"Memories are not the same as feelings... are they?".

Bueno, qué cosas. Mucho qué contar. Muchos recuerdos en mi vida. Y un pequeño espacio en mi agenda para escribirlo.

Ok, vamos a empezar. El viernes no hice nada, llegué a mi casa extremadamente dopada por las pastillas de la pata Y por mi garganta loca, así que aventé todo "a la verga" y me quedé dormida como hasta las 7. Después de eso le llamé por teléfono a Lissy... se me hizo raro que no me marcara ella, pues siempre me habla. Y pues no estuvo y yo me conecté un rato, y luego me fui a dormir temprano. Estaba muy jodida, y muy drogada. Too much medicine.

En fin, el sábado no me pude parar al taller de CENEVAL porque seguía bien dopada XD Igual ya había faltado así que no había manera de hacer nada. Me desperté como a la una o dos, y pues me puse de acuerdo con gente para salir a la fiesta de Arlen. Estuvo chido, aunque sí puedo decir que algo... mmm... cómo decirlo?... confuso?
No. No es la palabra del todo correcta, pero ya encontraré otra después.

El caso es que había mucha gente peda, y sólo dos personas estábamos sobrias. Fue gracioso ver a todos diciendo pendejadas xD Whatever, el punto es que fue mi casi-novio... GRAN PARÉNTESIS(para los que no recuerdan [o no saben xD] la historia, haré un breve resumen: [ya qué mas da que lo haga público? xD] Ok, básicamente andábamos quedando, todo era felicidad, llegó el verano y no supe de él en dos meses. Al volver, él me reclamó que porqué no le hablaba [pues le dejé de hablar por que 1.olvidó mi cumpleaños xD y 2. NO SUPE NADA DE ÉL EN DOS MESES!!!! xD], y pues quedamos medio mal, de hecho no hablábamos nada y creo que me odiaba xD Whatever, el punto es que nunca anduvimos, y casi no acalaramos bien las cosas...)FIN DEL GRAN PARÉNTESIS xDD Ok, siguiendo con el sábado, pues este niño fue a la party. Y me sentí tan extraña, como en una burbuja. Estuvimos juntos platicando banalidades, dormimos (les recuerdo que el verbo dormir es usado en esta oración como su significado de perder la conciencia TU SOLO Y SIN AGENTES EXTERNOS HACIENDOTE NADA XD porque ya los conozco, señoritos cochambrosos XD) juntos en el mismo cuarto (con otras 3 personas... mucha gente se quedó, no sean malpensados XD). El punto es que mientras estaba con él era una burbuja, y cuando me paraba por comida o lo que fuera salía de ella. Recordaba al sunshine, y sabía plenamente que nada pasaría ya, y no me ponía triste. Pero era inevitable rechazar sus abrazos y sus piojitos. Fue tan turbio, tan difuso, pero a la vez tan claro: ya no éramos nada. Realmente no puedo decir que lo extraño o que no lo extraño, porque simplemente es una etapa de mi vida que fue bonita, no lo niego, pero en estos momentos no añoro que regrese, y tampoco me arrepiento de ella. Me pasa lo mismo con el afecto, no es que no lo sienta o si lo sienta. Ahora no lo siento porque yo quiero a otra persona (Sunshine ;O;U xD), pero sí lo siento porque en mi cabeza quedó la memoria de ese cariño de ayer.

Me sentía tan ambigua y tan precisa a la vez. Yo sé a quién quiero hoy día, y sé lo que pasa en mí. Pero el recuerdo del ayer me hizo rememorar muchas cosas lindas. Supongo que eso es lo bonito de la vida, no? Recordar lo bueno, que siempre te queden las buenas experiencias de la vida. Y además, me encontré con que sigo siendo la misma Emi enamoradiza de siempre. Recuerdo cómo me emocionaba tener Ciencias y Mate, porque él estaba conmigo. Y es igualito ahora, me emociono igual. Y cuando lo veía, decían que me brillaban los ojitos. Hoy me dicen lo mismo xD Y me encuentro con una Emi sensible y enamoradiza, what the hell! Es bueno encontrarse a uno mismo de nuevo, aunque haya visto a mi yo mismo apenas ayer.

Whatever, ya me tengo que ir, me pudro de hambre XD Los quiero mucho a todos!! GRacias a todos por su apoyo siempre incondicional conmigo!! Ustedes hacen de mi vida la más verde! n_n Besos!

Oyendo:

cri cri de Biblioteca XD

"Just let me show you the way...".

Bueno, la verdad tengo mucho sueño, pero el día de hoy merece ser posteado. Fue un día muy extraño. Primero que nada: Felicidades a Arlen!! Que es un año más vieja que ayer xDDDD Gracias por todo, mensilla! Te quiero un chingo!!!

Ahora bien, en resumen: hoy fue el día de las entregas de trabajos finales de BI, hoy me esguincé el pie, y hoy vino mi madre.
Básica y concisamente describamos uno por uno: mi angustia ya se fue a Suiza con mi trabajo entregado, aunque sé que me comió el tiempo y no dí el 100% en él... pasando al esguince, iba yo felizmente caminando por las escaleras y una chava que pasó me movió la mochila no sé cómo que perdí el equilibrio y me caí. NO, NO RODÉ. Todo el mundo pregunta eso xD Sólo que faltaban 6 escalones para que la escalera terminara, pero con esa caída mi pie estaba en piso firme y doblado hacia adentro.

Y ahora tengo una bota espacial!! xD Es una madre que inmoviliza el pie, y la voy a tener ahí las próximas 3 semanas... -_-U
Y pues hoy vino mi madre, no estuvo tan mal después de todo, es decir pudo haber sido peor. Con mi madre nunca se sabe qué es peor, pero me reconforto a mí misma diciéndome que ya no puede ser peor.

En fin, en resumen es eso. A ver si otro día pongo más detalles, la verdad tengo mucho sueño. Compermiso. Ah, y walking on sunshine! xDDDDDDDDDDD

Oyendo: Landing in London-- 3 Doors Down (un CD de monitos que ni conozco que me dió mi madre xD)

"Tesis de ensayo final de Literatura Nivel Superior: A Edipo se le abrió cuando se enteró que se había casado con su madre".

Qué risa me dió eso! XDD Lo que me hace el insomnio...

En fin, me doy un break de mi trabajo para postear (si, casi a las 5 de la mañana, whatever xD).

Y, no sé. Creo que mañana no tendré voz. Mi garganta arde mucho y mi voz se empieza a ir poco a poco... y todo por estos cambios de clima. La verdad espero que no se vaya. En fin, hablando de voces, no sé qué haré si, efectiva y desgraciadamente, se me va la voz. Creo que el profe de canto no estaría muy contento xD Whatever.

Y, bueno, qué decir de hoy? Fue un día feliz! Aunque me la partí toda la tarde, pero what the hell xDDDD Y sí, sigo walking on sunshine, por si se lo preguntaban. Hoy descubrí que su físico es como un bonus. No conforme con que lo de adentro me encanta, también lo de afuera tiene tanto encanto! O será que para mí todo él es lindo, who knows xDDD Déjenme ser ridícula, soy verde y ridícula, so what? xD

En fin, ya van a ser las 5, así que me retiro para meterme a bañar y disponerme a ir a la prepa xDDD Saludos a todos!!! n(K)n

Oyendo: A Esa-- Pimpinela (patrocinada por la laptop de Marisol XD)

"Post especial para Catete".

Saludos a mi abuelita Catete que está en el cielo. Extraño mucho tus historias de cuando eras joven. Me molesta que todo ese mundo se haya ido contigo. Miro tus cosas y me pregunto cómo era. Extraño tu sopa de fideos. Y también esa complicidad que llegamos a tener. Espero que tengas toda la party en el cielo. Allá arriba debes estar actuando, pintando y tocando el piano. Un abrazo a mi abuelita Catete!!

Mi abuelita, 23 de Febrero 1929-//-22 Febrero 2004 Q.E.P.D.Y.Q.E.E.C.T.T.L.P.[Que En Paz Descanse Y Que En El Cielo Tenga Toda La Party]

Oyendo: Mr. Pinstripe Suit-- Big Bad Voodoo Daddy

"I wanna be loved by you, just you. Nobody else but you. I wanna be loved by you alone. Boop-oop bee doo!".

Ok, desde hace cuánto que no posteo? Mmm no recuerdo. Whatever.

El Lunes fuimos a un congreso con la escuela. La verdad las pláticas si me gustaron, eran todas muy reflexivas. Ponían mis pensamientos de viaje urbano (en el camión xD), en palabras coherentes. Aunque por el otro lado, me sentía, como digo normalmente, "de la verga" xD Es que creo que tenía temperatura, o no sé qué rayos tenía, pero el caso es que me dolía todo. Me vibraba el cuello cuando palpitaba mi corazón, y sentía toda la cara excesivamente caliente. Ah! y el inolvidable dolor de cabeza, con náuseas.... sí, Emi se sentía mal.

Hoy en la mañana descubrí que todo eso era porque me iba a dar gripa XD Hoy tengo una garganta inflamada, y todavía me duele un poco la cabeza, pero what the hell.

Volviendo a las conferencias reflexivas, quería decir que me encanta cómo Dios siempre me recuerda que ahí está, y que yo debo seguir y no deprimirme por pendejadas xDDD Porque justo antes de ir a esas conferencias, que yo ni sabía de qué trataban, se me ocurre ponerme insegura. Después voy a las conferencias y los congresistas empiezan a dar palabras que me retumban en el alma. Palabras que yo oía con mi misma voz y que había olvidado. Dios, you rock! XD

Me haces recordar tantas cosas buenas de la vida. Y qué si hay fresas en el mundo? Y qué si Bush es un idiota? Creo que últimamente, por un lapso de tiempo, caí en la calidad de quejumbrosa. Sólo me partía el intelecto en observar los errores del mundo, pero no hacía nada para corregirlos. Aunque, estoy consciente de que yo sola no voy a terminar la hambruna mundial. Pero si puedo hacer de este mundo uno mejor, por lo menos para las personas que me rodean. Yo puedo dar una sonrisa a un amigo que la necesita. Un abrazo a quien me pide ayuda. Yo puedo sacar esto verde que llevo adentro y dárselo a todo mundo. Gracias por recordarme eso, Dios, no sé cómo se me pudo olvidar. "¡¿Cómo pude olvidarlo?!" ok, chiste local, déjenme en paz XDDDDD

Y, bueno, físicamente ya no me siento tan "de la verga" XDD De hecho, hoy es un día muy feliz. Y qué diablos, todos los días son felices! (Salvo esos pequeños días pinches del año xD)... aunque, sin los días pinches entonces todos los días serían iguales, y no habría ni felices ni pinches. Sólo serían días. Hoy es un día especial. Me siento muy bien, aunque mi cuello no pueda decir lo mismo xDDD Pero, what the hell!! Si se me cae el cuello mañana, por lo menos hoy fui feliz XDD

No les encanta el contraste de el post anterior y de este?? XDDD Soy una niña muy voluble. O tal vez demasiado reflexiva, o ambas, you never know XDD

En fin, ya son las tres y ya me voy a mi clase de canto. Saludos a todos!!! Akari, Celph y Anya, hay que ponernos de acuerdo para salir!!! Los extraño mucho!!! ;O; (Anya, pinche perra del mal, hace siglos que no posteas xDDD Te quiero mensa! xD). Un abrazo a la Johannaaaaaa xDDDDD No se apure mija, así es la vida, pero para eso está la Cabra Macabra para hacer de nuestros días los mejores XDDDD Besos a todos!!!

Oyendo: Sweet Music-- Dimitri From Paris

"Me encanta el estado de confusión en el que me ponen tus ojos".

Y, sí. Emi es una ridícula, whatever.

En fin, últimamente me he abstraído un poco del mundo. No es que no lo haga siempre, pero últimamente me he sentido con más necesidad de pensar. Y todo porque no sé qué hacer. No sé cómo actuar en tantos aspectos de mi vida.

Llegué a la conclusión de que todas las personas, no importa cuánto se jacten de ser seguros de sí mismos, siguen siendo inseguros en el fondo. Es algo inevitable. Se puede luchar por no serlo, y tener éxito en el autoengaño, pero la inseguridad es latente. Siempre vienen los "¿Y si no le gusta?" "¿Seré lo que está buscando?" "¿Debería actuar así?". Siempre, siempre los oigo como ecos en mi cabeza. Vencer estas preguntas no es suficiente, porque vuelven. Vuelven a mi cabeza. Y también llegué a la conclusión de que no es malo, pues me hacen reacomodar mis cosas para que yo misma me dé cuenta de a dónde me estoy dirigiendo. Y en caso de que se me haya movido el timón de mando, corregir la dirección hacia donde realmente quiero llegar.

Hay muchas cosas en las que soy insegura, y hay otras más en las que estoy segura que soy buena. Y me doy cuenta de que no importa en lo que los demás crean o quieran que seas buena, sino en lo que tú quieres ser buena. No importa si la gente de al lado es tal o cual, si tú no eres eso, está bien. No hay nada mortal en ser diferente, al menos no en esta época xD Si no te gusta el chocolate, ok. Si no te gusta el pisto, ok. Si no te gusta Michael Jackson, está bien. Creo que todos somos diferentes, pero tenemos el mismo derecho a serlo.

A lo que quería llegar con esto, aunque no lo parezca, es que me siento un poco confundida. A veces, no sé cómo actuar en cuanto a ciertas situaciones. Todavía no sé dónde voy a vivir, todavía no le digo a mi gente de México que me voy a quedar...

Ay, y me cuesta tanto trabajo dejar que las cosas fluyan! Yo quiero abrazarlo ya, quiero besarlo ya, quiero que sepa ya... pero me viene la inseguridad. ¿Y si no es el tiempo? ¿y si el dejar que las cosas fluyan es decirle? ¿o si es no decirle? No sé. Todo el mundo me dice que soy como un hombre. Que siempre quiero decir lo que siento, no importa qué. Y según yo, eso no es ser hombre, sólo es ser tú mismo y tener un poquito de huevos xDDD (ovarios, en mi caso xD).

Citemos a la rola de Linda Eder que mejor me describe en estos momentos: "Go figure...who would have guessed, I'd be so frantic'ly, romantic'ly by you possessed?". Sí, yo creo que vista desde afuera sería bastante graciosa. Una Emi enamorada siempre es graciosa XDD Whatever, no me da pena decirlo, sólo me da un poquito de miedo que me lastimen... pero qué diablos. ¿Cuántas no he pasado ya? Lo que no me mata, tampoco me hace más fuerte, pero what the hell, seguimos en la vida por alguna razón, y mientras corra sangre por mis pequeñas venas verdes, voy a seguir sucumbiendo a las emociones. Porque así soy yo, de eso estoy hecha.

Una vez, alguien muy querido me dijo: "Eres como una escultura de hielo. Tan frágil, tan indefensa, pero tan fuerte a la vez. Te quiebras con facilidad, y estás ahí, inmóvil; esperando los golpes de la vida con tu sonrisa de hielo eterno. El viento no te derrumba, y cualquier cantidad de pájaros se puede posar sobre tí. Pero cuando el sol juega contigo, no puedes evitar seguirle el juego. Jugar a que te derrites, sin importarte que te estás deshaciendo. Ese calor que te llena por todas partes y te delata: sensible. Eso eres, Emi. No te das cuenta de que el sol te puede derretir. Tú sólo sigues su juego porque él te lo pidió. Ingenuamente lo sigues. Emi, pequeña escultura de hielo."

Y si se preguntan cómo es que recordé tantas líneas, es que lo tengo guardado en un mail... sólo le di copypaste XD Whatever, espero que las cosas se aclaren dentro de mí, aunque no puedo negar que estas sensaciones llenas de mariposas son sentimientos que no puedo controlar, y que definitivamente, no quiero evitar. (Creo haber escrito esto ya, pero what the hell xD). Saludos a todos y un abrazo a los que no he visto!!!! Para Akari y Celph!!! Espero que nos podamos veer un sábado de estos!! Los extraño un chorro!!! ;;(K)(K);; <-- cara mutante XDDDD Besos a todos, bye bye n_n

Oyendo: Fever (Gabin Remix Edit)-- Peggy Lee

"Y tenía tantas ganas de decirte que te extrañaría mucho si te ibas... pero no me sentí con el derecho de confundirte más en tu decisión".

Ayer salí con Lissy. Extrañaba mucho platicar con ella. You know I love you, honey pie, paneshito! xD En fin, fuimos a Valle Oriente y estuvimos platicando con el Checho. Luego fuimos al cine a ver The Grudge, y salimos todas freakadas XDDD La verdad no es tanto el miedo que te da, sino que las imágenes están bien impactantes XD Son de esas escenas que se te quedan para siempre en la mente y salen cuando tus nervios te traicionan.

En fin, sólo posteaba para no dejar muchos días. Ahorita voy a salir, ya postearé al rato cómo me fue XD Saludos a todos y sean felices, porque ser feliz es gratis! Besos! n_n

Oyendo: una rola viejita que tiene puesta mi abuela xDDDD

"--¿Vives?-- preguntó. --A veces-- contesté".

Bueno, no sé por qué razón tengo tantas ganas de escribir. Debería de usarlas para terminar mis cosas de español. Whatever. (Sí, el whatever es la palabra del mes xD).

En fin, hoy tengo ganas de filosofar. Pensar, reflexionar, y demás sinónimos.

Hoy pensé mucho en lo que pasó el Lunes (lo del ramo de flores en mi puerta). Y, cada vez que lo pienso me hace sentir tan mal. Yo sé que no es totalmente culpa mía (los dos compartimos algo de culpa). Pero me siento más mal porque, yo sé que debería importarme. Yo me pongo en su lugar y me pregunto "¿qué fue lo que pasó con nosotros?"... de hecho, desde mi mismo lugar me lo pregunto. Y concluyo que fue inevitable. Para cuando me dí cuenta de que ya no lo quería... era demasiado tarde. Y, por muy pinche que suene, no me arrepiento de no haber luchado por esa relación. Yo ahora sé que él no era para mí... creo que siempre lo supe. Es demasiado mayor. Y no es que la edad importe, pero el tipo de compromiso que él quiere (fuera del mero placer carnal), es algo que yo no puedo ofrecer. Tengo 18 años, no voy a casarme ahorita. Hay muchas cosas que quiero hacer antes de eso. Pero sé que él no lo hubiera permitido, lo conzoco demasiado bien. Sería genial encontrar alguien con quien hacer tus locuras, alguien que te ayudara a conseguir tus sueños, y tu los de él; alguien que supiera cuando ser serio, pero que te siguiera la onda en tus insanidades, así la vida de casados sería toda una party xD Whatever, soy muy idealista, por cierto, se los mencioné? xD

El punto es, que este chico no es así. Él me pide... me exige mucho. Me pide compromiso, devoción, idolatría. Y yo podría dárselo, no hay problema. Pero cuando se empieza a meter con mis sueños, tenemos issues. Puedo comprometerme, puedo tenerle devoción, incluso podría dedicarle toda mi atención (cosa complicada para la niña verde e hiperactiva xD). Pero ya no voy a dejar que nadie pase por sobre mis sueños. Enough. Si yo me dedico a alguien, espero (sino lo mismo) por lo menos un poco de lo que estoy dando. Y eso él no lo entiende. Para él sólo era yo en SU vida. No era NUESTRA vida. Sólo era una Emi, sin vida, pegosteada con cinta en la vida de alguien más.

Yo me dí cuenta de todo esto, pero lo seguía queriendo. Hasta que dejamos de hablar. Cada vez menos. Menos. Menos. Hasta que nunca hablábamos. Y después de un año, pretende que yo sienta lo mismo, y no conforme con eso, quiere casarse!? Viejo enfermo, qué le pasa?! Más bien, ¿qué me pasa a mí? No sé. Me freakeó demasiado que llegara tan de pronto a pedirme eso. Y me sigo preguntando: ¿Porqué tomó por un hecho el que yo siempre lo iba a querer? ¿Porqué no hizo nada para que eso realmente pasara? ¿Porqué no me hizo caso cuando me tenía enfrente?

Hoy día no me arrepiento de nada, sólo me siento triste. Triste por él, porque no tiene culpa mayor a la mía, pero él sufre y yo no. Es la verdad, aunque suene pinche. Yo no sufro por él. Lo hice en algún momento, pero ya pasó. Dios, espero que lo ayudes una vez más... y por favor, dime si debería sentirme así o no. Ayúdame, Dios. No sé hasta que punto mi sensibilidad se pasa de donde debe. ¿Hice lo correcto?... ¿hay casos en que hacer lo correcto hace sufrir a otros? Dime, Dios.

Oyendo: Kissing the Shadows-- Children Of Bodom

"Y todo perdió sentido, y todo dejó de oírse. Cuando su voz nos guió hacia la concentración...".

Sí. Ayer fue la presentación de la obra de teatro. Muchas gracias a los que fueron!! n__n Me sentí especial xD

Anyways, cada vez que hago esto (teatro), me doy cuenta de que es algo que disfruto tanto. No quería quitarme el vestuario. No quería salir al mundo, quería seguir siendo el personaje. Era tal mi abstracción que estando en escena yo veía las butacas vacías XD Me encanta el teatro, qué puedo decir. Yo soy feliz haciendo eso, espero poder hacerlo siempre.

Viéndole el lado negativo al asunto (al estilo Lissette xDDD), estoy toda jodida xD Tengo unos moretones en las rodillas que parece que tengo gangrena XD, y además todo mi cuerpo se queja constantemente, pero what the hell! Me divertí y eso es lo importante.

Entrando más en lo escolar, creo que tronaré Lite. SÍ, LEYERON BIEN. Emi va a tronar Literatura, y la razón es sencilla. He delegado las tareas de español siempre al último porque la maestra simplemente no me motiva a escribir. Y para que Emi no tenga ganas de escribir es porque this is serious xD Francamente me da una apatía ir a la clase (creo que ya estoy en límite de faltas xD), y cuando estoy ahí, no me dan ganas de trabajar, y me pongo a platicar. Es tan triste que sólo por una maestra me ponga así, pero no puedo evitarlo. Y es que después de Roberta, nada es igual. Esa maestra es imcomparable. Su manera de estimular mi cerebro es algo que extraño demasiado. A su clase iba con gusto, sacaba 100's, escribía inspirada, pero ahora... ahora me da apatía escribir para una persona que sé que vive en una cajita de cartón y que no entenderá. Para una persona que yo sé que piensa que estoy tonta. Para una persona que, en sexto semestre de español nivel superior, nos trae una hoja con el formato del ensayo y pregunta: "¿Si saben lo que es la hipótesis, verdad?". Yo para esa gente no escribo, sería como gritarle a un sordo.

Whatever... siguiendo con la escuela, troné Física con 60 -_-U Y me dió coraje porque yo me sabía las cosas... lo que pasó fue que, por nervios, me dio un blackout total en el examen: se me olvidó todo. Desesperada porque no podía recordar las cosas, contesté el examen a lo pendejo. Me levanté de mi silla, lo entregué, caminé hacia la puerta, la abrí, dí dos pasos hacia afuera... y me acordé de todo. Me dí cuenta de que lo había contestado todo mal, y que muy probablemente tronaría. Whatever. Me pasó exactamente lo mismo el primer parcial de Física I... aunque de hecho creo que fue peor... en Física I troné con 54 xD WHATEVER, yo me puedo levantar, es apenas primer parcial... vaya, primer parcial. Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo! Y pensar que hace 3 días estaba parada fuera de mi casa con un ramo de rosas en la mano, oyendo las palabras comprometedoras de un chico. Y pensar que hace una semana empecé mis cursos en el Marco. Y pensar que hace un mes todavía ponía reflexiones largas en mi blog. Y pensar que hace dos meses estaba en México, con mis amig@s... ay, y pensar que no les he dicho que me quedo. No me da miedo que no lo entiendan, me da miedo herirl@s al decirlo. Yo sé que ell@s entenderán, que quieren que yo sea feliz... pero sé que no se va a sentir bonito decirles "Hey, qué pedo! Adivina qué? Me voy a quedar para siempre en MTY!".... nop, nada bonito. Pero, qué diablos.

En fin, ya tocó el timbre y me tengo que ir. Estoy tan contenta. Hiperactiva, walking on sunshine, feliz. ¿Qué decir? Gracias a todos! n__n

Oyendo: gente que se moviliza XD

"There will always be a valley. Always mountains one must scale... there'll always be perilous waters which someone must sail. Let us ride, let us ride, home again with a story to tell!".

Hoy fue un día pesado, pero muy feliz! Ví a mucha gente que quiero y ninguno se quejó de su paneshito xD Aunque, claro que no todo podía ser hermoso...

Hoy me sentí tan pinche. Hace algunas horas vino un chico a la puerta de mi casa con un ramo de rosas... rojas. Me dijo muchas cosas lindas que me hicieron sentir tan incómoda. Y pensar que hace un año yo hubiera dado lo que sea porque él me dijera eso, pero ahora... cómo cambian las cosas con el tiempo.

Me dijo tantas cosas... y yo no pude contestarle, porque, la verdad es que ya no lo quiero. Lo quise en algún momento, pero ese momento pasó y él no hizo nada. No pude evitar dejar de quererlo, pues dejamos de hablar por mucho tiempo. Y él no paraba de hablar. No dejaba de decirme cosas que yo hubiera deseado tanto que pasaran hace un año. Y no paraba de repetirme, para mi neurosis, que él me esperaría, pues no veía a otra mujer como madre de sus hijos que no fuera yo. En este momento es cuando a Emi (y a los espectadores) se les cae la mandíbula como a Sebastián el de la Sirenita.

¿Yo? ¿madre de sus hijos? Rayos, estoy muy joven para pensar en eso! Y, en dado caso que lo pensara, no sería yo la madre de SUS hijos... por la sencilla razón de que ya no lo quiero. Dejamos de hablar, la magia se fue, cosas pasaron, fue inevitable.

Y me dijo que quería que todo fuera como antes, pero la magia ya se había ido. ¿Por qué se dió cuenta tan tarde? Ni siquiera me dí cuenta yo misma cuando dejé de quererlo... son cosas que pasan cuando no se cuida del amor de la otra persona.

En fin, el punto es que vino a mi casa con rosas, me propuso matrimonio de una manera extrañamente indirecta, y me invitó a cenar/al cine al sábado. Por supuesto, dije que no. No quiero que haya confusiones. Ahora ya sólo somos amigos.

Qué cosas, me siento tan pinche. ¿Por qué mis crushes empiezan a andar por mí cuando ya desvié mi atención para otro lado? ¿Por qué no pueden hacerme caso cuando me tienen ahí enfrente? No lo sé. Misterios del hombre que tal ves nunca sabré.

En fin, me voy a dormir. Mañana será otro día, verde y feliz, espero. Saludos a todos!! Espero que se la hayan pasado muy bonito en este día y que hayan comido muchos dulces XD

Oyendo: Lavatory Love Machine---Edguy

"Who can say I have been changed for the better? But, because I Knew you, I have been changed for good.".

14 de Febrero, excusa perfecta para repetirles lo mucho que significan para mí.

Sí, es a ustedes. Ustedes personas que comparten la vida conmigo. Personas que conviven conmigo, que me apoyan, que me hacen sonreír, que no me juzgan.

Esas personas a las que no les importa qué tipo de música oigo, ni el color de mi ropa, ni si traigo o no maquillaje. Que me toleran por muy encimosa e hiperactiva que yo pueda ser.

Esas personas que le ponen color a mi vida. Que me regalan sonrisas, momentos, confianza, apoyo, risas, lágrimas, palabras, abrazos, silencios, comprensión.

A tí que sonríes cuando grito, a tí que no te importa qué religión soy, a tí que me das un abrazo cuando lo necesito, a tí que me sigues en las locuras, a tí que me das palabras de aliento, a tí que sabes cuándo estar ahí, a tí que me haces reír, a tí que me das tu confianza, a tí que haces un esfuerzo por comprenderme, a tí que le das vida a mi vivir.

A tí, te doy gracias.

Gracias por formar parte de mi vida, porque si no hubiera sido así, yo no sería lo que soy ahora.

Aunque hablemos poco, aunque no nos hayamos visto, aunque vivamos lejos, aunque ayer no hayamos hablado, aunque hayamos tenido problemas, aunque ya no estés aquí... aunque todo, y aunque nada. Nada importa. Sólo importa la sonrisa que viene a mí, cuando pienso en tí. Y todo en mi mente se acomoda, y, con cada sonrisa, con cada pensamiento, mi vida tiene más y más sentido.

Gracias. Por estar siempre conmigo. Siempre ahí, siempre gracias.

Y, ahora, brownies para todos! Seamos felices!!! n____n

Oyendo: Defying Gravity-- Wicked

"Walking on sunshine!".

Sí, walking on sunshine. Hoy fue un día extraño. Hace DEMASIADO frío (puto frío de mierda ¬¬) pero me siento toda hyper y contenta xD Y hoy me dije a mí misma que ya fue suficiente de tener pena. Ya no me va a dar pena cantar cuando haya gente, para ser más específicos. Hoy es uno de esos días: "Hoy voy a cambiar!" xDDDD No sé, me voy a quitar ese complejo que tengo. Si Dios me dió voz es para algo, así que no tiene por qué darme pena usarla xD

Voy a sacar mi voz más allá del salón de canto. Aunque claro, no es como que mañana voy a poner una tarima en la prepa y me voy a poner a cantar a todo pulmón xD Pero sí haré un esfuerzo para quitarme el complejillo. El mundo va a oír a Emi... Mundo: NOOOOOOOOOOO!!!! Con su voz escandalosa es suficiente! XD

Ahora sí Johanna, me vas a oír cantar!!! XDD Mundo, BEWARE! XDD

Ay, no sé qué me pasa. Sólo sé que estoy contenta. Tengo ganas de bailar, de cantar y, más que nada, de hacer felices a las personas que quiero!! (sí, sí, eso te incluye a tí xD)

Es como que sí, el mundo es decadente; la gente fresa apesta; pero, qué diablos! De uno en uno se puede hacer la vida más alegre, por no decir "hagamos del mundo uno mejor", porque sonaría como "únete a los optimistas" xDDD Anyways, hoy tengo en mis manos mi felicidad, así que la aviento hacia arriba... para que caiga como lluvia sobre todas las personas que me rodean y que quiero. Es una lluvia muy extraña y verde, pero oh well, es una lluvia feliz!! n_n

Lluvia Verde Y Feliz!!

Oyendo: If you were gay--Avenue Q

"There is life outside your apartment, there's a pigeon squashed on the street".

Ok, pues sí. La semana está estresante, peeeero qué diablos... yo soy feliz. Me encantan estos momentos en la vida, después de la tormenta, cuando las cosas más simples me ponen tan contenta. Veo la lluvia, siento el viento, me río a cada momento, y soy feliz, feliz, feliz; como dice Luismi XDD

Johanna, estás al lado mío hablando con el pendejo de R*... recuerda todo lo que te he dicho. Las cosas están mejor sin él, no? La vida sigue! Como dijo el señor de la película chida: If we don't stop living, why stop loving?. Porqué dejar de ser feliz por no tener una pareja?? Que te valga madres!!! Y mándalo a la verga XDD Recuerda que aquí va a estar siempre tu amiga Emi para decirte: If you were gay! That'd be okay!! ;D don't you worry, honey pie! :) Te quiero, y ánimo!!!!

En fin, hoy quiero poner que soy feliz con muchas cosas. Tengo ganas de cantar, mi sunshine me pone toda joyful xD y pues mañana tengo un examen estresante y no me queda de otra que ser feliz! Yendo para abajo no voy a lograr nada, así que up we go.

Hoy es uno de esos días en que sientes que, aunque la persona que amas no sienta lo mismo, tú eres feliz. Aunque no es exactamente el caso, pero la sensación es parecida. Es como si no importaran los pequeños detalles que a veces me hacen sentirme triste, simplemente soy feliz n___n byes! xD

Oyendo:biblio sounds XD

"Who the fuck is Gary Coleman?!?!".

Bueno, presenté Escenarios y me fue bien; aunque no pueda decir lo mismo de Estructuras -_-U Creo que sí paso el examen, aunque dejé muchas respuestas en blanco... en fin.

Estoy angustiada por mi trabajo de español, que era para ayer xD Y tengo que entregar otro el lunes... igual que un trabajo parcial de Escenarios... me estresa que todo se junte. Necesito un masaje en el cuello, ya! xD

Hoy fui al curso del Marco, me la pasé chido. Espero que no se cierre el grupo... somos muy pocos en el curso.

Estos días he estado bien extraña: estresada con bolitas de estrés en el cuello (valga la redundancia xD), pero toda llena de risa e hiperactividad XDDD Y canto, y río, y soy feliz. Mi mundo está lleno de sunshine, y no sólo del de walking on sunshine XD Como que, no sé, mi vida está tan bien así... un poco raro decirlo, pero a pesar de todo lo que pasa, me siento feliz. Me siento contenta de conocer a toda la gente que conozco. Y, sí; el día de San Valentín encontrarán un super speech de la amistad aquí en mi blog XDDD Y, qué sé yo, seamos felices!! n___n

En fin, este post es sólo una señal de vida. Ya me voy a dormir... buenas noches a todos y saludos a todos mis neños especiales!!! (K) (sie Akari, eso te incluye a tí! n_n). Byes!

Oyendo: There is life outside your apartment-- Avenue Q

"And you may not thing I care for you, when you know down inside that I really do".

Bueno, *sigh* ok contemos mi fin de semana estresante y divertido xD
Ok, el viernes había quedado de ir con Lishette (paneshitooo) y Shofía (shamora sheeeee) xDDD a ver películillas a casa de Manolo; PEROOO llegando a mi casa mi abuela me regañó porque no he arreglado nada para la mudanza... y pues no me dejó salir. Eso sumado a que llegué toda jodida del teatro..... sí.

En fin, el sábado me levanté como a las 2 xD me puse a hacer un poquito de mate (que se me está haciendo excesivamente fácil por alguna razón que desconozco xD), y en la tardecita me habló Lissette y pues me lancé a su casa a dizque terminar mi trabajo de Emprendedor (MENTIRAAAA!!), y pues luego fuimos a una party de sus amigos y blah. En fin, llegué a mi casa como a la 1am y me puse a hacer Emprendedor. Para cuando acordé, ya eran las 7 de la mañana, y pues mandé el puto trabajo y me dormí.

Desperté el domingo a las 4 de la tarde y me fui con mi sacrosanto progenitor. Estuve ahí un ratillo y pues ya luego volví a mi casa. Y ese fue mi fin de semana jodido xD

Hoy presenté mate... el examen más fácil que he presentado, después de francés xD Se me hizo demasiado ligero, y eso que no me maté estudiando. Espero que me vaya bien xD Y, pues, qué más hice hoy... y, nada, ser feliz, walk on sunshine. Sí, lo normal xD Hoy empecé los cursos del Marco, estuvo chida la primera clase; sólo hubo un inconveniente... la voz del maestro me duerme inevitablemente. Quién sabe cómo rayos habla que de repente me voooooooy. Pero fuera de eso, está chido el curso.

Y, bueno, mañana presento Escenarios... y se entrega el puto trabajo de Emprendedo. Espero que los pendejos de mi equipo hayan hecho lo que les tocó. Anyways, esta semana estoy bien saturada. Mañana Escenarios, Miércoles Estructuras, Jueves Física... ay, qué diablos! Vivamos la vida felices n___n

Saludos a todos mi niños hermosos!! Akari y Celph, espedo que se mejoden!!! Shushoooo gracias por el nombre católico telenovelesco xDDDD Seikiiiiii ya no sea celosa de su hna!!! Recuerda que eres irresistible ;D Y a todos los que no he visto: Mija Ann!! Anyaaa!!! Les mando un abrazo a todosssssss!!! Abrazos también a los de la prepa (GS o SC) que leen XDDDD!!! Emi la chispita strikes back!!! xD Cuidado con mis abrazos, les llegarán cuando menos lo esperen.... CHAN CHAN CHANNNN!!!! *ecos dramáticos*

Oyendo: la musiquita BIEN chida de un video de Flash de unos chinitos con tambores!!!

"If you don't stop living, why stop loving?".

Bueno, son las dos de la mañana y estoy despierta en mi casa, haciendo tarea XDDDDD Y, pues, he tratado de seguir siendo la chispita, porque... pues es parte de mí, y sin esa chispita verde no soy yo. Si no tuviera la chispa sería una monita toda tristecilla.... en fin! No vamos a hablar de tristezas el día de hoy.

Hoy me puse a pensar mucho en las personas que pasan por la vida de uno, en todos los sentidos. Personas que han pasado por mi vida y han hecho cambios en ella... personas que me han hecho crecer, llorar, reír. Personas que me han ayudado a edificar a la Emi que soy ahora. Personas que tal vez ya me olvidaron, pero que yo todavía recuerdo, y seguiré recordando.

Ya me voy a dormir, me estou quedando dormida...

Oyendo: For Good---- Wicked

"Me and you,and you and me. No matter how they toss the dice, it had to be. The only one for me is you, and you for me... so happy together".

Sí, es una canción viejita. Esos tiempos deberían de volver. En fin... después del super desahogue de ayer, me siento mucho mejor. Gracias al blog que me permite escribir mis incoherencias xD

*yawn* Blah.

Y qué decir? Tocando fondo no hay otro lugar a donde ir, mas que arriba. Así que up we go! n_n Y la chispita Emi strikes back xDD

Ya tocó el timbre, me tengo que ir a clase XDD Saludos a todos!! Y felicidades al Celphyr por su nuevo dominio!!! (aunque no he cambiado el link xD) Te prometo que te voy a hacer un diseño para Tairon.org!! De veras XDD Sólo dame un poco de chanza de que pasen mis exámenes parciales XDDDD Un abrazo a todosss!!!! n(K)n

Oyendo: el timbrecito de que falta un minuto, maldición! XD

"¿Qué tal si la Tierra se cansa mañana y nos deja morir?".

Y, sí. Se supone que estoy haciendo tarea, pero me quise dar un tiempecito para escribir en mi blog.

Hace rato estaba leyendo los post del archive. Y me impresiona la volubilidad de mi persona xD Y, bien puse: "En fin, yo no puedo asegurar qué diré mañana, o dentro de 10 minutos xD pero en este momento digo que me voy a ir a estudiar lo que quiero. Yo no sé si mañana me encuentre con el amor de mi vida, o me dé cuenta de que alguien me necesita aquí. Yo sólo sé que hoy, en este momento, quiero ser esa Emi con la que sueño; y espero mantenerme firme en mi decisión. (Mi sensibilidad: pero pero!! buaaaaa!!! ;^;!!).". Ay, qué poca determinación tengo. Y, tengo razón, no sé qué es lo que voy a decir dentro de 10 minutos... soy demasiado voluble. O pienso demasiado las cosas, o le tengo prioridad a las demás personas, o ambas.

Y, no sé, esta semana se me juntan los trabajos finales. He postergado demasiado mi trabajo final de español, y el de emprendedor y el de francés y todos. La verdad es que me centré haciendo las tareas más cercanas, y ahora las más cercanas son las más perras... chingado.

Y, bueno, la nueva noticia de los problemas de mi casa es que mi madre se enojó conmigo, de nuevo. Esta vez fue más o menos así la conversación:

Emi.- Bueno?
Madre.- Hola, cómo estás? qué haces? cuéntame!!
Emi.- bueno yo...*apenas se prepara para hablar*
Madre.- Es que por qué no me cuentas nada?? Quiero que me escribas mails y me cuentes lo que haces todos los días!!!
Emi.- Pues no hago nada interesante, es como que no te voy a escribir "Hola madre, hoy hice mi tarea de emprendedor y se trató de...", pero si quieres que te escriba eso, pues...
Madre.-No, no, NO!!! Es que eso te tiene que nacer del alma!!!! EL AMOR NO SE LIMOSNEA!! Por qué eres tan insensible?!
Emi.- ...
Madre.- ¿Qué hice para tener una hija así? Ingrata, malagradecida, insensible!!!
Emi.- ...
Madre.- Dime, por qué eres así?? DIME!!
Emi.- Te voy a decir, pero quiero que me escuches.
Madre.- Pero si yo siempre te escucho, ves que malagradecida eres??? Nunca te fijas en lo bueno que hago y..
Emi.- Escúchame!
Madre.- A ver.
Emi.-Antes quiero que sepas que NO ES UN RECLAMO. No tengo ningún trauma de la infancia, y no estoy enojada contigo por ello. ¿Está bien? Por favor, entiende que te voy a decir las cosas como pasaron, es todo. Ok?
Madre.- Ok.
Emi.- Mira, para mí es muy difícil que de la noche a la mañana me exigas algo a lo que no estoy acostumbrada. Yo entiendo que ahora que ya no andas con *Tipo Nefasto* necesitas que alguien pase tiempo de calidad contigo en el vacío que dejó él. Pero, si en ocho años de relación que tuviste con él, yo crecí sin que tú necesitaras eso, entonces me rebota el hecho de que de pronto me demandes algo que no estoy acostumbrada a hacer. Yo crecí independiente de tí, en algunos aspectos; y de pronto, cuando más ganas de libertad tengo, me quieres tener amarrada a tu muñeca... y yo no puedo hacer eso. Lo intento, pero no puedo. De veras que no es reclamo, por favor no vayas a pensar eso. Sólo te estoy contando lo que sucedió, tal y como yo sentí que pasó. Estoy confiando en tí, como siempre me dices, y te estoy siendo sincera, como siempre me pides.
Madre.- ... Me arrepiento de no haber tenido más hijos que sí me quisieran, no como tú. *cuelga*
Emi.- ...

Y, sí. Así fue más o menos como pasó. Aunque habrá dos que tres palabrillas diferentes, pero la idea básica es la misma y la línea final es textual, no creo poder olvidarla en un tiempo. Y, pues, yo ya estaba moqueando desde que me empezó a decir insensible y malagradecida... así de insensible soy.

No entiendo por qué lo que hago no es NUNCA suficiente para ella. Me dice "confía en mí, soy tu mejor amiga"; y cuando confío en ella, se pone toda neurasténica o le chismea a todo el mundo lo que le acabo de confiar. No importa lo que haga, soy una "perdida". No importa qué tanto intente yo hacer lo que me pide, nunca es suficiente.... nunca es suficiente. ¿Por qué los padres siempre exigen cosas que ellos no dan? Espero, por amor de Dios, no cometer ese mismo error cuando sea mamá.

Y espero que Dios se esté divirtiendo por haber juntado mi adolescencia y mi necesidad de libertad, con las crisis existenciales y la menopausia de mi madre. Espero que por lo menos tú, Dios, te estés divirtiendo. Porque yo no. Y perdón por sonar tan igualada. Tú más que nadie sabes que la gente dominada por emociones dice/escribe cosas que no siente. No te ofendas, Dios. Sólo soy una pequeña alma tratando de desahogarse. Por favor, ayúdame a entender a mi madre, y te pido una ración extra de paciencia, que ya se me termina... Gracias, Dios. Yo sé que siempre estás ahí.

Oyendo: You spin me right round--- Billy Idol