"Believing is the only thing you need to become a witch, a priest or a genius".

Hacía demasiado que no posteaba. La verdad no he tenido tiempo de nada, con eso de que sólo queda aproximadamente un mes de clases, los maestros se ponen roñosos con los trabajos de fin de semestre... y pensar que el siguiente semestre me gradúo de la prepa... *brr* mejor no pensar en eso ahora.

El diseño de ahora es la mejor excusa que encuentro para no usar el Photoshop. Es demasiado... barroco, yo diría. Es que el Photoshop tiene DEMASIADAS opciones que le avientan piedritas a mi creatividad XD Y termino haciendo diseños como este... que no es que no me guste, sólo que se me hace más wallpaper que layout de un blog. Ahora bien, la razón por la que uso el Photoshop es porque restartearon mi PC (Desktop) y ahora el Paint Shop Pro no existe... y francamente me da tanta pereza bajarlo, que preferí trabajar en el Photoshop XDDDD

Y, bueno. No he hecho mucho. Trabajos, trabajos, trabajos... por lo menos me resta pensar que en menos de un mes no tendré que ir más a clases. Y en aproximadamente mes y medio, veré a toda mi gente de México. Eso me recuerda que a la gente de aquí la he visto tan poco! (Ahem: Akari, Celph, Anya!!! XD). So many things to do, so little time!

El tiempo se me hace tan corto cuando pienso en él. Ya termina este semestre, otro más y acabo la prepa. Volveré a México. Otro año pasará y para cuando acuerde voy a estar del Otro Lado... a veces creo que sacrifico demasiado por los estudios. ¿No sería mejor quedarme en el TEC estudiando Biotecnología? Oh, no. Emi ama el arte, y quiere luchar por él... no lo niego, la Biotecnología es algo que me apasiona mucho, pero no me llena del mismo modo que el arte. Es algo complicado de explicar. Por ponerlo de alguna manera, en Biotecnología mi necesidad de crear no es satisfecha lo suficiente. Necesito crear constantemente. Dar vida. Y eso es precisamente lo que la Animación es: dar vida a un objeto que no la tiene.

Pero, ¿y la gente que quiero? ¿qué pasa con ellos? Se me rompe el corazón de pensar en eso. Me lastima que no entiendan que siguen conmigo. Me gustaría hacer una lista de la gente que ha pasado por mi vida y ha hecho grandes cambios. Podría escribir una novela de mil personajes. Ah, pero no. Todos quieren ser el protagonista. Todos quieren el papel principal. ¿Por qué? ¿Por qué razón el humano tiene la necesidad de ser más querido que otros? ¿Es inseguridad? ¿Arrogancia? ¿Egoísmo? No lo sé, pero sea lo que sea, me lastima. Cada vez que alguien me pregunta: "¿Me quieres más que a quién?" siento como si estuviera siendo torturada en la Santa Inquisición. Me duele por dentro cuando me hacen esas preguntas que revuelven mis cariños... que me hacen discernir entre ellos. Es un esfuerzo que no me puedo dar el lujo de hacer. Sólo me queda dar lo que tengo, dar lo que soy; aunque no sea suficiente. Me queda convivir cada día como si fuera el último (o el primero). Me queda dar sonrisas al por mayor. Me queda tratar de hacer el día nublado de alguien, un poquito más soleado. Sólo me queda brillar, en medio de la tormenta nocturna.

No sé porqué me pongo tan melancólica, creo que debe ser la hora. Either way, hablando del tiempo, me tengo que dormir. Mañana no podré levantarme si no duermo ahora. Saludos al que lee, abrazos a mis niños bellos de la inter, y agradecimientos a ambos por seguir leyendo a esta niña loca, hiperactiva y verde.

Oyendo: La Belle Armée-- Blankass

"Can't help falling in love with you..."

Bueno, hace mucho que no posteaba... no sé si es porque he tenido muchas cosas que hacer, porque se me olvidó o porque mis sueños me perturbaron tanto que olvidé la existencia de mi blog xDU En fin, mi ánimo sigue bien... aunque estoy un poco perturbada, más bien confundida. Es tan extraño, pero por más irreal que parezca, juro que este niño (el del post anterior, que no diré su nombre en un blog público, bla bla xD) se mete en mis sueños sin mi permiso. En todo el día ni recuerdo su existencia. Si la Gracia Bovina me hace verlo, nada pasa. Es decir, no siento maripositas, ni calosfríos en la espalda, ni nada! Después llega la hora de dormir, y sueño... sueño cosas normales, y él se mete!! Sale de pronto para cambiar toda la dirección de mi sueño! Y después, despierto perturbada... confundida, pues no entiendo porqué pasa eso. Durante el día lo olvido, hasta que se hace de noche y recuerdo que al dormir, él se va a meter en mis sueños!! Aunque... bueno, tampoco es que me moleste... digamos que, incomoda no conocer la razón, siendo que no es un sentimiento que salga de mí. Quiero decir que no sueño despierta con él (y hasta hace poco tampoco dormida xD). Creo que después de estos 7 días de su aparición clandestina en mis sueños, me voy a volver loca xD (más? no creo que sea legal xP)... o será que me está dando una de esas enfermedades de nombre chistoso? (Entiéndase Paranoia, Esquizofrenia, etc xDDD Akari: mande? ah si, la esquizofrenia es... bla bla bla.... xDD ).... aunque ahora que lo pienso, no sería nada legal que yo tuviera otra enfermedad xDDDD Y si me están haciendo voodoo???? Sería divertido ver el muñequito.... qué estoy diciendo? xDD Esta confusión ya me está haciendo escribir tonteras.... ay qué mentira, las escribo siempre! XDD

Anyways, el punto de esa plasta que se hace llamar párrafo es que estoy perturbada/confundida xD Exijo a mi subconsciente una explicación! Y si él no tiene que ver, entonces se la exijo a... a... a alguien! xD Quiero que me digan qué pasa!! *traumaaa* ok no xD OK SI!!!! NECESITO SABEEERRR!!! ok no xD Yaa basta! Estoy hiperactiva, ayer tomé DEMASIADO café XD Supongo que todavía no se me pasa lo hyper XDDDD (notan como hay más emoticons?? xDDDD)... Hyper, hyper, hyper! Quiero correr, bailar, reírme con mi risita de muñeco macabro/Minako Aino xDDDD (es que las opiniones difieren xD).... y un Seth Green no haría daño tampoco!!........ Está bien, Dios, no me veas así xDD Ya sé que no me darás un Seth Green....y no me suicidaré por ello xD Supongo que me lo vas a catafixiar (me encanta ese verbo xDD) por algo mejor, no?..... er... bueno quiero pensar eso xD Porque si no me mandas un novio bien lindo, voy a... a.... a ver qué hago, pero algo le voy a ir a chismear a San Pedro!!! ok no xDDDDDDDDDDD Aaaaaay estoy bien simple xDDD creo que si me queda un poco de dignidad, dejaré de escribir xDDDD y espero poderme dormir, porque mañana me levanto a las 5.... *se mete en la cama, con los ojos pelones* debodormirdebodormirdebodormirdebodormir.... O.OUu

Oyendo: Rock 'n Roll Party Queen--- Louis St. Louis

"Es bonito darte cuenta de que aún tienes fuerzas para seguir adelante".

Hoy fue un día muy feliz! n___n Aunque con los dolores normales xD Un dolor de cabeza por aquí, un malestar por allá y dos que tres semi-desmayos XDDD Pero, no sé, hoy me sentía feliz. Fue (es) uno de esos días de felicidad sin razón aparente. Además de que me encontré 20 pesos en el piso, y la maquinita de dulces me dió 2x1 *-*

Ayer estaba molesta... me sentí engañada, traicionada. Supongo que enterarte de que tu madre y tu abuela confabulan contra amigos tuyos no era para menos. Lo peor del caso es que discutir con ninguna de las dos tiene sentido, porque yo no estoy dispuesta a terminar la conversación sin ser escuchada, y ellas no están dispuestas a escuchar lo que tengo que decir... y suponiendo que lo hicieran, jamás en la vida podrán ellas estar en el error, soy yo la que vive en él.

Either way, he empezado a comprender que es muy difícil defender tus amistades. Siento que a veces los adultos se olvidan de cosas, desconfían de sus hijos, y SIEMPRE olvidan lo que ellos pensaban cuando eran jóvenes. Pienso que los adultos no son más que las sobras de un joven. Los jóvenes tienen las ideas creativas, la perseverancia, la tolerancia y la adaptación que a un adulto le falta. Y no le falta por Gracia Divina, le falta porque la ha olvidado (o la borró de su archivo). Yo no voy a ser adulto nunca. No quiero olvidar nunca esta fuerza y esta felicidad. No quiero tener oídos sordos a nadie. No quiero endurecerme. Por más que la vida me maltrate; seguiré siendo suave, sensible. Eso es lo que me hacer ser yo.

Bueno, fuera de la reflexión, por eso estaba enojada ayer. Más que enojada, me sentía (como ya dije) traicionada. Aaaah, either way se me pasó y hoy soy feliz n___n

Ayer, cuando me acosté, tuve un sueño perturbante. Soñé que andaba con una persona que no mencionaré en un blog público porque aparte de que no lo conocen (a excepción de dos que tres de GS), me perturbó lo suficiente como para que, encima de eso, me atreva a poner su nombre en un lugar público xD El punto de este párrafo sin sentido es: tuve un sueño con un tipo, y me perturbé mucho proque fue demasiado real xD Fin del párrafo.

Bueno, creo que es todo lo que tengo que decir por ahora, así que me retiraré a hacer mi tarea de todo xD Bye n_____n

Oyendo: typeadero de gente xD

"Tú me haces escribir cosas lindas..."

Mmm el jueves (ayer) fue el peor día de la semana. Toooodo el día me sentí como zombie, con todo roto y todo me dolía. Hubiera deseado ser un zombie de verdad para no tener terminaciones nerviosas y que no me hubiera dolido, pero en fin, el hubiera no existe. Por otro lado, me gustaría disculparme con la gente a la que "ignoré" ese día... realmente no ignoré a nadie, sólo me sentía mal, y lo siento mucho si fui grosera. Dicho esto, puedo continuar...

De nuevo he caído en la cuenta de que soy una mujer excesivamente voluble, o tal vez me distraigo con demasiada facilidad. Pero la atención que le pongo a mi objeto de observación es pura, es decir, que si lo estoy observando es porque me interesa, y lo que me evoca viene del alma. Ahora me doy cuenta de que es un poco complicado de explicar xD De hecho, la mayoría de las cosas en mí son complicadas de explicar, o será que nunca he leído a nadie que haya tratado de explicarse a sí mismo. Either way, no recuerdo porqué metí esto al post.... yyyyyy, no sé. Francamente no recuerdo xDU

Ayer tuve un sueño muy extraño... un amigo me llevaba a un lugar que era idéntico a mi secundaria, y luego abría una puerta y estábamos dentro de una terraza interior en una casa. Y ahí, había un monito de caricatura que nos perseguía o no sé qué. El punto de todo esto es que en el sueño aparecía alguien que conozco (sí, sí, un chico, déjenme en paz xD) y lo he empezado a considerar crush desde el sueño. Pero en un momento de reflexión me dí cuenta de que realmente tengo crush con el que apareció en mi sueño, no con el chico real. Aunque si el del sueño y el real fueran el mismo, Dios me amaría demasiado xDDD Ah! A esto venía el pedazo de post anterior! A mis crushes xDDD Y ya recordé hacía dónde estaba encauzado el pedazo de post. A decir que cuando me siento así, creo (de crear) cosas bonitas en exceso: escribo, dibujo, canto.... la artista, me dicen xDDU Como que son emociones que estimulan mi necesidad de expresión artística (usualmente satisfecha gracias a este blog, a dibujos en libretas y a la clase de Literatura), y entonces empiezo a dibujar más, a escribir más y etc. Aunque bueno, hay cierto géneros en los que de plano ya me rendí, como la poesía xDU Siempre escribo una sarta de fumadencias... que prefiero hacer prosa. Arlen dice que son buenos, pero a mí se me hacen demasiado fumados. Y para que Emi diga que algo está fumado, es para que tengan cuidado xD Anyways, aunque me siento, físicamente, como estropajo atropellado por una demoledora, por dentro estoy contenta de poder crear cosas bonitas, a pesar de mi estado físico n____n Como repetí hoy unas cuantas veces (para los fresas que me interrogaron xD): "Que no diga que me siento mal, no significa que me sienta bien." Y yo ahorita le agrego, "que me sienta mal no significa que no sea feliz" n__n

Eeeeen fin, ya me voy a dormir... me duele la cabeza un poco, y mañana me tengo que levantar temprano para ir a servicio social -_-U Nos vemos, y saludos a mis niños hermosos de la inter!!! Akari, Celph, Anya, Shusho!!! (que son con los que he hablado xD) Seiki, Saria, Mija Ann!!! ;O; (a los que no he visto ;^;) CUÍDENSE TODOS, BASTARDOS PERROS DEL MAL!!!! xD Si les pasa algo me muero de tifoidea!!! (sí es una amenaza! xDDDDD) Adiosín! n____n

Oyendo: Sinfonía No. 3 En Mi Bemol Mayor, Op. 97 "Renana": 1 (Vivace)--- Robert Schumman

"Voy a lavar lo que sea..."

Bueno, ya estoy en mi casa, y se supone que estoy estudiando xD Se me fue la inspiración del posto anterior, así que me limitaré a poner lo que he hecho. Y, no sé, ir a la escuela, sentirme mal y las cositas raras que nunca faltan. Creo que debería quitar mi deseo de que no me pasen cosas raras de la wishlist, creo que eso no dejará de pasar nunca xD Either way, la cosa rara de hoy fue que de repente iba caminando y pensando en mi dolor en turno (en este caso del abdomen) y de repente dejé de oír las voces... más bien dejé de entender lo que estaban diciendo. Fue extraño, algo como si de pronto hubiera olvidado la lengua española. Veía las letras, las palabras y no entendía nada. Oía, pero no entendía. Fue raro... anyways después de media hora pasó y volví a entender mi lengua madre.

Ayer me acordé de Estanislao! (xDDD) [Pobre hombre, si supiera que lo identifico por el nombre de Estanislao, yo creo que se suicida o algo xD] El "amor de mi vida": Estanislao. Me pregunté qué estaría haciendo ahora, y si se acordaría de mí. Imaginé dos que tres sueños de adolescente, con él incluído, por supuesto xD [Aunque ahora que lo pienso, él ya no es ningún adolescente, pero en fin xD]. Tal vez Jimenita tenga razón: Estanislao es el amor de mi vida *ojitos Candy Candy* xD Cuando vuelva a México veremos qué pasa. Igual y si, igual y no; dejemos que el Señor se burle de nosotros mientras tanto.

¿Qué más? Mmmm, en teatro tuvimos audiciones de improvisación. Fueron geniales. La primera se trataba de representar una escena de unos leones comiendo su presa recién cazada. Equipos de cuatro, y nosotros decidimos que serían dos leones y dos hienas... y adivinen qué era Emi? XD Fue divertido, hicimos reír a Luis (el maestro), y eso parece buena señal. La segunda improvisación ya era de personas. Se trataba de una familia (equipo de 4: padres y dos hijos) en la que los padres hallaban al perro muerto, pero los hijos lo habían matado XD Decidimos que el padre sería autoritario, la madre le tendría miedo al satanismo de sus hijos, y los niños serían valemadristas sádicos xD Y no, yo no era la hija; yo fui la madre nerviosa xDDDDDDD También Luis se rió, creo que nos irá bien. Mañana es la última de las audiciones, creo que es algo de leer o algo así. Ya veremos cómo me va...

Bueno, creo que es todo lo que he hecho... así que ya me voy a dormir xD

Oyendo: I guess I love you--- Linda Eder (Creo que esta canción es completamente de Estanislao xDDD) (8) You may be crazy, foolish, illogical, take you pick... but, baby you are my lunatic!(8)

"Y si después de todo esto quieres ser Dios, sólo tienes que estar consciente de que lo eres".

Bueno, segundo día en la prepa... no me siento bien, pero tengo que venir a clases xD El post pasado fue lo que me dijo el doctor xD Pretendía quitarme dos meses de vida (de colegiatura y estudio) para tenerme echada sobre una cama, irremediablemente atada por vía saguínea a un suero. Fuera del problema de la escuela, no me gusta la hospitalización: se me hace una tortura a las enfermeras que me atienden xD Dado que soy hiperactiva, me quiero levantar al segundo siguiente, quiero hacer cosas... y las enfermeras se desesperan y me dan sedantes xDU Gracias, Señor, porque no estoy viviendo eso.

Quiero agradecer a toda la gente que se preocupa por mí. Y quiero que también quede claro que es ese cariño lo que no deja que la enfermedad me mate (tal vez las medicinas también ayuden un poco xD). A esa gente que me quiere (¿todavía estás dudando que hable de tí? xD) quiero, más que agradecerle, constatarle la importancia que tiene en mi vida. Decirles que pienso en ustedes cuando enfermo, que cuando camino y veo las tiendas digo: "sería lindo comprarle esto a Fulanito n_n"; que cuando, en algunos desesperados momentos he pensado en hacerme daño, pienso primero en ustedes; y, sobretodo, que es por ustedes que sano.

*sigh* me tengo que ir a clase... ya postearé mañana xD Creo que nada más yo voy a la escuela teniendo tifoidea XDU

Oyendo: ruido de biblioteca XD

Doctor: Bueno, tienes que estar en reposo y convalescencia por dos meses, si quiers te podemos internar con sueros y...
Emi: XDDDDDD cuero mil! Usted nunca estudió en el Tec verdad? XD

Oyendo: ruido de la biblioteca XD

"Es triste pensar que si muero, no habrá nadie que avise eso en este espacio..."

Bueno, se supone que debería estar en reposo... pero por respeto a la poca gente que me lee (agradezco el interés n_n) escribiré lo que me pasa y continuaré durmiendo.

Tengo Tifus, Fiebre Tifoidea, o simplemente Tifoidea, como quieran llamarla. Los últimos dos días no han sido bonitos (ni porque falté a la escuela [y al examen mensual de Física, holy cow...]), y supongo que me espera un fin de semana poco agradable.

Hagamos un lindo breviario cultural:

¿Qué es Tifus (Fiebre tifoidea)?
Definición. Enfermedad infecciosa sistémica provocada por Salmonella typhi, caracterizada por fiebre, postración, dolor abdominal y erupción rosada de la piel. Se transmite a través de la comida contaminada por los portadores sanos durante su preparación, aunque las moscas también pueden propagar la bacteria desde las heces al alimento.

Síntomas clínicos. El período de incubación (sin síntomas) es de 1 a 2 semanas, tras las que aparecen de forma gradual fiebre, dolor de cabeza y articulaciones, estreñimiento, dolor abdominal y falta de apetito. La fiebre se mantiene alta (39-41º C) durante otras 1 ó 2 semanas, y en 1 de cada 10 pacientes aparecen brotes de manchas rosadas en el tronco (roséola). Finalmente, al evolucionar las lesiones en el intestino, aparece diarrea abundante con sangre. La convalecencia puede durar meses. [Me encantan las esperanzas de vida de estos tipos...]

Síntomas Generales:
[Tachados los que AÚN NO tengo...]

* Dolor de cabeza severo
* Fiebre
* Pérdida del apetito
* Incomodidad general, inquietud o malestar general
* Salpullido (manchas rosa) sobre la parte baja del tórax y abdomen durante la segunda semana de fiebre .
* Sensibilidad abdominal
* Estreñimiento, después diarrea.
* Heces con sangre
* Lentitud, inactividad, letargo
* Fatiga
* Debilidad
* Sangrado por la nariz
* Escalofríos
* Delirio
* Confusión
* Agitación
* Alteraciones de la conducta
* Dificultad para fijar la atención (falta de atención)
* Alucinaciones

Complicaciones. La fiebre tifoidea no tratada puede tener muchas complicaciones (colecistitis, hepatitis, hemorragia intestinal, perforación intestinal, o infecciones a distancia del intestino). Una complicación frecuente es la recidiva de los síntomas 2 semanas después de la cura; ocurre más en tratados con antibióticos, no se sabe por qué. En algunos pacientes el bacilo se acantona en la vesícula biliar, quedando en el organismo durante mucho tiempo sin producir enfermedad, pero con la posibilidad de contagiar (estado de portador).


Sólo agradezco no estar en un hospital. Y espero que mi "letargo" no dure meses... ~_~U Sean felices por mí, y hagan la danza del fuego para que su pobre y convaleciente amiga Emi no muera de tifoidea .-.U

Oyendo: Diva Opera Mix--- Fifth Element

"Una mujer géminis es, MÍNIMO, dos mujeres en una".

Tal vez he dejado que mi parte reflexiva domine mi espacio en internet. Pero no me arrepiento, porque esa parte también soy yo. Creo que si alguien me leyera antes de haberme visto en vivo, dudaría que somos la misma persona. Y no es que en mi blog sea una y en vivo otra, simplemente que cuando convivo con otras personas trato de sacar fuerza, de sabrá la Vaca dónde, para poder ser la chispita que mis personas especiales necesitan. No puedo dar apoyo moral sin esa fuerza mágica que aparece cuando hay un amigo en apuros. De hecho, creo que hay una relación coherente entre lo nostálgico de mi escribir (ahora) y lo hiperactivo de mi ser. Aunque tal vez no es tan coherente, pero tiene lógica para mi existir: dejo las tristezas escritas (pues, como he dicho mil veces, al darles nombre tengo control sobre ellas--o ellas sobre mí--), y éstas se quedan aquí... en pixeles, uno junto al otro, formando palabras que pierden sentido cuando dejo la silla. Esto me permite ser la misma todos los días sin derrochar bilis a lo bruto. Me deja disfrutar de cada momento al máximo. Me deja que ser la chispita que todos conocen.

Y si te estás preguntando dónde escribía antes lo nostálgico, te contesto que lo hacía en libretas; pero que siempre lo he hecho. Sólo que ahora mi blog es tan parte de mí que quiero que lo tenga todo... quiero poder ver a todas las Emis en este blog. Por cierto que ya le quité cosas a los posts... empiezan a dejar de aplicar.

That Is All.

Oyendo: ruido de la gente en la biblioteca.

Sólo escribo lo que siento. Y, a modo de advertencia, diré que es bastante contradictorio. O tal vez no lo sea tanto, sólo que es lo que siento cuando escribo. Dominada por las emociones, escribo lo que me dicta la emoción en turno. Y como diría Oscar Wilde, That Is All.

"But stil... I still believe as long as I can keep believing I'll live... I'll live..."

Sentimiento de hoy: relax...


Y, bueno. El taller de teatro me relajó mucho y saqué todo el estrés y los sentimientos raros. Fue divertido, aunque terminé con un dolor de cabeza horrible... supongo que de alguna manera tenía que vengarse la tristeza por haberme tomado el derecho de sacarla de mi cuerpo. Ojalá pudiera hacer lo mismo para sacarla de mi mente. Pero en fin.

Lo único bueno que tengo que decir de cuando me siento así de rara es que mi creatividad sube demasiado. Escribo por todas partes, dibujo en cualquier parte, invento canciones... creo que ya entiendo porqué los grandes compositores, o son alcohólicos, o son drogos. Se necesita de un estado diferente para poder escribir esas palabras que, se supone, llegan al alma.

He llegado a la conclusión de que soy una persona demasiado inestable. Si mi vida fuera una gráfica, parecería un dibujo muy barato de pasto mal cortado (vamos, usen su imaginación, la analogía no es tan mala...). Altos muy altos y bajos no tan bajos. Aunque si los bajos no fueran bajos no podría distinguir entre lo alto y lo bajo. Y si todo fuera de estatura promedio, qué pereza vivir. ... ..... Tengo ganas de vivir, pero hoy me siento ligeramente apagadita. Aún no termino de coser mis pedazos, supongo que me tomará unos días remendar esos agujeros. Y seguiré cosiendo, siempre que alguien jale y rompa, yo coseré... y coseré, y coseré.

Pienso que no tiene caso dejar el agujero ahí, finalmente no tiene utilidad alguna y además es antiestético (no es que eso importe mucho, pero me sirve de excusa barata). Y además, ¡qué diablos! (ya dije mucho "y además"... soy tan redundante...) ¿No es a vivir a lo que se viene a la vida? A sentir, a darse cuenta de que dentro de este cuerpo hirviente por movimiento molecular hay un soplo de vida. Que cada lágrima te delata como ser sensible. Que hay algo vibrante de pasión (de emoción) que grita desesperado para enseñarnos que está vivo. ¿Para qué me complico? ¡Simplemente para darse cuenta de que somos personas, hombre! Y me gusta ser persona... los humanos son otro asunto a tratar en algún otro momento de reflexión. Pero me gusta estar viva, me siento orgullosa de poder decir "Siento"... aunque lo que sienta me cause incomodidad... y aunque lo que sienta no sea correspondido... y aunque lo que sienta no sea comprendido... e incluso cuando lo que siento no existe porque nadie sabe de ello... no importa, nada importa. Yo puedo sentir, y aunque no me baste a mí misma (cosa bastante obvia a estas alturas de la vida), yo hoy puedo decir que sí, estoy triste, pero quiero "disfrutar" de esa tristeza, quiero vivirla y sentirla porque ella me revela mi existencia, me recuerda que estoy viva y que, como todo el mundo, estoy sujeta a leyes naturales, a irrevocables sentimientos.

Creo que este es el post más contradictorio que he escrito en la vida, pero qué diablos. No tengo que rendir cuentas de congruencia a nadie. Sólo me siento triste y escribo pendejadas.

Oyendo: Man of La Mancha---- Linda Eder
Pensando: creo que dormiré, no me da la gana de tener más consciencia el día de hoy.
Numero de "enfines" en el post: mmm talvez quite esta parte de los enfines, ya no los uso tanto y cuando lo hago, me da pereza contarlos...
Posdata: igual esta tampoco me sirve de mucho, usualmente pongo la primera incoherencia que me viene a la mente: Serpientes transilvanas con rosas en los ojos.

"Si yo fuera tú, no dejaría que nadie tuviera poder sobre mí. No daría mi corazón incondicionalmente. Si yo fuera tú... pero no. Sigo siendo yo. Quebrantada, pero yo. Sólo yo."

Sentimiento de hoy: mmm pues no es tristeza, pero tampoco es alegría. Es algo intermedio, muy nostálgico e incluso hilarante...


Como siempre, después de la debida ausencia no tengo ganas de escribir lo que ha pasado. Pero sé que debo, sé que al plasmarlo con palabras tengo control sobre él... o tiene control sobre mí, ambas aplican.

En fin, no quisiera sonar nostálgica o melancólica, pero así me siento y es inevitable. Las más rimbombantes y llamativas palabras que describen estados decadentes vienen a mi mente. Espero poder abstenerme de usarlas.

Ayer fue uno de esos días en que te sientes no-querida. Te sientes tonta por dar tu amor a lo pendejo, y dejar que te arranquen pedazos de corazón a sangre fría. Y te sientes impotente porque no puedes evitarlo, no puedes dejar de ser tú. Y lloras, lloras hasta que oyes las quejas de tus ojos hinchados. Y quisieras ser otra persona, otra persona. Una persona fría, insensible, que no pueda sentir nada: ni dolor, ni amor. ¡Oh, pero pobre de tí! Pobre de tí porque amas el amor. ¡Irremediablemente enamorada del poder de sentir! Ilusa, crédula, pendeja.

Oyendo: ruido de biblio
Pensando:(8) quererte a tí es querer ganar el cielo por amor, es haber perdido el miedo al dolor(8)
Numero de "enfines" en el post: uno...
Posdata: ..... snif?