"I refuse to believe that love can die".

Arranque contra las hormonas.

Detesto a las hormonas. De verdad. Putas sean, ¡todas ellas!

Te hacen llorar por la cosa más mínima. Te hacen sensible al más ligero gesto. Ese ínfimo detalle que jamás notas, hoy te tiene con una caja de kleenex y un litro de helado.

Que si te mira, no te mira igual. Que si no te mira, te quieres suicidar. ¿Por qué las hormonas juegan con tu mente?

Las maldigo a todas. Se confabulan con las inseguridades y te atacan cuando menos lo esperas. Te apuñalan en la espalda y te tienen como Magdalena por horas.

Y lloras y lloras. Y te imaginas las historias más tristes, sólo para darte cuenta (al día siguiente) de que eran puras tonterías.

Yo sé que mañana esto me va a parecer una estupidez. Pero eso no me quita la tristeza que tengo ahorita. No hace que las lágrimas se vayan. Al contrario, todas parecen tener reservas interminables del mentado líquido.

Y nada parece matarlas. Es como pelear con un enemigo invencible. Sólo esperas a que venga la siguiente batalla, que termine, y que te dejen en paz por quién sabe cuánto tiempo. Hasta que se les antoje volver.

¡Putas! ¡Zorras! ¡Esquineras! ¡Todas ustedes!

Oyendo: There's a Fine, Fine Line--Avenue Q

"No matter how hard I try... it's never enugh".

Texto en inglés sin razón aparente.

Things that I need to say, but never can. Either because I can't seem to find the proper moment, or because I feel confused. Or both.

I'm so confused.

Things that used to be wrong, have been right the entire time. I grew up believing they were "evil and bad", and then, suddenly, they're good.

I knew they were "good", but inside, subconsciously, I didn't believe it. That other belief stayed in the back of my mind, and now that I realize--once more-- that they're good, that belief haunts me.

A part of me knows they're perfectly ok, and wants to do them. But everytime I try, that other part becomes so strong... and I end up where I started. Wondering... are they right or wrong? Should I...? Confusion all over the place.

I am confused. Three little words are enough. I, unlike them, feel that I'm not.

Oyendo: nada.

"I believe... I knew I loved you before I met you, I think I dreamed you into life".

Y una vez más las hormonas atacan y hoy me siento muy feliz! (De verdad que me sorprende lo que la adolescencia te hace...)

A veces creo que sueño demasiado. Soy demasiado idealista, lo sé. Pero ¡ay, cómo me gusta serlo!

Me gusta soñar con la felicidad. Me gusta imaginar cosas que me hacen feliz. Me gusta disfrutar. Me gusta ver lo positivo. Me gusta pensar que así es el mundo. Feliz, feliz.

De verdad que no entiendo a la gente que se queda deprimida toda la vida. En fin.

Quiero ser todo lo que sueño. Y todo lo que sueñas también. Quiero estar entre estas nubes de ilusiones por siempre.

¿Y qué si son ilusiones? Al cerrar los ojos se vuelven reales.

Quiero estar aquí por siempre, por más que para siempre; y para siempre jamás.

Oyendo: Cities Of The Future--Infected Mushroom

No sé por qué me siento tan... deprimida. La verdad no tengo razón. Creo que es sólo ataque hormonal, y/o PMS... probablemente PMS.

En fin, el caso es que tengo una tristeza adentro, y la tengo que sacar.

Ni siquiera sé lo que es. No sé cómo me siento. ¿Me siento deprimida? ¿Sola? ¿Insuficiente? ¿simple? ¿nostálgica?... ¿qué? ¿qué es lo que siento? No lo sé. Putas sean las hormonas. Todas ellas.

Es increíble la manera en la que un pequeño detalle te afecta, cuando estás sensible. Una sola mirada, una actitud, una palabra. Algo simple puede romper todo tu mundo y hacerte llorar.

Un pequeño descuido te hace soltar el vaso (sí, ese de la tormenta). Y los vidrios se encajan en todas partes.

El vaso se te escapa de las manos, por unos meros milímetros. Lo ves caer, en cámara lenta... lenta.... leeeeentaaa... leeeeeeeeentaaaaamente. Escuchas cuando se rompe y todos los pedazos se incrustan donde pueden, donde alcanzan. Y duele. Te saca lágrimas de los ojos.

Pero tienes que ser fuerte. No deben verte llorar.


O, tal vez, hoy te toca sentirte triste...

Oyendo: nada.

"I was lost, and I'm still lost but I feel so much better... 'cause now I know it's not so far to where I go".

Este texto lo tengo en inglés y en español porque primero vino a mi mente en inglés. Después decidí pasarlo a la lengua madre.

I look in the mirror, and I can't see...
I believed I had seen my reflection, but when I finally saw it, I realized it was just an illusion.
I thought I knew who was looking at me from the other side...
... but today that face stares back, maliciously smiling...
... Who are you?...
What happened to the one before you?
Could it be that I never really saw anything?
Was it all a dream?
An illusion?

Who stares at me, from the other side?
From the other side, the other side.

I touch the mirror. I put my hand in the same place as she does.
And I know we're not the same.
I know I'm not her.
Was I, ever?

I believed I knew.

Why do you stare, when I look at you?
Why do I feel your look, heavy as gravel, slowly piercing me?
Your eyes drill through me. Making holes in me.

Why do you have that sparkle in your eyes? That glittering that mine lack.
Have you stolen it? Did you take it away from me?
Where did it go?

I believed I had it.

You're on the other side of the mirror.

The other side.

Of the mirror.

Of that mirror.

Are you everything that I'm not?

You are.

I am.

You are...

I'm not.

I am not.

I look at you and you repeat my actions. But we're not the same.

I thought I knew you.

I believed...

I believed I believed in something.

And when I believed I was believing, the belief shattered... but not the mirror.

It deceives my senses.

Or is it you?

Or is it me?

Who led me to assume that this lie was true?

Have I ever known the truth?

I thought I did.

Today, the mirror lies to me... could it be that it's telling me te truth?
Or is it telling me sophisms?

Don't be a fool. Mirrors can't speak.

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Me miro en el espejo y no veo...
Creí haber visto mi reflejo, pero cuando por fin lo ví, me dí cuenta de que era una ilusión.
Pensé que sabía quién me miraba del otro lado...
... pero hoy esa cara me sonríe, maliciosamente...
...¿quién eres?...
¿Qué ha pasado con la que estaba ahí antes?
¿Será que realmente nunca ví nada?
¿Fue todo un sueño?
¿Una ilusión?

¿Quién me mira, del otro lado?
Del otro lado, del otro lado.

Toco el espejo. Pongo mi mano en el mismo sitio que ella.
Y sé que no somos la misma.
Sé que yo no soy ella.
¿Lo fui alguna vez?

Creí saber.

¿Por qué me miras cuando te miro?
¿Por qué siento tu mirada, pesada como la grava, atravesarme lentamente?
Tus ojos me perforan. Agujerean.

¿Por qué tú tienes ese brillo en la mirada? Ese brillo que me falta.
¿Lo has robado? ¿Me lo has quitado?
¿A dónde se ha ido?

Creí tenerlo.

Estás del otro lado del espejo.

Del otro lado.

Del espejo.

De ese espejo.

¿Eres lo que no soy?

Eres.

Soy.

Tú eres...

Yo no.

No soy.

Te veo, y repites mis acciones. Pero no somos la misma.

Creí conocerte.

Creí... creí que creía en algo.

Y cuando creía que creía, la creencia se rompió... pero no el espejo.

El espejo engaña mis sentidos.

¿O eres tú?

¿O soy yo?

¿Quién me induce a dar a la mentira la apariencia de verdad?

¿Supe alguna vez cuál era la verdad?

Creí saberlo.

Hoy el espejo me miente... ¿o me dice la verdad?

¿O me dice sofismas?



No seas tonta. Los espejos no hablan.

Oyendo: Liberi Fatali-- Final Fantasy VIII Piano Collection

"This time in life, I'm making it!".

Necesito cambiar mi diseño de blog. Urgentemente. Tan urgente que no tengo tiempo para ello.

En fin.

Hoy entendí a Arlen. No sé cómo fue que lo sentí, pero lo sentí. Esa necesidad de aventura. Ese ganas de coquetear con alguien más. Fue tan extraño. Pero lo sentí, de igual manera. No es que lo hiciera, por supuesto. Pero sentí las ganas de... ni sé. ¿Coquetear? ¿Tener la atención de más de un hombre a la vez, tal vez? La verdad no lo sé. No lo hice, y no lo haré. Esa no soy yo; pero sentí esa pequeña necesidad dentro de mí. ¿Qué es? ¿Necesidad de aventura? ¿variedad? ¿Naturaleza humana, quizá? Muy probablemente la última, estoy casi segura de ello. Más bien, estoy más que segura. Plenamente convencida.

En fin, en otros temas... mi crítica es la siguiente semana. El jueves. Y ando como una loca tratando de ponerme al corriente, pues me atrasé con la crisis de canela. Pero estoy segura de que puedo terminar todo a tiempo.

Mmm? ¿Qué más decir? Creo que no he hecho nada más... ah! ya recuerdo. ¿Alguien se acuerda de mi aventura en la Embajada Canadiense? Mmm bueno, pues digamos que ahora tengo un stalker, y no es agradable. Pero también tengo a Dos Sílabas =P Así que digamos que puedo zafarme "fácilmente".

Oyendo: Main titles-- Charlie And The Chocolate Factory OST

"Ojala que te mueras, que todo tu mundo se quede vacio".

ESTE POST ESTABA GUARDADO COMO BORRADOR PORQUE QUERÍA ESCRIBIR UN POCO MÁS EN ÉL, PERO YA SE ME FUE LA INSPIRACIÓN PARA ESTE TEMA.


Hoy tengo una reflexion sobre las cumbias.

Ok, la mayoria de nosotros las odiamos por equis o ye razon. Mi argumento es que son mierda, musicalmente hablando. Nadie lo niega, supongo. Al menos ningun musico, que yo sepa.

Pero, como todo lo que uno odia, las cumbias te persiguen a donde quiera que vas. En el camion, en la escuela, en la calle, en la tele; a algunos de tus amigos les gustan. Aceptemoslo, son una peste.

Todos estamos hartos de "Como te voy a olvidar", "El afilador", y "Y todo para que". Siempre en el radio, siempre en todos lados.

Pero, que haces cuando de pronto se van? "Por fin!", piensas. Y por un momento esta todo bien. Pero estas tan acostumbrado a oirlas, que sientes un vacio.

Lo tengo que aceptar. Se siente extranio subirte al camion y no oir nada.

De algun modo, las cumbias (y demas musica popular) son parte de mi cultura. Son parte de Mexico. Mi Mexico que tanto extranio.

"Las cumbias no son cultura" dicen algunos. No son? Me pregunto... Todos crecimos con ellas. Siempre han estado ahi. Son parte del entorno. Y yo extraño mi entorno.

Oyendo: Ojalá que te mueras-- Pesado

"Simple is good".

Puta madre, que si estoy celosa.

Me siento tonta, pero es la verdad. Me muero de celos, y ni siquiera tengo razon para ello. Las hormonas me hacen pensar cosas... o sera simplemente la naturaleza humana?

Ay, no lo soporto! Trato de no pensar en ello... pero agh, es imposible. Por que es tan dificil no pensar en eso?

No me importa que me digan insegura, yo se que lo soy. Si no lo fuera, no sentiria esto que me carcome por dentro. Pienso que nadie esta totalmente seguro de nada. Siempre hay duda, porque siempre hay posibilidad.

Ese no es el punto. Quiero sacarme estos celos de encima! Los siento, y no quiero! Siento que algo en mi estomago arde. Arden las llamas y no las puedo apagar.

Es una eterna sensacion de incomodidad. Y luego... pensar. NO! No quiero pensar en eso. Tan solo de pensar un poco en ello, todo mi cuerpo reacciona. Mis ojos se llenan de fugas, mis entranias incandescentes...

Como cubres la sombra de alguien mas?...

Brillando.

Oyendo: I'm The Supervisor-- Infected Mushroom