"God is the concept by which we measure our pain".

Y, bueno. Ayer tuve una de mis afamadas "crisis". La primera del otro lado del mundo. Y todo porque no puse atencion a lo que estaba comiendo. Siempre reviso. Pero el dia que me dan una galleta con canela, se me olvida revisar y ahi tienen las consecuencias.

No fue nada grave. Lo usual. Hiperventilacion, comezon, colapsos... y demas. En fin, lo bueno es que paso y sigo viva.

Relatemos algunos detalles (porque la verdad no tengo nada mas que contar). Le di dos mordidas a la galleta, y me empece a sentir mal. Luego vino la comezon... oh, el horror. Era tan insoportable, que pregunte donde estaba la farmacia mas cercana. Me dieron un mapa, y me dijeron "No vayas sola, en caso de que te sientas mal". Pero ya sabemos que en esos momentos uno no procesa las cosas muy bien que digamos. Era tanta la comezon, que con tal de que se terminara, me fui sola a la farmacia.

Dando pasos pequenios y lentos, llegue por fin al lugar. Mientras mi mente procesaba lentamente las acciones que iba a ejecutar, me sorprendio ver a Dos Silabas en la farmacia. Se me acerco, y me pregunto si estaba bien. "Me dijeron en la escuela que te veniste sola a la farmacia"---algo asi fue lo que dijo (no estaba muy consciente que digamos). Compre un jarabe para la comezon, y tome la dosis indicada en el frasco (o eso me dijo Dos Silabas).

La verdad no se como le hice para lograr regresar al edificio de la escuela. Dos Silabas me dijo que practicamente me obligo a caminar. En fin, ya en el edificio estaba tratando de llegar a un sofacito para recostarme... pero colapse antes de eso, y me empece a hiperventilar en el piso. La verdad no recuerdo mucho de esa parte, pero supongo que es lo usual. Llamaron a los paramedicos y ellos me calmaron; lo que hizo que mi respiracion volviera a lo normal y que mi cuerpo se desentumeciera. Se me paso y me senti mejor, pero eso mato mi dia porque me senti muy cansada el resto del dia y no pude trabajar. Era como que estaba viva, pero no podia concentrarme ni hacer nada.

En fin, esa es mi historia de ayer. Hoy tengo que reponer el trabajo que no hice ayer... va a ser un dia largo.

Oyendo: hojas de papel moviendose.

"Snakes don't walk, they slither".

Agh. Estoy de malas y no pretendo poner mas advertencia.

Cual es el puto problema en querer ser mejor? Si yo quiero mejorar, y tu no, por que tengo que ser como tu? Por que tengo que conformarme con tus estandares?

El caso es que saque ochenta y siete punto setenta en una clase, y no me siento satisfecha con eso, quiero mejorarlo. Yo siento que eso no es suficiente calificacion para hacerme feliz. Eso es lo que YO pienso sobre MI calificacion por MI trabajo. Entonces lo que hice fue poner en una hoja de papel el numero ochenta y siete punto setenta, para recordarme que tengo que mejorar. Lo pegue en mi escritorio, en mi espacio; ni siquiera invadiendo el espacio de nadie, ni comparando mi calificacion con la de nadie.

Ah pero NO! Ahora me vienen a decir "Me molesta que tengas eso ahi porque yo saque menos que eso". PUES NO ES MI PROBLEMA. Sacaste eso porque ese esfuerzo hiciste, punto. Si te molesta que yo no este conforme con algo que es superior a lo tuyo, lo siento mucho, pero no me importa. Mis metas son mas importantes que tu conformismo y mediocridad.

Por que sentirse molesto por mi inconformidad? Por que no sentirse motivado? Ah, claro. Te sientes inferior. Y la verdad, eres inferior porque te conformas con menos. Sabes que puedes hacerlo mejor, y no lo haces. Ciertamente, eres inferior.
Por eso estoy enojada, pues tuve que tirar mi papelito porque "te molestaba". Si te molesta, haz algo para resolverlo. Saca mejores notas y luego hablamos.

Agh! Como detesto la mediocridad.

Oyendo: nada.

" I've been bitten forty three... seven... hundred times. Mostly in the face. A lot of this has been reconstructed".

Ayer estuve pensando mucho en todo eso del post anterior. Y conclui lo mismo que Giggy. De aqui en cinco anios tengo que pensar que no fue un error.

Mientras reflexionaba me di cuenta de que no es que yo me sienta incomoda por ser virgen, sino que me sentia (y todavia me siento un poco), digamos, responsable/culpable porque Dos Silabas quiere algo que no puedo darle asi como asi. Y como estoy acostumbrada a siempre dar para hacer feliz... es por eso que me siento asi. Esa es mi naturaleza, pero ahora que la entiendo mejor puedo encontrar la manera de no sentirme asi. Y la encontre. La manera de no sentirme asi es disfrutar lo que estoy viviendo. Ser feliz. Se feliz con lo que tienes, disfrutalo.

No estoy diciendo que no hay que pensar en el futuro, o en las consecuencias de mis actos. Solo digo que hay que disfrutar lo que se tiene. Porque yo estoy aqui posteando mis inseguridades en mi blog cuando podria estar siendo feliz con el. No se si me explico. Es simplemente mandar las dudas al carajo y ser feliz. Es cierto que me importa que el sea feliz, pero eso no significa que me tengo que limitar o agobiar. De todos modos, si no le gusta como soy, no vale la pena.

En fin, ya va a empezar mi clase y me tengo que ir. Estoy intentando postear mas seguido, yay!!

Gracias por leer! Un abrazo!!! n_n

Oyendo: Ambiente de salon de clases xD

"El cielo esta tan alto, y mis ojos tan sin mirada, que vivía contenta con saber dónde quedaba la tierra".

Bueno, posteo desde mi casa por fin después de millones de años. (Enes con tilde, SIII!)

En fin, para las chicas que quieren foto de Dos Sílabas lamento decirles que ahora no tengo ninguna, pero conseguiré una para que no las carcoma la curiosidad.

Me siento muy contenta porque me fue bien en la crítica. Me siento orgullosa de mi trabajo (para el cual todavía no he encontrado una manera de presumir virtualmente), y me siento realizada por la crítica que recibí de él. La verdad, hace que todo el esfuerzo valga la pena. Siento que estoy yendo por el buen camino.

Y, finalmente, puedo guardar mi estrés en una cajita durante 6 semanas, que es cuando llegará mi crítica de fin de semestre. Whee! <3

En fin, respecto a Dos Sílabas... estoy muy contenta de haberlo conocido. Son esos pequeños detalles que una piensa que pasarán (y pasan) los que hacen que me sienta tan feliz. Hay veces en que pienso "Quisiera que él hiciera esto y aquéllo... que me abrazara de tal manera y bla bla". Pensar eso sin siquiera conocer a nadie. Sólo deseando que hubiera alguien que abrazara así. Y de pronto encuentras a alguien que te abraza así, sin que tú lo menciones siquiera. Alguien que hace lo que tú has soñado que haga, sin necesidad de palabras o indicaciones. Eso me hace muy feliz.

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Esta parte del post esta escrita en la escuela, por lo tanto no tiene enes con tilde, ni acentos. AWWWW!!! Snif ;^;

En fin, decia yo que Dos Silabas me hace muy feliz, pero como siempre, no todo puede ser felicidad pura. Hay inseguridades en mi, que me voy a tomar la libertad de escribir. Numero uno, porque es mi espacio y yo puedo escribir en el lo que quiera (aunque este al alcance de toda la humanidad); y numero dos, porque necesito sacarlo de mi sistema. Fuera de mi mente.

No sabria decir si me siento incomoda o insegura, o ambas. Probablemente ambas.

Recuerdo que solia pensar que las chicas que tenian sexo por pura presion eran tontas. Que no tenia sentido. Pero ahora yo misma siento esa presion.

No me malinterpreten. Dos Silabas no me esta obligando a nada; de hecho me respeta mas de lo que yo imaginaba (lo descubri hace unos dias). Pero es precisamente por ese respeto que me siento un tanto... digamos, mmm, culpable. Siento que me espera. Siento que me espera, y se desespera. Es muy dificil de explicar. No es que el me lo diga, pero lo siento. Siento que se limita. "A veces no se que hacer cuando estoy contigo" me dijo. "No se si debo hacer algo, o no..."

Ahora, si a esas pequenias inseguridades le agregamos que soy virgen (de hecho, por eso me dijo eso de arriba)... nop, no tenemos un bonito resultado. (Y si, soy virgen, pero probablemente ya lo sabias).
El pensar en eso me trae otras inseguridades y otros miedos, que agregados a los arriba mencionados, me ponen en un estado muy extranio. No es depresion, ni tristeza, ni enojo. Es solo... inquietud/incomodidad/culpa/etcetera.

Supongo que es solo porque es la primera vez... creo. La verdad no sabria si es por eso, porque nunca lo he hecho xDD Y no me siento avergonzada. Soy virgen Y QUE? Yo decido a quien le doy mi pastel de arroz. (Para los que no leyeron Memorias de una Geisha, lo del pastel de arroz no tendra sentido XD)

En fin, me vuelvo al trabajo, pero tenia que sacar esto de mi mente. Gracias por leer, un abrazo y sean felices!

SPREAD THE LOVE! <3

Oyendo: In A Gadda Da Vida-- Iron Butterfly

"Freedom is not a place".

De nuevo estoy posteando desde la escuela, que se ha convertido en mi primer hogar (en vez del segundo xD).
Advierto que no tengo acentos ni enes con tilde, pero se hace lo que se puede.

En fin, mi critica es maniana. Critica es lo que tenemos en vez de calificaciones. Ya no es tan simple como estudiar para el examen, hacerlo, y a ver como me fue. Ahora es trabaja, haz lo mejor que puedas en cierto tiempo, y luego recibe critica. Por eso estoy en la escuela todo el tiempo, porque nunca terminas tu trabajo. Siempre lo puedes hacer mejor, y siempre estas bajo la critica. La politica es diferente. Ahora nada esta bien o mal, solo es mejor o peor. Y siempre se puede ser tanto mejor como peor. Siempre puedes hacer mejor tu trabajo. Si piensas que ya lo terminaste, no es cierto. Los trabajos terminados son solo trabajos en los que dejaste de trabajar. Los abandonaste. Esa es la politica. Y me gusta, aunque consuma mi tiempo xD

Y, como en todas las escuelas, se empieza a sentir la tension... la paranoia flota en el aire; el nerviosismo se cuela en tus oidos y te susurra que estas atrasado en tu trabajo. Es esta version la mejor que puedes hacer? Estas mostrando lo que aprendiste? Estas mordiendo tu lapiz?

Lo curioso es que yo no estoy (estaba) tan paranoica... hasta que los nervios en el aire se metieron en mi cerebro e hicieron una fiesta. Ahorita estan crudos por la fiesta de ayer, y espero que duerman todo el dia. Y tambien maniana.

En fin, aunque no suene feliz (de hecho, no sueno porque estoy escrita XD), si que lo estoy! Esto es lo que quiero hacer. Tal vez el principio no es la maravillosa fantasia que algunos pudieran imaginar, pero asi es como es. Asi se empieza. Y asi es como me gusta.

Y, bueno, ya se que quieren saber (ahem Johanna, y Giggy, senioritas chismosas XD) sobre Dos Silabas. Asi que tengo una pequenia historia.

Ayer Dos Silabas y yo intentamos hacer un muppet XD Pero debido a la falta de recursos terminamos con cuatro dedos de muppet y nada mas que eso XD Compramos todo el material, pero se nos olvido comprar suficiente hilo para coser, y ahi tienen las consecuencias.

La verdad es que me la paso muy bien con el, no lo voy a negar. Y si tengo la oportunidad de ser feliz, creanme que no la voy a desperdiciar. A quien no le gusta ser feliz?

En fin, ya me voy, tengo algunas cosas que terminar antes de mi critica. Saludos a todos y gracias por leer!! <3

Oyendo: I Believe In A Thing Called Love-- The Darkness