Sentimiento de hoy: relax...
Y, bueno. El taller de teatro me relajó mucho y saqué todo el estrés y los sentimientos raros. Fue divertido, aunque terminé con un dolor de cabeza horrible... supongo que de alguna manera tenía que vengarse la tristeza por haberme tomado el derecho de sacarla de mi cuerpo. Ojalá pudiera hacer lo mismo para sacarla de mi mente. Pero en fin.
Lo único bueno que tengo que decir de cuando me siento así de rara es que mi creatividad sube demasiado. Escribo por todas partes, dibujo en cualquier parte, invento canciones... creo que ya entiendo porqué los grandes compositores, o son alcohólicos, o son drogos. Se necesita de un estado diferente para poder escribir esas palabras que, se supone, llegan al alma.
He llegado a la conclusión de que soy una persona demasiado inestable. Si mi vida fuera una gráfica, parecería un dibujo muy barato de pasto mal cortado (vamos, usen su imaginación, la analogía no es tan mala...). Altos muy altos y bajos no tan bajos. Aunque si los bajos no fueran bajos no podría distinguir entre lo alto y lo bajo. Y si todo fuera de estatura promedio, qué pereza vivir. ... ..... Tengo ganas de vivir, pero hoy me siento ligeramente apagadita. Aún no termino de coser mis pedazos, supongo que me tomará unos días remendar esos agujeros. Y seguiré cosiendo, siempre que alguien jale y rompa, yo coseré... y coseré, y coseré.
Pienso que no tiene caso dejar el agujero ahí, finalmente no tiene utilidad alguna y además es antiestético (no es que eso importe mucho, pero me sirve de excusa barata). Y además, ¡qué diablos! (ya dije mucho "y además"... soy tan redundante...) ¿No es a vivir a lo que se viene a la vida? A sentir, a darse cuenta de que dentro de este cuerpo hirviente por movimiento molecular hay un soplo de vida. Que cada lágrima te delata como ser sensible. Que hay algo vibrante de pasión (de emoción) que grita desesperado para enseñarnos que está vivo. ¿Para qué me complico? ¡Simplemente para darse cuenta de que somos personas, hombre! Y me gusta ser persona... los humanos son otro asunto a tratar en algún otro momento de reflexión. Pero me gusta estar viva, me siento orgullosa de poder decir "Siento"... aunque lo que sienta me cause incomodidad... y aunque lo que sienta no sea correspondido... y aunque lo que sienta no sea comprendido... e incluso cuando lo que siento no existe porque nadie sabe de ello... no importa, nada importa. Yo puedo sentir, y aunque no me baste a mí misma (cosa bastante obvia a estas alturas de la vida), yo hoy puedo decir que sí, estoy triste, pero quiero "disfrutar" de esa tristeza, quiero vivirla y sentirla porque ella me revela mi existencia, me recuerda que estoy viva y que, como todo el mundo, estoy sujeta a leyes naturales, a irrevocables sentimientos.
Creo que este es el post más contradictorio que he escrito en la vida, pero qué diablos. No tengo que rendir cuentas de congruencia a nadie. Sólo me siento triste y escribo pendejadas.
Oyendo: Man of La Mancha---- Linda Eder
Pensando: creo que dormiré, no me da la gana de tener más consciencia el día de hoy.
Numero de "enfines" en el post: mmm talvez quite esta parte de los enfines, ya no los uso tanto y cuando lo hago, me da pereza contarlos...
Posdata: igual esta tampoco me sirve de mucho, usualmente pongo la primera incoherencia que me viene a la mente: Serpientes transilvanas con rosas en los ojos.
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