las 2 o 3 del día siguiente, y me tengo que parar a bañarme en chinga, porque se me hace tarde para mi clase (4pm). Regreso de mi clase y otra vez lo mismo. Es un ciclo que sé que me hará mal a los nervios...

Anyways, hoy salí con Sofi de nuevo! Me encanta estar con la gente que quiero, es una sensación muy agradable. Ah! y le gustó mi corte! =D

Pasando a cosas un poco más... tristes, he de decir que estoy triste, pero a la vez contenta. Let's keep it simple, la situación es la siguiente: básicamente, usé el dinero de un concierto al que moría por ir, para pagar mi boleto a MTY. Estar en el cumpleaños de una amiga es más importante; y además Therion y Nightwish volverán eventualmente... espero.

Ayer, mientras iba por la calle, me ha pasado una de esas cosas que uno cree que sólo pasan en las películas. Pero yo lo viví! Y a decir verdad, fue algo incómodo...

Iba yo camino a tomar mi camión, saliendo de mi clase; y entonces me detiene una persona. Me quito los audífonos y caigo en la cuenta de que es un chico de unos veintitantos (o eso me pareció). Me regaló una rosa (que no ví de dónde sacó), y me dijo que me veía pasar por ahí todos los días. Y luego se fue corriendo! Fue gracioso, extraño, y un tanto incómodo. Es una de esas cosas que una nunca piensa que le sucederán... pero suceden!

Sigh, voy a intentar dormir. Detesto el insomnio.

Oyendo: Cómo han pasado los años-- Rocío Durcal

"It's me you need to show how deep is your love".

Bueno, había dejado esto un poco abandonado. Daré mis últimos acontecimientos. Me corté el cabello! Sip, me corté mi larga cabellera de 'casi' media espalda y la vendí por unos dulces. Jiji, nah. La hubiera vendido por un boleto redondo a MTY, por eso sí que la hubiera vendido =P Es una pena que en tiempos actuales la mujer ya no pueda vender su cabello. En un momento de extrema necesidad, podría ser un muy buen recurso. Sobre todo tomando en cuenta que, en una generalización, la mayoría de las mujeres de recursos económicos bajos, tiene el cabello muy largo.

En fin, pasando más a detalles en mi propio corte de pelo, creo que ya era necesario. Siempre he sentido que el cambio me renueva las energías, y me da más motivación para continuar con mis proyectos. Además, estaba harta de no poderlo peinar más que con una cola de caballo. ¿Qué caso tenía tenerlo tan largo y sólo poderlo peinar de una manera? Entonces decidí cortarlo. Eventualmente crecerá, y además, tenerlo así de corto había sido una ilusión mía desde hace como 4 o 5 años, aproximadamente. Mmmm, cuando estaba en tercero de secundaria, para ser más precisa.

Pienso que este tipo de corte requiere de una voluntad y de una decisión muy fuerte. No es porque esté fanfarroneando porque yo lo he hecho; sino que por la misma razón, he tenido que pasar por esta decisión y afrontar lo que es tener el cabello tan corto por primera vez en mi vida.

Pienso que toda mujer debe hacerse este tipo de corte, por lo menos una vez en la vida. Lo queramos o no, el cabello largo en una mujer te da cierta seguridad (No sabría decir si al hombre también; soy una niña, recuerdan? =P). Te sabes atractiva por una cabellera larga que te da personalidad, sobre todo cuando sopla el viento. El cabello te permite "esconderte" en él cuando lo necesites, y puede tapar, estratégicamente, algunas imperfecciones y/o aditamentos que una tenga. También te regala versatilidad, pues te permite una variedad bastante amplia de peinados.

Pero teniendo el cabello tan corto te hace sentir expuesta al mundo. Nada te tapa el rostro, aunque lo intentes. Eres tú ante el mundo, y te sientes desnuda, espiritualmente hablando. Es una reafirmación de tu seguridad en tí misma, pues andas por ahí caminando sin tapujos, ni escondites espontáneos.

Pienso que una mujer que se corta el cabello así (por gusto propio), está demostrando (aunque no lo sepa todavía) una seguridad en sí misma, una reafirmación de quién es y una afirmación de que no tiene miedo de mostrarse al mundo. Y lo digo porque yo lo he sentido. Aunque, admito que no lo sentí hasta que salí a la calle al segundo día de mi corte. Sólo era yo, y el mundo; fue bonito.

Hablando de bonito, hace poco recordé que me gusta mucho la palabra "bonita". Me trae lindos recuerdos, y debo confesar que cuando un hombre me la dice en manera de sustantivo (no de adjetivo) me puedo derretir en ese mismo instante. (Por 'manera de sustantivo' entiéndase que no se usa para describirme, sino para llamarme. Como decir 'corazón', 'amor', 'honey', 'dear', 'nena', etc.). Es algo extraño, pero realmente me derrite. Y, bueno, hay gente que le excita que le digan nombres de postres dulces; pues a mí me gusta que me digan "bonita" en sustantivo =P

Estaba leyendo unos post de mi archive, y me encontré con esto que, alguna vez en mi pasado, me dijo un ser muy querido: "Eres como una escultura de hielo. Tan frágil, tan indefensa, pero tan fuerte a la vez. Te quiebras con facilidad, y estás ahí, inmóvil; esperando los golpes de la vida con tu sonrisa de hielo eterno. El viento no te derrumba, y cualquier cantidad de pájaros se puede posar sobre tí. Pero cuando el sol juega contigo, no puedes evitar seguirle el juego. Jugar a que te derrites, sin importarte que te estás deshaciendo. Ese calor que te llena por todas partes y te delata: sensible. Eso eres, Emi. No te das cuenta de que el sol te puede derretir. Tú sólo sigues su juego porque él te lo pidió. Ingenuamente lo sigues. Emi, pequeña escultura de hielo."

Todavía soy, y creo que siempre seré una pequeña escultura de hielo. Hoy veo más claro que nunca el significado de esas palabras, y me complace (creo) decir que son verdad.

Bueno, ya es realmente tarde, así que me voy a dormir. Algún otro día volveré a reflexionar en mi vida como una pequeña escultura de hielo.

Gracias a todos por leer, me hacen feliz. Cursilerías para todos mis seres queridos! Sepan que esta escultura de hielo siempre estará aquí; aunque sea en forma de agua.

(Recordemos todos que el agua se solidifica, eventualmente. *Nota del autor: El frío no tiene por qué tener una connotación negativa. Se pide al lector que recuerde las expresiones de afecto que este tipo de clima provoca).

Oyendo: How Deep Is Your Love-- Bee Gees

"Just as there's despair in the world, there are people who will hold out their hand to you".

Hoy, (bueno, ayer) salí con Sofi! La extrañaba mucho, fue lindo verla de nuevo. Es ese calorsito que uno siente adentro y que hace feliz. Hablamos de muchas cosas, algunas de las cuales me hicieron recordar una relación que tuve hace algunos años. No me arrepiento de haberla tenido, porque en su ausencia no me hubiera convertido en lo que soy ahora; pero no obtuve nada bueno de esa relación. Tal vez experiencia.

Soy una persona tan sensible, que la gente suele llamarme tonta (o algunas otras palabras más agresivas); pero ¿es realmente estupidez el querer que la gente sea feliz? Siempre hago todos mis esfuerzos por lograr eso. Siempre sonrío por eso. Me fascina poder hacer feliz a la gente. Ver cómo sonríen, y saber que mis acciones los hacen pensar en cosas agradables. La demás gente siempre ha sido mi prioridad, porque verlos felices me hace feliz a mí. Por eso ellos van primero. ¿Qué hay mejor que hacer que los demás sean felices y ser feliz uno mismo?

Me hace tan feliz hacer que la gente se sienta feliz y querida. Dar abrazos y ver la sonrisa que provoca. Regalar siempre sonrisas sinceras, en espera de la feliz consecuencia. Eso me hace tan feliz. Soy tan dichosa cuando la gente que amo es feliz. (Sé que ya lo he puesto muchas veces, pero recuerden que por "amar" se entiende toda relación que conlleve amor, no sólo se está hablando de pareja!). Creo que he escrito demasiadas veces la palabra "feliz". ¿No es una palabra linda?

Volviendo a mis recuerdos de aquella relación... era yo tan indefensa. Creo que aún lo soy. Pero, para ser sincera, no me parece que haya actuado mal. Tal vez sólo fui un poco ingenua, tal vez confié demasiado. A veces, cuando hablo de esta relación, siempre digo que fue un error, y que él era un pendejo al que odio. Pero es mentira. Creo que a veces digo esas pequeñas mentiras para no sentirme estúpida. Porque la sociedad nos enseña que al que te traicionó lo tienes que odiar. Pero yo no lo odio, nunca lo hice. Tampoco me malinterpreten; no lo quiero de vuelta. Simplemente no le guardo rencor... ¿estoy siendo demasiado... tonta? ¡Qué más da! Siempre he sabido que en el mundo social "no hay tontos".

"No dejes que los demás vean que eres sensible, porque te lastimarán".

¿Y qué si me lastiman? ¿No es la sensibilidad una de las mejores cualidades del hombre? ¿No es lo que nos delata como vivos? ¿No es lo que saca lo mejor de nosotros? ¿Por qué privar a otro ser humano de compartir contigo esas sensaciones? ¿Por miedo? No, yo ya no tengo miedo de que me lastimen. Porque yo ya no le temo al dolor; ya no creo en él. Sé que soy vulnerable (bastante, a decir verdad), pero también sé que nadie puede hacerme sufrir (ojo, que sufrir no es lo mismo que lastimar), a menos que yo lo permita.


"¿Por qué ha de importarte la gente a la que no le importas?".

Porque no se trata de si les importas o no. Yo pienso que haciendo lo que todo el mundo hace, no se llega a ningún lado. Es decir, si sólo porque a los demás no les importo, significa que ellos tampoco me importan; entonces estamos mal. Está mal hacer las cosas sin pensar en las consecuencias que afectarán a otros, sólo porque esos otros no pensaron si sus consecuencias nos afectarían. Tal vez yo solita pensando en la demás gente no cambio al mundo, ni soluciono la hambruna mundial; pero me siento viva al preocuparme por la demás gente y hacer lo que esté en mis pequeñas manos para poner una mejor imagen de este mundo en las cabezas de esas personas. Me hace feliz. Muy feliz.


"¿Por qué pensar en los demás cuando lo más cercano que tienes es a tí mismo?".

Porque si sólo piensas en tí mismo, no ves en la demás gente otra cosa que un reflejo de tus defectos; y eso te impide ver las maravillosas cualidades que tienen. Te hace verte reflejado en todo mundo. Te encierra en una pequeña cajita de cartón, en donde, aparte de estar solo, te pierdes de lo mejor de la vida.

Ya me voy a dormir, tengo sueño.
Cursilerías para todos, y un rábano por si se ofrece. (¿Que nunca jugaron Super Mario Bros. 2? Los rábanos pueden ser armas letales).

Oyendo: Nadia's Theme (Young and the Restless)-- Henry Mancini

"Let me hold you tight, if only for one night".

Me encontré unas preguntas en un test, y me dieron ganas de responderlas, pero creo que algunas son demasiado para ponerlas en un mail cadena.

1.-¿Si la persona que amas te pide que abandones tus sueños, lo harías?
Depende. Si esa persona me pide que deje mis ilusiones, porque él me ofrece otra ilusión, entonces es probable que sí lo haga. Si me lo pide, y está dispuesto a darme algo a cambio (con esto no quiero decir algo material, sino algo abstracto como compañía, confianza, etc), algo que me haga feliz; entonces sí. En el caso de que sólo me pida que abandone mis ideales porque no le parecen, creo que hay mejores maneras de pedirlo.

2.- ¿Si contestaste que sí en la pregunta anterior, por qué?
Creo que ya lo dije, pero aclararé. Si él me ofrece ilusiones y felicidad, puede que abandone mis sueños, porque lo que él me está ofreciendo brilla más y probablemente seré feliz, pues la pregunta de arriba dice que lo amo. Mmm espero que haya quedado claro.

3.- ¿Cuál es tu peor miedo?
Quedarme sola. Y la mediocridad. Pero creo que mi ultimate fear es la soledad.

4.-¿Qué estás dispuesto a cambiar de tí para que una relación funcione?
Mmm cambiar... yo creo que más bien es una adaptación mía a sus necesidades. Es un equilibrio entre sus necesidades y las mías. Es decir, soy una persona entregada y creo que estaría dispuesta a adaptar ciertas características de mi manera de vivir para que la relación funcione. Ojo que he dicho adaptar, no cambiar. Ejemplo: Emi tiene muchos amigos; su novio es excesivamente celoso. Emi no va a dejar de tener muchos amigos, lo que hará es hablar con su novio y decirle que ella le va a confiar lo que haga, y siempre le aclarará con quién estuvo. Ésa es mi adaptación a él; él tiene que adaptar su confianza a mí. Espero haberme explicado. Es llegar a un equilibrio en que los dos seguimos siendo cada uno, y a la vez somos uno solo.

5.-¿Has sido infiel con alguna de tus parejas?
NO. Y no pretendo hacerlo nunca. Me molesta que la gente siempre diga que los Géminis somos promiscuos. Realmente me molesta, porque es una generalización. Yo no he sido, no soy, ni pretendo ser nunca, una persona infiel y promiscua. Tengo muy clara en mi cabeza la confianza que la otra persona tiene en mí. Jamás rompería esa confianza.

6.-¿Te ha sido infiel alguna pareja?
Sí. Pero gracias a Dios, no es algo que me impida seguir queriendo, ni segiur enamorándome. No me hizo de piedra.

7.-¿Si un/a amigo/a muy cercano se enamorara de tí, cuál sería tu reacción?
Mmm... mi primera reacción sería darle un abrazo. Después creo que me gustaría hablar sobre el tema con él, y le daría una oportunidad. La pregunta dice que es un amigo muy cercano, por lo tanto, tiene que haber algo de él que me haga quererlo demasiado; lo que significa que puedo darle una oportunidad a nuestra relación como pareja. No me da miedo arriesgar la amistad, porque yo sé que se puede recuperar. Bueno, por mi parte siempre se podrá recuperar. Siempre voy a estar accesible para ese amigo, aunque hayamos intentado tener una relación y no haya funcionado. Porque, finalmente, antes de andar tuvimos un acercamiento como amigos, y tu novio también tiene que ser tu amigo. Por eso no me da miedo. No sé si me expliqué claro.

8.-¿Cuál ha sido tu relación más duradera?
Tobías, un año.

9.-¿Cuál era el signo zodiacal de esa persona, era compatible con el tuyo?
Pues creo que para que anduviéramos un año, sí éramos compatibles. Él es Tauro. Aunque no sé muy bien lo que eso signifique con una loquita Géminis como yo. No he leído mucho sobre compatibilidades. Siento que me predisponen a algo, y no me gusta eso. Prefiero que la relación se dé naturalmente, sin estar pensando en qué somos compatibles y en qué no. Creo que una relación no se trata de eso, sino de conocer a la otra persona, amarla por lo que es, crecer junto con ella. Algo poético y hermoso.

10.-¿Si pudieras pedir a la pareja perfecta, cómo sería?
Si pudiera pedir al hombre perfecto, no lo haría. Simple y sencillamente porque no tengo un estereotipo de hombre que me guste, porque da la casualidad que lo que me atrae de un hombre no suelen ser ese tipo de cosas. A mí me atrae, primeramente, que se interese en mí, que sea de buen corazón, que tenga ideales y motivaciones, que confíe en mí, que me permita ayudarlo a crecer y que él me ayude a crecer también. No me gustaría que fuera perfecto porque no podría descubrir en él cosas nuevas cada día. No podría él hacerme ver cuando me equivoco, o decirme algo que no espero que me diga. Si fuera perfecto, sería aburrido. Lo prefiero normal, sincero, que se deje descubrir e intente descubrirme; y que me ayude a desarrollar todas esas cosas abstractas.

Bueno, ya me voy a dormir, tengo mucho sueño. Saludos a todos. Abrazos y cursilerías!

Oyendo: Tu cabeza en mi hombro-- Los Reno

"Tanto tiempo disfrutamos de este amor, nuestras almas se acercaron tanto así, que yo guardo tu sabor, pero tú llevas también sabor a mí".

Sí, canciones de tríos. Leave me alone.
En fin, hoy estuve reflexionando (qué novedosa yo) sobre las palabras que la gente dice, y que por lo mismo, a veces pierden su sentido. Ejemplo: "Te extraño". Tantas veces las oímos, las vemos escritas en tarjetas, que ya realmente muy poca gente las dice por lo que significan, sino que simplemente saben que se les dice a alguien que hace mucho no ven. Pero ¿qué hay detrás de esas dos palabras? Hay una añoranza, una nostalgia y una ausencia de un ser querido. (Y no precisamente porque se haya ido al cielo con San Pedro). Aunque finalmente, son palabras de cariño hacia otro ser. Se le dice "Te extraño" porque se le quiere, y se le necesita en el momento. Porque se le recuerda, y se aprecia todo lo que ha hecho por uno. Porque se necesita su compañía, y porque se le tiene amor. (Para mayores informes sobre mi visión del amor, leer post de abajo). Otra de las palabras que es tan triste que haya perdido mucho significado es "Gracias", pero bueno, creo finalmente todas derivan de lo mismo :)

Siéntanse tranquilos de que cuando yo digo todas esas palabras trilladas, comprendo lo que significan y las digo con el corazón (porque hablar con otra cosa que no sea el corazón es muy difícil).

Mañana voy a Strato! :D Oh felicidad!

En fin, me tengo que ir. Me llama la cena. Saludos a todos!! Los quiero mucho!! (por muy trillado que suene, recuerden lo que acabo de escribir ;D) Un abrazo, un beso, y muchas cursilerías para todos! n_n

Akari, te extraño!! Espero que vuelvas pronto! n(K)n

EDIT! Saluden al nuevo layout de Les Luthiers! Un poco muy gacho, pero qué decir, necesitaba cambio. Ah! Y también saluden a nuestra nueva amiga la barra de información a su derecha! La re-escribí porque ya el cambio era DEMASIADO necesario. Creo que haré un lay decente algún día de estos. No me gustó como quedó éste... pero ya estoy en el punto en que todo menos los mentados niñitos está bien jaja =P

Oyendo: Tequila!-- del mmm conocimiento popular?? No tengo idea quién la canta, pero es esa que dice tu tu turu turu tutu, tu tu turu turu tu, TEQUILA! jajaja espero que hayan entendido; y que alguien me diga por favor quién la canta =P

"What right does she have to take your heart away, when for so long you were mine?".

No piensen mal, la quote es una canción que estoy oyendo en este momento y que me gusta mucho. (Se llama Sometimes I Cry, de las Dixie Chicks... dejen en paz mis gustos musicales xD)

En fin, quisiera, primero que nada, ofrecer una disculpa enorme a la gente que no ví en este fin de semana durante mi estancia en MTY. Ya al final las cosas se complicaron un poco, y la necesidad de mi abuela por jugar lotería no ayudó en lo más mínimo. PERO, haré mi esfuerzo por ir en el puente. Aunque sea en burro xD

En el otro lado, quiero agradecer a la gente que sí vi! Me hicieron sentir muy bien, muy especial, y muy querida. (Aunque ahora que lo pienso, la gente que no ví también me hace sentir especial y querida. Gracias a todos!! :D)

Hoy en la mañana buscaba un libro y me hallé con otro (como siempre, uno no halla lo que busca), que creo que me sirvió más de lo que me hubiera servido el que buscaba. (como siempre, uno halla lo que necesita). Lo abrí al azar en una página, leí un renglón y recordé tantas cosas que yo sé que son verdad, pero que a veces se me olvidan.

En primera instancia (y de lo que realmente trataba el renglón), recordé que en este mundo TODO es amor. Es un simple razonamiento. Dios es amor. Dios es todo. Todo es amor. ¿Ven qué sencillo?

Así es; aunque la sencillez del razonamiento es inversamente proporcional a la simplicidad para aplicarlo. Es decir, yo lo puedo escribir muy fácil, pero creerlo es otra cosa. En primera, no es fácil creerlo porque la mayoría de las personas tienen un concepto erróneo de lo que es el amor. Vaya, aunque ni yo misma sé exactamente lo que es, pero sí se lo que NO es. O más bien, sé que no se resume a ciertas cosas. Ejemplo: El amor no es sólo en pareja. No es sólo sexo. Ni sólo lágrimas por aquél que no nos ama de regreso. (No sé en qué libro enfermo leí que para que fuera amor era necesario que nadie te amara de regreso. Eso da miedo).

En esa pequeña palabra de 4 letras caben muchas cosas. Es amor esa sonrisa que pones cuando ves un árbol hermoso. Es mirar a un amigo y tener la necesidad de abrazarlo. Es reír hasta que todo pierde sentido. Es querer estar con esas personas todo el tiempo posible (ojo, que está en plural porque no es sólo de pareja!). Es ese calor que se siente adentro cuando uno logra algo bien hecho. Es esa emoción que se exalta en uno cada vez que algo nos motiva. Es esa sensación de que somos los reyes del mundo. Y podría seguir eternamente, porque todas las cosas positivas en nuestra vida son amor.

Amor, amor, amor. Qué bonita palabra. Tan pequeña, tan corta, y tan compleja. Amor de amigas. Amor de amigos. Amor de familia. Amor de pareja. Amor a la mascota. Amor a la vida. Amor a uno mismo. Amor a la música. Amor al arte. Amor a la naturaleza. Amor a la vocación. Todo eso es amor. Y el amor es de todos, y para todos. (Entiéndase que sale de todos, y se enfoca en todos. Y también en el concepto de propiedad que le confieren las preposiciones).

En fin, después de recordar todo eso, pasé algunas páginas y encontré un capítulo de ese libro con el que siempre he tenido problemas. El de la Modestia. El libro dice que uno debe ser modesto en ciertas cosas y en otras no. Que está bien decir nuestros logros a las demás personas, para que ellas puedan ver nuestro punto de vista de la vida. Pero yo no puedo. Hay algunas partes de mi vida en las que soy excesivamente reservada. Supongo que aún tengo miedo de volver a caer en ellas y por eso sólo las menciono cuando es necesario.

La gente que me conoce y que sabe por las cosas que he pasado (o por lo menos algunas...), siempre me dice que "admiran mi fortaleza". Pero, finalmente, yo les conté aquellas experiencias porque mi propósito era usarme como ejemplo para ayudarlos a entender lo que quería decir. No para que "admiraran mi fortaleza". No sé si me estoy explicando...

Lo que quiero decir es que no es necesario que la gente sepa las tragedias de mi vida que he superado, o los sacrificios que he hecho, para poder valorar mi actual felicidad y optimismo. No debería ser así. Pero es verdad, no vemos a la gente igual después de saber por lo que han pasado. Ejemplo: (Me uso a mí misma como referencia) Muchas personas que he conocido me han traicionado, o utilizado; pero eso no cambia mi manera de tratar a la gente. Sigo siendo la misma crédula, inocente y/o ingenua (como quieran llamarlo) de siempre. Suponiendo que me acaban de conocer, y habiendo sabido eso de mí, me verían diferente. Pensarían algo relacionado con "admirar mi fortaleza". O también se preguntarían cómo es que no he cambiado. O cómo he podido pasar por eso. En fin, muchas cosas e ideas que no estoy acostumbrada a que la gente tenga de mí.

Me gusta que me vean optimista, sonriente, feliz. Se me hace más bonito a que me vean como fuerte (en especial porque siempre he sentido que soy todo menos eso). Me gusta que me vean brillar por mi sonrisa, no por lo que tuve que hacer para sacarla adelante. No me gusta que lo malo opaque lo bueno. Lo bueno debe brillar por sí solo, no por lo malo que ha tenido que superar para seguir brillando.

También por esa misma razón mi blog no es el típico quiero-que-me-digan-cosas-bonitas (porque esa gente es bastante molesta, a decir verdad). Yo no llego y pongo: "Ay pobre de mí, nadie me ha querido nunca porque todos me traicionan; y además me intenté suicidar 5 veces, y para colmo fallé; soy tan patética!". Yo no hago eso, aunque la información sea verdadera. Y aunque en aquel momento sí me haya sentido patética, no voy y lo pongo para que la gente me ponga "Ay pobre Emi, todos te queremos, y te admiramos yay". NO. No me gusta eso. No quiero valer por lo malo que me ha pasado. Quiero valer por lo bueno. Quiero que me vean brillar por todas las cosas buenas que hago (y que intento hacer todos los días). Y ya en última instancia, no me gustaría que admiraran mi brillo, sino que lo vieran como un reflejo del suyo.

Bueno, aquí concluye este post, tengo que comer e ir a clase. Y si leíste hasta acá, creo que me das miedo =P Saludos a todos! Un abrazo y una disculpa a la gente que no ví. Besos, abrazos, y cursilerías!

Oyendo: Booster Tarantino-- DJ Pretzel (Un remix del tema de Booster, de Super Mario RPG; cortesía de OC Remix! Tods vayan y bajen los mixes de música de videojuegos, woohoo!!!!)

"I'm your TURBO Lover! (if you can handle me, that is)".

Está bien, Johanna. NO ME MATES! Ya postearé, lo juro. (No me veas así, es verdad!!!)
En estos momentos tengo una mezcla increíble de sentimientos (y no alcohol, gracias a Dios, que si si...) y este pueda ser uno de los post con menos sentido que leerán jamás. Mmm, no es que alguno de los anteriores tenga sentido alguno...

En fin, estoy contenta! (Johanna, hay chismecillos para tí, desde el horizonte!) Y, al mismo tiempo un poco triste. Es tan extraño. Sí, así. Me siento extraña. (Ya sé que ya lo soy, pero ahora realmente lo siento jiji).

El sábado fui al concierto de Judas Priest. Fue la pinche mamada. (Aunque la emoción y el desenfreno que tenía durante el concierto se ha mezclado ya con los otros sentimientos). Grité como no había gritado desde KISS, me duelen los brazos de tanto levantarlos y brincotear; y mi voz se fugó hace unas horas. Fue excelente. Mmm, aunque tal vez me hubiera dado algo de pena que me vieran en el pleno desenfreno, jiji. (Bueno, Johanna, tú sí lo has visto; y creo que Martha también jaja).

Durante ese concierto, mientras pasaba Diamonds and Rust, estuve pensando mucho sobre el horizonte. (Johanna, calladita te ves más bonita!) Y concluí que, no me cuesta admitirlo porque es verdad, todavía no lo he superado. Porque no quiero superarlo. No quiero que todas aquellas emociones se vayan al olvido. No quiero que los post que le dediqué se vayan al olvido con los de Rodrigo y los de Gera. (Oh, FUCK, he puesto los nombres). No quiero llorar al recordar, como lo hago con ellos dos. Quiero sonreír al vivir (en todo lo posible), y quiero sonreír al recordar todas aquellas locuras que llegué a hacer (y que volvería a hacer) por él.

Después, mientras pensaba en las locuras vino Breaking The Law, y recordé todo aquéllo que me hacía sonreír en esos tiempos. Un simple lo-que-fuera era suficiente para tenerme sobre una nube el día entero. Ji, chistoso; porque aún me pasa. Ver aquella foto que Johanna me hizo (Sí, Johanna, esa que NO mencionarás jaja), me sube tanto en las nubes que casi puedo chismearle mi vida a San Pedro.

Y entonces vino Turbo Lover, y me sentí una diosa. Me sentí segura de todo lo que sentía, y segura de mí misma. Segura de que aquéllo que imaginé si existió. Completamente segura de que todas mis ilusiones no fueron en vano. Y también, totalmente segura de que no tengo más expectativas que las que ví en ese horizonte. Ése es el horizonte por donde siempre sale el sol! Y donde me llena de todo su sunshine! No hay más. No hay otro horizonte, mas que ése. Y no creo que haya, por lo menos en algunos meses más. Sé que no voy a caminar hacia ese horizonte, porque ahora está muy lejos; pero no dejaré de contemplar los amaneceres y los ocasos. Por el momento, todavía me embelesan.

Ay, ¿no aman las palabras? Hacer juegos con ellas es tan divertido.

Hace no mucho tuve un pensamiento que, siempre que lo recuerdo, me pone contenta. Es un poco idealista, pero viniendo de mí... ji, creo que no lo es tanto.
Estaba yo pensando en el amor, en el hombre con el que voy a casarme. Pero no veía rostro (y, bueno, a veces sí. JOHANNA NO ME PEGUES, YA DIJE LA VERDAD!!). Es difícil de explicar, pero me sentía feliz de que, así como yo estaba idealizando a ese hombre, él me estaba idealizando a mí. Qué así como yo pensaba: "¿Con quién me casaré?", él pensaba lo mismo. Aunque, claro... de pronto esa silueta tomaba forma y los sueños se iban directo al horizonte. Pero se siente lindo... saber que lo idealizan a uno. ¿Qué pensaría la montaña de donde sale el sol, si supiera la idealización que en mí provoca? Ji, la pregunta sin respuesta del último año. Pero ya no me frustra. Estoy feliz! No soy una roca! Puedo sentir, y llorar, y hacer pendejadas por seres queridos; y me vale madre lo que piensen todos. Yo soy feliz.

Yo sé que cualquier cosa que no lastime a otro ser, es buena!
Y yo soy una buena persona!



Muy feliz.

Oyendo: Top Of The World-- Carpenters (I'm on the top of the world, looking down on creation and the only explanation I can find is the love that I've found ever since you've been around! You've just put me at the top of the world!)

Ahora miren la hora a la que posteé y mueran, jiji.