"Reconoce asimismo en tu corazón, que como castiga el hombre a su hijo, así el Eterno tu Dios te castiga".
No se me olvidó mi blog. Sólo murió mi abuelita. Y no tengo ganas de escribir.
Pero quise dar señales de vida.
Pronto, me iré de viaje de relajación. Tal vez escriba más durante esos días.
Por ahora, au revoir.
Oyendo: The Perfect Fan--Backstreet Boys
"We breathe. We pulse. We regenerate. Our hearts beat. Our minds create. Our souls ingest. Thirty-seven seconds, well used, is a lifetime".
Es curioso como uno se siente casi obligado a escribir cuando las emociones lo abruman. Normalmente son emociones atribuladas. Me he dado cuenta, después de tener un blog por 6 años, que la mayoría de mis posts son como una rejilla de ventilación para mis aflicciones. Y me siento tan agradecida de tener este espacio. Qué tan público, o qué tan privado es; eso ya no lo sé. Y, francamente, me interesa poco.
En estos últimos días he estado muy abstraída. Los dedos de mis manos se despellejan de preocupación (un síntoma delator de mi inquietud). Muchas cosas me han pasado; la vida me aturde.
Recuerdo que alguna vez, quizá más de una, escribí acerca de la muerte. No es un tema que toco seguido, porque realmente no hallo mucho que profundizar en el término de una vida física.
No es la muerte en sí lo que me aterra. Si mi vida termina, pues sanseacabó; pero le tengo miedo a la agonía. A los meses y meses en hospitales, recostada sin hacer nada, con doctores picoteándote y drogándote. A eso no quiero volver nunca, y no se lo deseo a nadie, jamás.
¿No es, acaso, preferible una muerte indolora? En un caso ideal, se despide uno y se desvanece imperceptiblemente, sin suplicio alguno. Pero la realidad me golpea en la cara y me recuerda que el dolor es innegable.
Te extrañaré desmesuradamente, pero si has de partir, oro para que sea lo menos agonizante posible. Que no te quedes en ese estado moribundo; que te vayas pronto. Me va a ser muy difícil acostumbrarme a tu ausencia, pero sé que te volveré a ver. Los tiempos de Dios son perfectos.
Hace años no me pude despedir; continuamente me arrepiento por eso. Tengo esa migaja de quebranto atorada en la garganta, ese remordimiento atascado en el corazón. Y mi mamá no para con el reclamo. Pero esta vez no será así, porque voy a hacer todo lo que me sea posible para decirte hasta pronto.
Mi última abuelita se me va. Cómo duele.
Oyendo: Flight To The Ford—Howard Shone
"Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar".
¡Qué difícil es decir las cosas! De alguna manera oírlas salir de mi boca es una pizca de perturbación y algo dentro de mí se alborota, se intranquiliza. Decir lo que uno siente es muy dificultoso. Se sale del corazón y va a parar al viento o sabrá Kaiosama a dónde.
Me puedo tardar segundos en sentir una emoción profunda, pero siglos para pronunciarla. Escuchar mis propias palabras afirmando lo que está en mis entrañas es algo que me estremece. No sé si sea miedo… muy probablemente lo es, pero no sé miedo a qué.
Usualmente lo escribo porque de algún modo tiene que salir, si no, estallo. Leerlo es una cosa, pero oírlo es otra. Y con mi propia voz… qué estrépito. Mi voz, titilante, intentando vocalizar emociones, tratando de emitir sensaciones. Es embarazoso e incómodo. AWKWARD.
Antes podía decir las cosas (aunque siempre he tenido problemas para expresar emociones), pero ahora tengo una maraña de traumas atorada en la garganta y no me permite hablar. Mi voz se atasca y mis ojos, que siempre han sido fácilmente intimidables, se llenan de fugas. Mi corazón aguado escurre. Vorágine confusa.
Quiero acostarme en un prado y mirar el cielo por horas.
Oyendo: Greensleeves—Dueto Jáuregui-Canto
"Si mis ojos dicen 'Te quiero', no pidas a mis labios una explicación. Las palabras se las lleva el viento, y las miradas se las guarda el corazón".
Nunca en mi vida le vuelvo a escribir cartas a nadie. ¿Para qué? ¿Para dejarme expuesta en letras por siempre? Hoy me prefiero guardar todo y no confiar en nadie. Tortuga tiene razón.
¿De qué me sirve que me digas todo, si al final del día seguimos igual? ¿Por qué caracoles no puedo tener una vida normal? ¿Por qué, maldición, tengo corazón de pan remojado? He tratado de engañar al mundo, pero la verdad es que siempre he sido una tonta. Siempre confío, siempre caigo. Y me levanto, y confío y me vuelvo a caer. ¿Qué me queda hoy sino levantarme?
Algo dentro de mí sabe que muy pronto me voy a dar un catorrazo bárbaro. Lo veo venir, lo siento cerca. ¿Qué se hace después? Pues se soba uno y se levanta. El moretón estará ahí por un tiempo, pero luego desaparecerá. Dependiendo de la herida, puede que deje cicatriz, puede que no.
¿Contra qué compite una? Lo sé y no lo sé. ¿Con quién la comparan a una? Lo sé y no lo sé; y no lo quiero saber. Ya sé lo que viene. Creo saber en qué termina todo… ¿qué se le va a hacer?
Exigo un trueque. Mi corazón de pan remojado a cambio de un corazón de piedra. ¿Quién me lo cambia?
Oyendo: Romántico Incurable—Banda Pequeños Musical
"El azar es la metáfora perfecta".
Hoy me jugué el todo por el todo, y me cayó un veinte encima. Me aplastó como yunque.
Hay cosas que uno no puede entender a menos que esté solo. No puedo seguir en esta carrera en que me tiene la vida, por eso me voy a sentar en una banca hasta que sepa bien a dónde quiero llegar. Necesitaba un break, lo pedí y me fue dado. Soltera de nuevo, es la única manera en que puedo restablecer mi relación con Dios, que es la más importante para mí en esta vida. Cerca de Él, todo se esclarece. Esta incertidumbre de mi situación se puede transformar en un día claro de Abril.
Este hiatus me desestresa. Prefiero estar soltera a que me digas que no sabes cuándo estaremos juntos de nuevo. Me duele menos de esta manera, y mi salud espiritual puede sobrevivir.
Fuera de los hechos más recientes en mi vida, la necesidad de una relación normal y el suplicio de ver mi amor morir eran demasiada tortura. Sé que estás allá por mí, pero ¿de qué me sirve eso si el amor se me muere ahorita? ¿Cuál es el precio?... Necesito espacio, tiempo y una gran cantidad de chocolates. Tal vez alcohol.
Estoy exhausta. Las distancias son un calvario y se me acabaron las fuerzas. Debo parar, sosegarme, reponer energías. ¡Qué tormento! Me duelen todas las cosas abstractas posibles. Y, a la vez, otras se sienten liberadas. Es la mezcla de emociones más rara que he sentido en toda mi vida, y eso ya es decir algo.
Desbarajuste se queda corto. Barahúnda es poca palabra.
Tengo miedo, congoja, nervios, hambre, alivio, fatiga, sinsabor, quietud, guerra, consuelo, turbación, desahogo.
Hoy me toca estar desorientada y apabullada. Esperemos que mañana me toque algo mejor.
Oyendo: Para Que Regreses—El Chapo De Sinaloa
"Un sobresalto constante, estoy en una olla a presión".
Todo es tan relativo, tan confuso. ¿Fácil o difícil? El tiempo no ayuda.
Hay tanto que tengo que decir, pero se aglutina en mi garganta y no lo puedo pronunciar. Se arremolina en mi mente y es casi imposible de escribir. ¿Qué pensar, qué decir, qué hacer? Nada sé.
Bueno, sé qué quiero, pero no cómo obtenerlo. Lo más curioso es que pensé que ya lo tenía (y por algún tiempo lo tuve), pero se me perdió. No sé si el camino, o la brújula, pero algo se extravió. Y tengo miedo. Porque cuando pierdes el camino, el futuro se parte en muchas posibilidades. Eso me asusta… cruel incertidumbre, ¿por qué juegas conmigo?
Necesito más tiempo, pero estoy en una carrera con la vida; si me detengo, ella me rebasa y no se espera por mí. No obstante, tengo que pensar. Rumiar eternamente.
¿Es tan malo querer una vida normal?
Sólo me quiero refugiar en palabras divinas de aliento, y que diga la vida lo que quiera.
Oyendo: Send Me On My Way--Rusted Root
"Jugando siempre, apostando siempre, a cara o cruz".
Pues resulta que ya tenía yo todo listo para cambiar de lay, pero al Blogger se le ocurrió empezar a usar XML, lenguaje que no comprendo. Entonces todo mi código en HTML ya no puede ser usado y lo tengo que pasar, de algún modo mágico, a XML. ¡Qué gorro! Tan bonito que me había quedado y todo. Oh, desilusión.
Ando muy tambaleante. Me duelen mis rodillas, y sigo sin mi decaf. Entre más reflexiono, más preguntas salen. Y también más recuerdos. Hace poco releí varios posts viejísimos que me sirvieron para agregar más pasto al rumiado aparentemente eterno. Quiero irme a un parque, sentarme en un columpio y volar por siempre. Sentir el aire en mi cabello, despreocupada de la vida y de la muerte. Pensando en las nubes, en los perros, o en Dragon Ball. En todo menos en este desasosiego de adultez; este océano de congoja, estrés, presión e impuestos. ¿En qué momento dejé esa vida simple? ¿Hay manera de volver? Sí, yo sé. Pero nunca hace daño preguntar.
¿Cuándo salí del capullo? Estoy cansada de ser mariposa. Recuerdo que cuando tenía 13 años era fea, usaba unos lentes enormes y jamás peinaba el estropajo que tengo por cabello. Pero era mi vida tan sencilla. Las hormonas aún no hacían grandes estragos, los estudios no eran mucha complicación y siempre tenía tiempo para todo. Hoy ya no uso lentes, mi pelo siempre está arreglado y las crisis emocionales son una masacre brutal.
Graduada en sensiblería, soy tan susceptible. Así nací: sensible, efusiva e inestable. Me juego el todo por el todo, me aviento sin paracaídas; siempre confío. Tengo que ser más dedicada en esta vida y desarrollar ese algo que me quite estos remolinos que se hacen llamar emociones.
¡Allá va la ola! Y allá voy yo con ella. Las hormonas surfean felices mientras yo me ahogo en dramas que mañana serán disparates. ¿Por qué nunca aprendí a nadar?
Oyendo: Electricity--Anathema
"La vida es una tómbola de luz y de color".
Sabio Johnny Laboriel.
Es una excelente analogía para la vida. En especial la mía en este momento.
¿Les ha pasado que a veces las cosas suceden demasiado rápido? No te da tiempo de pensar y, de pronto, la tómbola deja de girar y te avienta un papelito a la cara. De luz y de color. De luz y de color. Y uno, desconcertado, trata de recoger el mentado papel del piso para leerlo. Y esto es sólo echarle el ojo a lo que dice, porque descifrarlo, interpretarlo, y encima proceder a un plan de acción cuando se ha leído el papel... eso es un lío aparte.
Recuerdo que en algún post antiguo hice una metáfora acerca de un helado de guayaba y otro de mango. ¿Justamente ahora? Qué sé yo.
Frases cortas que significan tantas palabras sin escribir. Inefables sentimientos que tengo que describir con figuras de helados, porque me faltan palabras. ¿O me sobran? Muchas o pocas, se tendrán que quedar dentro de la heladería.
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Hoy me acordé de ti. Ahora sí te me perdiste. ¿A dónde te has ido? Hace tanto que no sé de ti… ¿me recuerdas? Tu ausencia me delata sensible. Has de saber que sigo sucumbiendo a las emociones como el primer día. Aún soy esa escultura de hielo, como me apodaste. Todavía me acuerdo de ti cuando veo cierto personaje, y me pregunto si estás bien. Han pasado años, y me preocupo. Como toda buena mujer, pienso las peores cosas… ¿vives?... Ya no tengo manera de encontrarte, ¡qué impotencia!...
¿Sabes? Hoy tus consejos me hacen mucha falta. Tu amistad para mí es algo muy valioso. No quiero decir era, porque no se ha muerto aún. Confío en que vives, en que eres feliz. Pero en días como hoy, la confianza no me basta… ¿En dónde te has metido?
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¡El miércoles fui a la Fiesta de la Radio! Fue fantástico, y bailé, y bailé, y bailé. Y cuando terminó, bailé más en mi casa. Descubrí grupos que no conocía y que muy probablemente agregaré a mi lista de música lo más pronto posible. También, ya en mi casa, hubo parloteo entre Tortuga y yo. Eventualmente se transformó en aullidos al ritmo de canciones llegadoras. ¿Quién diría que el mink y la mezclilla?
¡Yo sólo quería un café con poca azúcar! Pero resulta que el café me da dolor de estómago, y no debo tomarlo. ¿Pero un descafeinado sí?
Oyendo: Dime Que No—Ricardo Arjona
"There is a time for departure even when there's no certain place to go".
Ayer me aventuré a Portales con Tortuga y Bgirl. El plan era ir a La Fama a comprar un estambre de lana para tejerle a Bgirl una bufanda porque se va a Finlandia. No sé por qué se decidió irse a ese país nórdico en temporada de invierno, pero allá ella. A la que se le van a congelar los globos oculares es a ella, no a mí. Total, que no pudimos comprar nada porque La Fama estaba cerrada. Pero comimos pancita en un lugar triple B… está bien, confesaré: no era tan bonito, pero sí era bueno y barato. Estoy segura que volveremos ahí, a pesar de que el mesero nos atendió como a sus calcetines.
Hoy tuve un antojo incontrolable de comer higos. Fue tal que no pude soportarlo y me escabullí a Jamaica en la búsqueda de la tal infrutescencia. No tardé mucho en encontrarla, comprarla, estar en casa y comerla. Todo pasó tan rápido; una mordida, escurrimiento, no tuve control… ¡oh, higos! ¿Dónde habían estado toda mi vida?
También compré ciruelas.
Pasé mi resto de la tarde dibujando, y la pieza en sí me hizo pensar en una historia que necesita ser escrita. Tal vez la implemente a mi proyecto en curso, o la convierta en un proyecto aparte. Aún no lo sé, pero ya lo estoy escribiendo. A lo mejor se lo agrego a la historia de Maggie, qué sé yo.
Hablando de saber, hace poco me enfrenté a una de esas situaciones acerca del saber. En verdad me molesta (y lo he posteado innumerables veces) que la gente cambie conmigo cuando se entera de cosas en mi pasado. ¿Qué importa lo que ya pasó? Es cierto que me ha formado el carácter y he crecido gracias a esas experiencias, pero el hecho en sí ¿qué importa? ¡Nada! Es lo que yo digo.
Total, que estaba platicando por msn con Ge de Gato, y sale a colación cierta experiencia dolorosa de mi pasado. No me molesta hablar de ellas, en especial cuando por medio de mi ejemplo se puede ilustrar y/o ayudar a otros. Pero mira que de eso a estarme echando baldes de lástima en la cabeza, hay una diferencia. Me ahogo en conmiseración y se muere la charla. ¿Qué necesidad de tratarme como alma en pena? Sí, me dolió. Sí, algunas todavía duelen. Pero no estoy en mi lecho de muerte, agonizando, con el pelo suelto en una cama llena de cojines mientras suena un melancólico violín. ¡NO! Me enerva que me traten como si tuviera cáncer terminal o un tumor en el cerebro. Manejando todas sus palabras con delicadas tenazas, como si al primer error fuera yo a explotar y morir.
No soy imperturbable, eso todo el mundo lo sabe (la verdad es que tengo corazón de pan remojado…). Pero si digo “No hay problema”, es porque se puede hablar del tema. No es para que me echen en la cama y me encierren en un cuarto de hospital con un violinista mustio. Como dijo Daddy Yankee: Lo que pasó, pasó. Que si me engañaron, que si me quise suicidar, que si esto o aquello. ¿Qué más da? Dios está forjando en mí un carácter, y francamente, lo que más me interesa es llegar al resultado que se espera de mí; no detenerme en las operaciones matemáticas que se han tenido que llevar acabo para llegar al producto. Que si sumaron confianza y lo multiplicaron por embustes; el orden de los factores no altera el producto. ¡Me exaspera que no entiendan eso! ¿Por qué les es tan difícil vivir en el presente? NOOOOOOOOO, tienen que estar alojándose en el sufrimiento pasado, en todas las cosas negativas. Y digo yo, ¿qué necesidad?
Osh, sí sufrí y qué, y qué, y qué. Aquí sigo, y ustedes también. Salgan de esa morada enmohecida. ¡Ahuéquenle, y vivan en el presente, mijos!
Oyendo: One Last Look—Thomas Newman
"Y también la culpa es tuya porque tu boca me gritaba 'Bésame', tus ojos me decían 'Bésala otra vez'."
Ya me había tardado. Ayer, iba yo tan tranquila caminando por el metro Hidalgo, cuando mis ojos notaron a un señor excesivamente parecido a un tal profesor de pociones del que se rumora soy fan. Unos segundos después, se perdió entre las masas y me dije Qué suerte tuve al verlo, con tanto gentío acá. Seguí mi recorrido para transbordar. Llevada por la muchedumbre hasta las escaleras, pensaba que estaba muy lejos del pasamanos. CATORRAZO. Resulta que pisé mal y me fui de espaldas. Una pensaría que dada la cantidad de gente, tal vez no tocaría suelo, pero esas son ilusiones pasajeras. Un dolor en el sacro ilíaco me hizo recordar la distancia entre el pasamanos y yo. Debí irme por la orilla, pensé. No había caído en la cuenta de que estaba en los brazos del señor antes mencionado… sólo de imaginar mi cara de ensueño cuando lo ví rescatándome, suelto una risita. ¡Salvada por el profesor de pociones!
Cuando llegué a mi destino, me reuní con Tortuga y unas amigas de ella en el zócalo. Formadas por una hora (¿o más?), por fin entramos al mentado juego de pelota. El juego en si a mí sí me gustó, pero el narrador era malísimo. Le quitó mucho encanto (si no es que todo). Había tanta gente que no pudimos hacer mucho, y regresé a mi casa.
Ahora sí se me queman los pies. Muero por ir a bailar. Pero ya viene La Fiesta de la Radio, y ahí me voy a desquitar bien y bonito.
Ya me estoy durmiendo…
… Con su permiso, me paso a retirar.
Oyendo: Fuerte No Soy--Intocable
"Busca la paz y síguela".
¡Qué dolor el de anoche! Las 4 de la mañana y yo revolcándome, muriendo de dolor y pensando en miles de razones por las cuales mi vida terminaría ahí. Hasta que recordé que hacía unas 10 horas me había comido una torta deliciosa y... CULPABLE. Creo que no vuelvo a comprar en ese puesto nunca más.
Tengo tantas ganas de salir a bailar que se me queman los pies de ansiedad. Me siento como niña chiquita, enfurruñada porque no puedo salir cuando yo quiero y con quien yo quiero. Le echo la culpa a las hormonas, como es costumbre, pero ni así me siento mejor. ¡QUIERO!
Hoy me fui a casa de la Tortuga en camión porque no traigo ni veinte pesos (y no es exageración). Para una hora de viaje no me fue tan mal; de hecho, lo disfruté. Siempre he encontrado los viajes en camión relajantes. Observar a la gente es un pasatiempo mío. Peculiaridades y gestos, color de cabello y tipo de ojos... la variedad humana es algo fascinante para mí.
El propósito de la visita era ir a ver unas clases de baile por su casa que, según, son baratas. Pero se nos ocurrió mejor rentar películas y terminamos olvidando el asunto de las clases y viendo Iron Man. No me quejo, yo amo esa película, pero ya van dos veces que nos juntamos con un propósito y no lo hacemos. Creo que la edad se empieza a notar.
No puedo creer que estoy en este estado. Como niña de ocho años, ¡qué vergüenza!... PERO QUIERO SALIR.
Oyendo: Bidi Bidi Bom Bom-- Selena
"Do not be awe struck by other people and try to copy them. Nobody can be you as efficiently as you can".
Bueno, me falló un día, pero aquí seguimos.
Ayer fui al mercado de Jamaica por el mero antojo de un elote. Y valió la pena. Hacía mucho que no iba a ese mercado; me imagino que mi mamá me llevó de chica, pero fue como redescrubrir el encanto del llévele, llévele. Hay algo en la vida de mercado que me parece sumamente interesante. No sabría decir qué. Tal vez el esfuerzo visible, la artesanía o el simple aroma a bazar. Muy probablemente el fácil acceso a garnachas también influye.
Total, compramos el elote y una caña de azúcar que estaba medio rancia, pero de cualquier modo fue disfrutada. Eventualmente tuvimos más hambre y dos tlayudas cayeron... ¡qué sacrificio el mío!
Hoy fue un día más lento. Se me ocurrió que sería buena idea ir a hurgar entre los viejos CD's y he terminado con un incremento bárbaro en mi lista de música. No me quejo, pero el espacio de mi compu probablemente me la está rayando en este momento.
Traigo en la cabeza ganas de ir a La Fiesta de la Radio. No hay mucho que profundizar en esta afirmación.
Por el momento no tengo más debrayes, tal vez escriba más al rato.
Oyendo: The Bridge of Khazad Dum-- LotR Fellowship of the Ring OST
"I put a spell on you and now you're mine".
¡Dos días seguidos de posts! Espero no ocurra un cataclismo.
Hoy entendí varias cosas, y unos cuántos veintes casi me descalabran. Pero en el buen sentido.
¡Cuán efímera es nuestra existencia! Cuando piensa una en los miles de años de historia escrita, y en los millones de años que no están escritos… mira que 70 años no es nada. Uno se parte la espalda tratando de ganarse la vida, y al final esos setenta y pico de años no son más que un corto período en la historia de la humanidad. Vamos, que me da un sentido de urgencia bárbara. Acostumbro decir “se nos va la vida”, pero hoy más que nunca lo creo. En verdad se nos va la vida, ya sea al caño, a las riquezas materiales o al desarrollo de un buen corazón, pero se nos va. Y cuando se vaya no queda más que puro color negro. ¿No les da urgencia de hacer las cosas bien? A mi sí.
Cuando era niña deseaba ser muchas cosas: patinadora de hielo, astronauta, veterinaria, enfermera… y ahora que soy “grande” como lo deseaba ser, sigo teniendo ese sentimiento de cuando sea grande quiero. He llegado a comprender lo peligroso que esto es, pues te tiene en una espera eterna. Ese sueño que revolotea sobre uno, pero nomás no se posa en ningún lugar. Es un hábito que tengo que erradicar… ¿qué estoy esperando? ¿A que tenga 30, 40, 50? Ya cuando esté toda arrugada no me va a servir de nada. ¡Se nos va la vida, efectivamente!
¿De qué sirve creer que uno logrará cosas si no las hace? La semilla que no produce fruto se pudre, y yo no me quiero poner podrida. Tiene que haber una manifestación de esa creencia en mi conducta; la fe sin obras es muerta. Cambio, fruto. Mira que sigo viva y quiero dar frutos. Dios, riégame esta semilla.
Hoy salí con la Trucha por ahí, y nos pusimos al corriente en la vida de la otra. Incluso casi formamos un Club, pero ella no se decide a formar parte. Ambas concluímos que nos hemos vuelto unas personas demasiado celosas. Sea de amigos, de parientes, de mascotas o de pareja, los celos nos corroen, nos oxidan y nos caemos en pedacitos. ¡Qué cosas! Tal vez la vida adulta (¡cómo odio la palabra adulta!) en verdad nos está cambiando; pero hasta donde yo recuerdo, siempre he ardido de celos por equis o ye razón. Que no haga pancho es distinto, pero ese ya es otro tema. También, mientras estábamos ahí, un tipo negrito nos intentó coquetear. Fue gracioso, incómodo, y al final pusimos cara de rata y seguimos con la bebida.
¡Qué día!
Oyendo: Un carro en la calle que va de reversa y se oye bip, bip, bip.
"La mentira tiene las patas muy cortas".
Ya sé que dije que iba a postear, pero la vida sucede, y demás.
Resulta que vengo regresando de un... vamos a llamarlo Retiro Espiritual, en el cual crecí mucho y aprendí innumerables cosas acerca de mí misma, de los que me rodearon y de Dios. Finjamos que esta es mi excusa de no postear, porque no tengo excusa verdadera.
Desde mi último post (el de hace años, literalmente), mi vida ha cambiado demasiado. A veces me arrepiento de no tener esos años escritos aquí, pero el tiempo de Dios es perfecto y por algo no lo están. Muy probablemente por cosas sumamente destructivas que me sucedieron y que prefiero no recordar. Lo triste es que prácticamente toda mi relación con Wooper* está en los rincones de mi memoria en vez de en los recovecos de este blog. Pero qué se le va a hacer.
La persona que soy hoy es completamente diferente a la que dejé en aquel último post. Pero el cambio es para bien. Sufrimiento y pruebas desarrollan carácter, y heme aquí, sobreviviendo, evolucionando a una mejor especie (a falta de mejor analogía, ya que no creo en la evolución XD). Recientemente, he tenido experiencias de esas que te tiran baldes, veintes y demás realizaciones. Algunos miedos se han ido a visitar a sus parientes y otros, más persistentes, aún luchan por el dominio total. Entre los que se fueron están Inseguridades Físicas, Prejuicios Relacionados con el Color de la Ropa y Negaciones Tontas Acerca del Color del Cabello. Me dí cuenta, más que antes y más que nunca, que yo soy quién soy y no me tengo que preocupar si jota o doble u piensan que tal o cual. Que si oigo Stratovarius y me pongo una blusa rosa… ¿qué caracoles importa? Que si tengo veintitantos y todavía veo caricaturas… ¿qué carambolas? Y que si siempre dije que nunca tendría el pelo rubio y después cambié de opinión… ¿qué? Nada, eso es el qué. Y al que me diga poser que se meta sus etiquetados en las fosas nasales.
Hoy me desperté inusualmente tarde y me tomé una considerable cantidad de tiempo en decidir cómo me peinaría. Ayer tuve la maravillosa idea de ir a escarbar al baño de mi mamá para encontrar algo que ponerme en el cabello. Efectivamente, encontré un mousse casi nuevo y decidí usarlo. ERROR. Mi pelo terminó duro, duro como cuerda de barco. Nunca en mi vida había yo sentido mi cabello así. Y eso que, usualmente, tiene la consistencia de estropajo, pero esto fue brutal. Debido a este incidente, mi decisión de hoy tomó más de lo normal, aunque los resultados fueron absolutamente mejores.
También salí con Tortuga*, a la que le sacaron una muela del juicio y tiene complejo de hámster; aunque yo digo que se ve semi-normal. Platicamos de sus tragedias varias (aparte de la muela) así como de mis diversas confesiones. No me gusta entrar en detalles de la vida de la demás gente, pero sea suficiente decir que la fuerte Tortuga se levanta del piso, dignamente, después de la cachetadota que la vida le dio. ¡Te amo, amiga! Aunque seas una mala influencia en el Jardín de Niños. Con todo y todo, si yo fuera un camello, preciosa, a ti no te escupiría.
La Tortuga y yo echamos el chal muy cómodamente. Oots. ‘Ora resulta que Casiano y Petronila ya no andan, que porqu’el Casiano no le compra sus cocoles a la Petronila, ¡fíjese nomás! Vieja interesada, ésta. Pero nomás se supo (porque usté ya sabe que acá de eso una se entera en segundos), y vieras que la Anacleta, nada tonta, que se va con el Casiano y que se jueron a darle vueltas a la Alameda. De manita sudada, y todo. Si es re bonita, la Anacleta, pero dicen por ahí que tiene un hijo perdido, ¿usté cree? Yo digo que son puros cuentos, pero ¿y si sí? Nombre, imagínese nomás la que se armaría. Aunque las vueltas a la Alameda nadie se las quita, ¿verdá? ¡Ah! ¡Y espérese a que le cuente la del Hipólito y la Ramona! Nombre… ¿cómo cuál Ramona? La del diez, que nadie la ha visto salir desde hace como 3 semanas. Pues me dijo la del dos que según ya salió con su domingo siete, pero resulta que ni es del Hipólito, ¿usté cree? Me dijeron que vieron a la Ramona una noche con el Gumersindo, pero ya nadie lo ha visto. ¡Qué vidas!
A veces soy feliz de tener la vida que tengo, pero otras, me dan ganas de ser señora de vecindá nomás por pura comedia.
*Los nombres han sido cambiados, como es usual, para proteger la identidad de los mencionados. Más que nada para que no me golpeen por escribir cosas de ellos XD
Oyendo: English Suite No. 3 in G Minor-- J. S. Bach
"Everybody wants to live happily ever after. Everybody wants to know their true love is true".
Me he dado cuenta que la constancia no es cosa mía. Total, compré el dominio, pero me falta el espacio. He estado trabajando en un layout y una manera de hacer de este sitio como mi página-todo. Pero resulta que no me da la gana. Se me fueron las ganas al monte, o yo no sé a dónde.
Pero intentaré. Porque se me hace todo un desperdicio haber tenido este blog desde el 2002, y tirarlo así como así. No se vale.
Oyendo: Unos perros que ladran afuera de mi casa.
"Yesterday is history, the future is a mystery, and today is a gift. That's why we call it the present".
Nada como la renovación. Después de años (hmm, bueno, año y cacho), vuelvo de entre las sombras. Airosa y vibrante, cual mariposa. Prepárense para el cambio, porque Emi ha vuelto. Hide your children.
(E ignoren el layout por ahora, que estoy trabajando en uno nuevo y mejorado, así como un dominio propio; agárrense).
Oyendo: Una de T.A.T.U. que no sé cómo se llama XD
