"¿Qué decir en Navidad que no sea trillado?".

Es verdad, todas las palabras que vienen a mi mente en la época navideña suelen ser trilladas, comunes. Pero, por supuesto, no hay nada de malo en lo común. Si tomamos el significado de esas palabras tan usadas, si exprimimos el significado de cada letra, creo que encontraremos el porqué toda la gente las usa. Además de que me pone a pensar, ¿cuántas personas habrán dicho esas palabras con el corazón en la mano, con una lágrima, o simplemente con sinceridad? Así mismo, ¿cuántas otras las habrán dicho rutinariamente? Hagamos un esfuerzo para no hacerlo por rutina. Después de esta esclarecedora explicación, yo digo, sinceramente: F-e-l-i-z N-a-v-i-d-a-d y P-r-ó-s-p-e-r-o A-ñ-o N-u-e-v-o. En toda su extensión.

Me gusta la Navidad porque la gente está con un sentimentalismo que se asemeja a mi estado natural todo el año, entonces me siento en onda. La gente escribe cursilerías con razón aparente, se da abrazos, se da besos, y agradece todo. Este año, como todos los anteriores, deseo que hagan eso todos los días de sus vidas.

En fin, entrando más a tono con mi regreso desde Brasil, tengo que decir que fue un viaje de relajación total. Fue un estado de reflexión 24/7.

No hice journal porque las excursiones ocupaban todo el día, y llegábamos al camarote todas jodidas... tanto que ni ganas de escribir tenía, y eso en Emi, es grave.

En fin, voy a dividir mi comentario del viaje en dos secciones: Lo que me gustó, y lo que no me gustó xD

--LO QUE ME GUSTÓ--
1.- El lugar. Brasil es un lugar hermoso. Tiene unos paisajes indescriptibles.
2.- El barco en el que íbamos.
3.- El staff del barco! xD~ Eran puros italianos... *drool*
4.- La gente de Brasil, en especial los negrotes bien buenos xDD
5.- Las personas que tocaron con nosotros en la mesa del restaurante del barco. Unos argentinos muy divertidos.
6.- El estado de reflexión en el que te ponen las hermosas vistas.

--LO QUE NO ME GUSTÓ--
1.- El estado de apatía en el que me pongo cuando convivo demasiado con mi madre.
2.- Todos los tipos sin quehacer que no dejaban de joderme. (¿A quién se le ocurre ponerse a ligar en un crucero?... idiotas.)
3.- Esa maldita maña que tiene mi madre de comprometerme de matrimonio con tipos que ni conozco, pero que a ella le parecen "interesantes".
4.- Los horarios de las excursiones... había que levantarse demasiado temprano.
5.- Todo lo que tenga que ver con el aeropuerto.

Bueno, básicamente es lo que tengo que decir sobre el viaje. Ahora bien, durante esos días estuve en un estado de reflexión total. Extrañaba gente y, como toda buena niña, soñaba con cosas irrealizables. Pero me convencí a mi misma de que si las cosas pasan, es por algo; y si no pasan también... aunque eso sea excesivamente doloroso. También me quedó claro que si algo te va a pasar, TE VA A PASAR. Tal vez no ahora, no mañana, ni tampoco el martes; pero si está destinado a suceder, va a suceder. Si te tocaba conocer a una persona en la calle de la esquina, pero a tí se te antojó cruzar la calle antes de la esquina, vas a conocer a esa persona en otro momento. Tal vez entras en una tienda y ahí la ves, tal vez te vas de viaje y te la encuentras, o tal vez al cruzar la calle te atropella un trailer y esa persona llama a una ambulancia. Pero de que vas a conocer a la persona, la vas a conocer. Eso es algo que quiero mantener en mente.

Y, bueno, me voy a desayunar. Pero antes de irme quiero decir que toda la gente que tiene acceso a esta página (que yo se lo haya dado xD) son gente importante, son gente a la que le digo con sinceridad: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. Ciao!

Oyendo: nada xD

"I'm on the top of the world looking down on creation, and the only explanation I can find it's the love that I've found, ever since you've been around your love's put me at the top of the world".

Bueno, esto es sólo un pequeño posto de despedida por que en como media hora me voy a Brasil!! *O* Veré si puedo postear desde el crucero y/o hacer un journal y luego pasarlo todo al blog XD Saludos a todos, y regreso el 28 de Diciembre!

Oyendo: Ojalá que llueva café-- Café Tacuba

"In the heart of every girl, there's a woman we can love".

Bueno, ya se acerca la ida de MTY y he salido mucho estos días. Lo más nuevo que decir es que ayer que fuimos al cine, me dió uno de mis achaques de nuevo... pero pasó pronto, gracias a La Vaca. (Hace mucho que no la mencionaba en mi blog, a la Vaca, digo xD).

Hoy iba a venir mi madre, pero por asuntos ajenos a mi existir, y que francamente no me interesan, no va a venir. Y yo no sé que haré en la tarde. Tengo ganas de una movies night desde hace demasiado tiempo... veremos qué se hace. (De seguro termino en mi casa viendo Mona Lisa Smile yo solilla xDD).

En fin, yo no puedo asegurar qué diré mañana, o dentro de 10 minutos xD pero en este momento digo que me voy a ir a estudiar lo que quiero. Yo no sé si mañana me encuentre con el amor de mi vida, o me dé cuenta de que alguien me necesita aquí. Yo sólo sé que hoy, en este momento, quiero ser esa Emi con la que sueño; y espero mantenerme firme en mi decisión. (Mi sensibilidad: pero pero!! buaaaaa!!! ;^;!!).

En otros asuntos, siguiendo el consejo de Arlen, abrí un fotolog donde pueden ver mis insanidades a todo color XD Todavía no he subido todas las fotos, así que me reservo la dirección para después xD

Bueno, sin más, me retiro a vestirme para salir *ojitos Candy Candy* xD

Oyendo: How Deep Is Your Love-- Bee Gees

"¡Únete a los optimistas! ¡Abre tus alas! ¡Vuela a la vida! [Quisiera saber quién chingados inventó eso, para enseñarle el optimismo que tiene mi puño cuando vuela hacia su rostro... xD]".

Bueno, primero que nada quiero agradecer públicamente a la gente que me dió consejo: Akari, Celph, Myrth, Shusho, Johnny, Lissy... a todos, gracias! Sus palabras me hicieron sentir mucho mejor. Todavía no llego a una conclusión, pero me siento mucho más despejada, y ciertamente, mucho más contenta xD

Creo, CREO!, que me iré. Estoy plenamente consciente de que me va a doler... y de que la gente que adoro se pondrá algo triste. Ese dolor va a durar un tiempo, tal vez mucho, no lo sé... pero lo que sí sé es que cuando sea esa persona que quiero llegar a ser, voy a voltear atrás, voy a volver y voy a decirle a toda esa gente: "Mira lo que he logrado!".

Me dí cuenta de que para crecer necesito dejar atrás algunas cosas, mas no en el olvido. Las dejaré atrás como un incentivo para volver a ellas. Para volver a ese cariño que me demuestran y que me hace tan feliz. Quiero convertirme en la Emi de mis sueños, y cuando me vean en alguna parte conocida, van a decir: "Yo estuve con ella en la prepa!". Quiero que se sientan orgullosos de mí, de mis logros, y de mis esfuerzos.

No estoy completamente decidida, pero considero que esa es la mejor opción... para mí, como me dijo Shusho. Creo que tal vez resiento más esta ida porque es decisión mía, y no me fue impuesta, como la venida a MTY. Soy yo la que, por voluntad propia, se está yendo. Es algo muy difícil... pero como me dijo Akari, si quiero llegar a ser esa Emi, tengo que hacerlo. Y yo no sólo quiero llegar a ser esa Emi, yo voy a ser esa Emi; estoy completamente segura.

Cambiando un poco de tema, es increíble como en todas partes he leído que las niñas Géminis tenemos problemas para comprometernos y para ser fieles; y yo jamás he tenido ese problema... tan es así que sé que cuando vuelva de a donde tenga que irme, voy a seguir queriendo a toda esta gente que me rodea, a todos los amigos, las amigas, los superiores, y los crushes (sí, es un mensaje subliminal!! xD). No sé cómo lo sé, pero lo siento. En esta vida he aprendido que no se necesita compartir la vida con una persona para decir que es tu "amigo de toda la vida". Esos cariños simplemente nacen, se comparten, se viven en el momento. Son personas que marcan tu vida. Creo que por algo se llaman "amigos del alma", en vez de "amigos de tiempo" xDDDD Y es gracioso cómo yo recuerdo a cada una de las personas que han sido amigas de mi alma e hicieron una aportación hacia ella. Espero todavía poder recordarlas cuando escriba mis memorias xD

En fin, no me queda más que agradecer a los que ya mencioné por sus consejos. Me hicieron pensar mejor las cosas. Espero que si en algún momento me desanime para irme a estudiar a SCAD, lea este post y encuentre las razones para seguir con mi camino, y por supuesto, a la gente que me ayudó en ello. Gracias a todos y buenas noches!!

Oyendo: Sinfonía No. 3 En Mi Bemol Mayor, Op. 97 "Renana": 2, Scherzo--- Robert Schumann

"Odio las grandes decisiones en la vida".

Sí, las odio. Me ponen tan melancólica. Me frustra no poder elegir todas las opciones. Y detesto eso de tener que sacrificar una por la otra. Maldito sea el opportunity cost.

Hay tantas cosas aquí por las que quiero quedarme. Otras por las que quiero volver; y otras más por las que me quiero ir. Y me enerva que en la balanza todas pesen lo mismo.

Quiero quedarme porque la gente que he conocido aquí es invaluable e inintercambiable. Son personas que no estoy dispuesta a dejar atrás. No quiero. Quiero quedarme, también, porque tengo miedo de que, al irme, todo esto que estoy viviendo quede en mis recuerdos y nunca vuelva. Que todas esas salidas, esas risas, esas lágrimas y esas experiencias se transformen en ecos lejanos, en cosas intangibles. No quiero alejarme de esas personas tan especiales que me hacen ser tan feliz. No quiero dejar esta vida, que con sus pros y contras, me hace ser feliz.

Quiero volver porque tengo la esperanza de poder rescatar aquéllo que dejé hace dos años y medio, inconcluso. Aquélla vida de niña de secundaria no volverá nunca, pero yo tengo Fe en que puedo salvar algo de esos restos. Cada vez que leo un mail de alguien de México, que me dice que me extraña y me recuerda, no se cansa de decirme que cuando vuelva todo será hermoso; yo deseo tanto que así lo sea... deseo volver a las risas interminables, a las pijamadas en mi casa, a las películas, a las pláticas profundas aquéllas, al equipo de estudio. Quiero volver a todo eso.

Quiero irme para alcanzar mi sueño. Para estudiar lo que realmente me llena, lo que me hace sentir plena. Quiero, también, sentir esa independencia que, a veces, siento tan necesaria. Quiero irme para luchar por todos mis sueños, para realizar mis metas en la vida. Para crecer como persona, como artista, como animadora, como actriz... como todo eso que, al ejecutarlo, hace que la sangre de mis venas corra rápido, hace que me sienta capaz de todo, hace que quiera hacer eso por el resto de mis días. Eso que satisface mi necesidad de crear, eso que me llena el vacío académico que suelo sentir.

Pero sigo en el mismo lugar. En medio de la encrucijada, sin saber qué hacer, ni para dónde caminar. Me siento perdida, no sé para dónde ir. No puedo dar un paso, sin pensar en las demás opciones. ¿Es que acaso la única salida es elegir una sola opción? Quedarse, volver, irse. Irse, quedarse, volver. Volver, irse, quedarse. Quedarse... Volver... Irse...

Malditas decisiones en la vida.

Oyendo: Cannon in D--- Pachelbel

"Qu'est-ce que fais-tu quand tes rêves et ton coeur ne sont pas dans le même lieu?".

Bueno, ahora sí tengo tiempo de escribir nostalgias. Tengo tantas cosas en la cabeza en este momento que no sé por cuál empezar...

Es tan difícil para mí seguir con la vida. No digo que quiera morir, sólo pongo en claro que se me está haciendo demasiado doloroso esto de vivir. Esto de luchar por los sueños...

Yo tengo planeado irme a USA por la sencilla razón de que lo que yo quiero estudiar no existe en México. Aquí no hay ninguna escuela que me dé un título de Dibujos Animados, y en el otro lado sí. Ahora bien, para irme allá, mi madre puso como única condición el quedarme un año en México, viviendo con ella; después de eso, puedo irme a donde se me hinche el ovario. En ese año, yo tenía pensado estudiar todas las cosas que me he quedado con ganas de estudiar a lo largo de mi vida, verbigracia: canto (una carrera "técnica" por así decirlo), baile, terminar mi curso de dibujos animados, y doblaje. Son las cosas que no quiero dejar para luego, que quiero hacer en la vida, que me gustan y que siento que soy algo apta para ellas.

Pero todo lo antes mencionado sólo me incluye a mí en el plan... o sea, implica dejar todo atrás. Gente, lugares, amigos, amigas, familia, todo. Todo eso se va a quedar atrás, intangible. Y eso me pone muy triste. Me va a pasar lo mismo que cuando me vine a MTY a estudiar la prepa. Una vez una Emi se fue de la ciudad de México para MTY, y dijo que cuando regresara, las cosas volverían a ser iguales. Pero ahora esa Emi sabe que esos tiempos no van a volver nunca. Aunque yo regrese para siempre, nada nunca va a volver a ser igual que antes. Tengo miedo de que al dejar MTY esto que estoy viviendo ahora, que me hace tan feliz en muchos sentidos, no vuelva nunca. Que al irme en la lucha por mi sueño, todo esto se pierda entre los recuerdos... como mi vida de México, que ya nunca volverá.

No sé qué hacer, ni para dónde ir. Yo quiero hacer cosas, quiero aprender cosas. Mi sueño es trabajar con Miyazaki, aunque creo que es la primera vez que lo pongo en mi blog. Sueño, también, con actuar en un musical en Broadway. Hay muchas cosas por las que quiero luchar, cosas que quiero lograr en la vida. Pero no puedo soportar que el precio de eso sea dejar atrás mi vida para consagrarme a mi lucha.

Yo siempre criticaba a las personas que no luchaban por sus sueños, pero creo que ahora las entiendo. Es algo muy difícil. Implica demasiado sacrificio. Luchar por un sueño absorbe muchas cosas en tu mundo. Te llena los espacios de ese sacrificio con chispitas de ilusión. Pero yo quiero los espacios llenos, y con las chispitas por fuera.

Había una vez un pajarito que se cayó de un árbol y se lastimó el ala. Un niño lo recogió y lo cuidó en su casa, hasta que el ala sanó por completo. Un día el niño le dijo al pajarito que era libre y que ya podía volver con los demás pajaritos. Abrió la reja de la jaula, pero el pajarito no salió. ¿Cómo abandonar al niño que te cuidó hasta que sanaste? Pero, al mirar hacia el árbol y ver a los demás pájaros volar... ¿cómo quedarte ahí, viendo como los demás vuelan? ¿Qué hace el pajarito? ¿Deja atrás al niño, para siempre y se va volando? ¿O se queda con el niño, viviendo feliz, pero al mirar en la ventana volar a los demás pajaritos, suspira? Emi es ese pajarito, en una analogía muy mala.

¿Qué hace Emi? ¿Se va volando, a buscar sus sueños? ¿Se queda aquí, viviendo este tipo de vida que no quiere dejar? ¿O se regresa a México, a vivir una vida que ella extraña y no sabe si volverá?

Alguien que me dé la respuesta.

Oyendo: Pyar--Aasma (música de la India, si se lo preguntan)

"Tal vez no soy lo que tú buscas. Yo sólo te puedo ofrecer amor sincero e ilimitado, el tiempo que esté contigo".

Sigo sin saber nada de Economía. Mis terminaciones nerviosas están a punto de estallar. Merezco pasar... *sigh*

En fin, hoy releí algunos de los post de los últimos meses, y me partí de la risa xD Es tan cómico cómo de un post a otro hay un cambio radical de sentimientos. El primero es hiperactivo y feliz, después uno triste y melancólico, y luego algo tan neutral que sólo delata mi existencia. Creo que debería poner en la bienvenida algo como "Si esperas algo objetivo y coherente, este blog no es para tí" xDDDD Supongo que soy una persona demasiado sensible que no se puede desligar de los sentimientos ni para escribir. Mmmm eso me parece una buena razón por la que a veces me tardo tiempo extra en los ensayos de Lite xD Y creo que también es por eso que no soy escritora; a pesar de que domino las letras (una vasta cantidad de ellas), no podría usarlas para escribir algo comercial, o con fines lucrativos. Es algo tan mío, viene de tan adentro, que siento que al publicarlo daría al mundo una oportunidad de conocer mi nombre para futuras referencias. Y a mí me gusta mi anonimato, gracias. Por eso mis historias las tengo guardaditas en mi casa. Esas cosas son como la virginidad, son algo tan tuyo que no se lo darías a cualquiera, y MENOS con intención de lucrar. Aunque me desvié un poco de mi intención inicial en este párrafo xD Yo quería decir que mis post no son afirmaciones, son sólo sentimientos y palabras que pasan por mi cabeza en este momento. En el que sigue, quién sabe.

En fin, Lissy me pidió que escribiera sobre ella, así que lo haré. Bien, qué decir sobre Lissette? Una niña que, fuera de que le debo la ahora existencia de mi estado walking on sunshine, me ha impresionado con la facilidad con que se da la familiaridad entre nosotras. Una persona que me ha brindado su apoyo, y que se ofreció a darme de comer cuando mi abuela se niegue a hacerlo xD Lissy, you rock! n_~

Mmmm, bueno, qué más postear? Nada que no haya dicho ya, creo. Hoy estuve también un poco nostálgica de irme de MTY... pero ya no tengo tiempo de escribir nostalgias, me tengo que ir a dormir. Mañana presento mate. Wish me luck!

Oyendo: All I ask of you--- The Phantom of the Opera (esta canción me hace llorar...)

"You make me feel like dancing... I wanna dance the night away!".

Bueno, en estos precisos momentos tengo una mezcla de sentimientos que ya no puedo con ella. Por un lado tengo una angustia enfermiza porque mi maestra de Economía no me ha contestado, y todavía no sé si pasé o no. Estoy muy nerviosa, mortificada, angustiada. No sé qué le voy a decir a mi madre si repruebo, AGAIN. Lo que me da más coraje de todo es que esta vez sí me esforcé... ahora me doy cuenta de que la Economía y yo no somos buena combinación. Es una de esas cosas "you have it, or not", y evidentemente Emi no lo tiene.

Por el otro lado, no puedo dejar de sentirme en un estado walking on sunshine xD Y, qué quieren que diga? Me siento... bueno, no sabría decir si ya es estar enamorada; pero es algo que se siente bonito aquí adentro. Y, además, es una de esas cosas que saturan tu mundo de pronto. Está en mis sueños, en mis despiertos, en mis dormidos, y en todas partes. Es algo que no puedo controlar, y que no quiero evitar.

Hoy estuve pensando en mis deseos, en mis ilusiones, y en todas esas cosas verdes que saltan por mi mente hiperactiva. Pensé también en mi futuro... es algo difícil pensar en un futuro cuando no sabes con quiénes lo estarás viviendo. Aunque si le miro el otro lado a la moneda, es emocionante esperar a ver qué llega...

Esperar...

Últimamente me he sentido dispuesta a esperar las cosas. Antes quería que todo pasara, que todo fuera rápido, que el tiempo corriera, que la prepa terminara. Pero, hoy... hoy tengo ganas de disfrutar cada momento. De esparcir cada segundo, de exprimirlo hasta el límite de su expresión y de su sentir. Para que todo eso se convierta en bellas sensaciones en la alacena de mis sentimientos. Cositas enlatadas que yo pueda abrir cuando, en la lucha por mis sueños, me quede sin provisiones. (Espero no quedarme sin abrelatas xD)

[¿Vieron cómo con una sola frase puedo romper toda la poesía lograda? xD]

Bueno, creo que me iré a acostar, es algo tarde y mañana pretendo levantarme temprano para estudiar cálculo. Esto de las pretenciones no se me da muy bien... a que mañana despierto al mediodía xD

Oyendo: You are my home-- The Scarlet Pimpernel (esta canción debería ser la canción de aniversario de alguien, está demasiado bonita xD)

"Se siente tan divertido entender las cosas".

Bueno, hoy presenté Física y me siento bien conmigo misma, porque con poco esfuerzo pude presntar el examen final sin problemas. *Ojitos Candy Candy*

Hablando de Candy, ayer estábamos hablando de esa serie y recordamos muchas cosas, como que odio a Annie y que Suzanne debe morir xD Recordamos todo eso en el sushi, donde me metí una atascada de arroz bruta.

Y,no sé, creo que sólo posteo para no dejar muchos días en blanco. La verdad no he hecho mucho, he estado estudiando para los exámenes y saliendo mucho.

Entre las nuevas noticias es que a mi madre le regalaron una cámara digital, PERO como la de ella ya es una OLYMPUS bien chingona, adivinen quién se quedó con la nueva? *ojitos candy candy* No es la gran maravilla, pero toma fotos digitales y con eso me basta y sobra. Ahora sí podré tomarle foto a cualquier pendejada que me llame la atención en la calle xD

En fin, creo que es todo lo que he hecho (hoy me doy cuenta de que siempre pongo "en fin, creo que es todo lo que he hecho" cuando voy a terminar un post XD). Ya no se me ocurre qué más poner. Missing you all!!! Johanna, estás al lado mío, pero como quiera te digo que no te sientas mal por ese ASSHOLE (citando a Lissy)!!! Recuerda que las relaciones que hacen daño deben terminar. Extraño mucho a Akari... hace tanto que no la veo, creo que le llamaré a su casa uno de estos días, hace mucho que no hago llamadas de larga distancia. También tengo ganas de ver a Anya!! Hace siglos que no hablo con ella!! De hecho tengo ganas de ver a todo mundo, pero estos exámenes me tienen hasta la madre. Buenas.

Oyendo: ruido de la biblioteca.

"Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir".

Bueno, el post anterior era porque estaba haciendo mi trabajo de español y no podía terminar. Pero en fin, no dormí dos noches y lo terminé satisfactoriamente; lo entregué hoy en la tarde y me siento liberada de esa carga.

Hoy tenía ganas de poner un nuevo diseño, así que agarré unas imágenes de Maria Carla Boscone que tenía por ahí y salió esto. No es una gran obra, pero quedé satisfecha con él; aunque no era lo que tenía en mente, precisamente.

Anoche soñé con... ay, mensa, ya lo iba a escribir xD Soñé con el tipo que me gusta xDDD De hecho, siempre sale en mis sueños, pero esta vez fue más claro. No sé ni porqué pongo esto aquí, pero en fin.

No tengo mucho que decir: estoy contenta, feliz, enamorada, con amigos y amigas que amo (si!, es un mensaje subliminal!)... pero el estrés y el sueño no son una buena combinación. Buenas noches.

Oyendo: Why Do People Fall In Love?--- Linda Eder (Esta canción es TAN yo xD)

Me siento querida, feliz y plena. También enamorada. Pero en estos momentos, mi frustración es tan grande... agh, necesito una vicisitud que yugule mis obstáculos de creación literaria. ¿Por qué, caramba, no puedo escribir? Condenado, ruin y miserable estrés.

(Como ven, las palabras vienen a mí; pero no puedo terminar mi trabajo por alguna incomprensible razón).

"A veces, cuando no te veo, te escribo cartas para decirte lo que siento. Confío en que el viento te llevará mis letras".

Días que no posteaba. Han pasado muchas cosas. Principalmente que ya empecé con los exámenes finales y traigo un estrés que creo que alguna vena me va a explotar en cualquier momento. Ayer, Viernes, presenté Economía... con todo lo que no pude memorizar anotado en mi brazo xD Creo que me irá bien, quiero pensar que así será.

Estos últimos días he estado saliendo y gastando demasiado. Digo demasiado, tomando en cuenta que mi capital diario suelen ser 40 pesos xD Pero pues la mayoría de las salidas han valido la pena, creo yo.

La depre que tenía el lunes se me pasó. La verdad no sé ni porqué me puse a pensar en eso, pero me dieron unas ganas de escribir y de llorar incontrolables. Y por supuesto, la coherencia se largó muy lejos. Siempre que escribo con el sentimiento casi tangible, mis posts no tienen sentido, o se contradicen. No sé, son las cosas que pasan por mi mente en ese momento. No son afirmaciones, son sólo pensamientos corriendo por mi mente.

Sé que en algún momento me tendré que ir, así como me fui de México hace dos años y medio; pero sigo en contacto con la gente de allá, los veo y el cariño sigue... tan tangible como siempre. (Me he dado cuenta de que ocupo mucho la palabra tangible xD). Por ahora, trato de vivir en el presente, disfrutando cada momento, exprimiendo todo lo bueno.

En fin, estos días me he sentido muy contenta, no sé... simplemente feliz. Y, sí, hay un poco de estrés en mi vida, pero nada que me mate (a menos que me explote la vena xD). Y, no sé, me siento ansiosa, feliz, de repente deprimida... creo que en conjunto se llama estar enamorada xDDDD Missing my Sunshine! Hace tres días (and counting...) que no lo veo. Para mi buena suerte, tengo una retención de imágenes muy eficiente. Pero yo quiero al de verdad! xD

Qué cosas, ya me voy. Tengo que terminar mi trabajo final de lite que vale millones de puntos, y del cual no llevo hecha ni la mitad... xD Byes *-*

Oyendo: You make me feel like dancing-- Leo Slayer

"Vagabonde du monde. Lettres d'amour écrits dans chaque port, mais aucune livrée".

Hoy en la mañana me sentía muy feliz, pero de pronto todo se rompió. No encuentro mejor palabra que esa: "rompió". Malditos altibajos hormonales de mierda.

Hoy me dí cuenta de que ya se terminó el semestre... mi quinto semestre se ha terminado. Sólo me queda un semestre más en la ciudad de Monterrey. ¿Qué pasará con todo lo que dejo aquí? Se irá conmigo, pero no volverá a ser tangible en mucho tiempo.

Tres años de prepa. Conocí gente. Amé gente y superé a otra. Aún recuerdo mi primer super mega crush de la prepa. Es gracioso cuando miro los grotescamente cursis posts que le dedicaba. Le preguntaba al aire porqué él no me quería, y susurraba palabras de amor al oído del viento. Escribía yo tantas cosas para él... y por supuesto, él jamás las leyó. Ahora comprendo que simplemente we were not meant to be, pero releer esa ilusión me hace sentir bonito al recordar ese sentimiento tan... pleno.

Ahora que recuerdo a los crushes que he tenido, me doy cuenta de que sólo he amado en verdad a dos de ellos. El antes mencionado, y mi casi-novio. Tanto tiempo ha pasado, y yo recuerdo los días como si fueran ayer. Recuerdo las bromas que hacíamos, los sueños que tenía, las hermosas ilusiones que en mí provocaban.

Tres hermosos años en los que pasaron por mi vida personas muy importantes. Amigos que me enseñaron cosas. Gente que me quiso, y que desgraciadamente no pude corresponder a su amor... pero no por eso no me dejaron una enseñanza. No quiero que todo esto pase a la cajita de los recuerdos, y sin embargo tengo que seguir caminando, caminando, caminando.

Las risas se convertirán en ecos, los abrazos serán sólo pequeños escalofríos en la memoria de mis poros; todas esas caras sonriendo, dándome apoyo... serán sólo fotos. Ridícula yo, llorando frente a un monitor inanimado.

¿Y la gente que me necesita? Me siento tan mal de no poder ayudarlos más. De saber que estuvo en mis manos, y no pude...

Y pensar que tengo que reprimir el cariño que tengo por mi actual crush. Reprimirlo porque no quiero lastimarlo, ni a él ni a mí. No quiero irrumpir en su vida de pronto, para unos meses después salir de ella... con lágrimas, con heridas; pero fuera de su vida finalmente. Afuera, dejándole un lugar a alguna otra. Qué doloroso es eso.

Sé que yo misma he dicho que no hay que reprimir los sentimientos, que hay que hacer siempre lo que el corazón dicta... pero no pienso hacerlo si sé que causará sufrimiento a alguien que quiero. Eso nunca.

Éste es uno de los posts con menor coherencia que he escrito. Pero casualmente los de este tipo, contienen más lágrimas.

Oyendo: Close to you-- Carpenters (8)Why do birds suddenly appear every time you are near? Just like me, they long to be, close to you...(8)

"Tes lèvres me donnent des illusions et tes yeux me disent qu'ils peuvent être vérité".

Estoy preocupada... llevo promedio muy bajo en Economía, de nuevo. No quiero reprobarla otra vez... no podría volver a tolerar la oferta y la demanda, ni la maldita política fiscal, ni los casos, ni nada de esas pendejadas que no tienen sentido para mí. Además qué le diría a mi madre si reprobara OTRA VEZ la misma materia... no sé, tal vez y ella me sacaría de la prepa... y qué haría yo fuera de la prepa? No sé, no quiero pensar en eso. Me voy a esforzar para pasarla, lo voy a lograr; porque esta vez no estará la misma maestra pinche de la vez pasada que se enoje porque su materia me valía madres y no me pase. Lo que me cae más gordo es que te juzguen sólo porque llevas materias atrasadas. Eso no significa que seas inepto, o que no pienses. Sólo significa alguna de estas: que te aburre, que eres perezoso, que no te importa, o que efectivamente eres un pendejo xD Tal vez por eso nunca he sido niña de 100... siempre he pensado que un 100 no garantiza que seas inteligente. Sólo garantiza que: o tienes una muy buena memoria a corto plazo, o sabes copiar muy bien, o tienes algún otro motivo de fuerza mayor para sacar 100. Einstein reprobaba Física en la escuela. Y no, no me estoy justificando. A mí me vale madres lo que saque en materias que francamente no me interesan. (Y si se lo preguntan, en Física me va bien, para que luego no digan que me excuso en Einstein xD). En las materias que me han gustado me he esforzado y he sacado buenas notas, pero no me motivan las materias que no encajan en el engranaje de mi cabeza. Como he repetido unas mil veces en mi blog; si no me motiva o me estimula, desvío la atención a otro lado.

En fin, ayer me pasó algo horrible. Como siempre, a Emi le pasan cosas raras. Ayer salimos unos amigos a un café, estuvo con madre. Me la pasé demasiado hiperactiva y demasiado bien. Al final, me dieron ride a Galerías para que tomara mi taxi en el sitio de afuera de Sanborns, pero no había taxis; así que me esperé un rato. Luego me metí al Sanborns a ver qué veía... después de un ratito volví a salir y ya había dos taxis. Me acerqué y también había muchos señores... poco a poco me fui dando cuenta de que estaban ebrios, y eran como 8. Me empezó a dar miedo, mis nervios reaccionaban a todo. Pensé "Ok, no pasa nada, me subiré al taxi y todo será felicidad". OH ERROR, me acerqué y los viejos me empezaron a decir cosas feas... se empezaron a acercar a mí, y los taxistas reían. Yo estaba aterrada, y lo único que se me ocurrió fue correr. Corrí, crucé el puente y me senté afuera del Gigante que está enfrente. Estaba en un estado de paranoia/neurosis/desesperación. Lloraba como si me hubieran abierto el grifo del agua y no sabía qué hacer. Llamé a gente y no contestaron. Finalmente le marqué a una amiga. Ella le marcó a otro amigo, quien después me marcó a mi celular. Supongo que lo he de haber asustado, pues le hablé llorando y me imagino que le he de haber dicho alguna incoherencia como "quiero irme a mi casa snif snif". Después de un rato sus papás vinieron por mí y me llevaron a su casa. Ya ahí tome un poco de leche y unos bombones (azúcar puro xD), y mi amigo me tranquilizó mucho. Después de un rato regresó el papá y me llevaron a mi casa. Estoy eternamente agradecida por ello. Les cocinaré galletas, les tejeré bufandas... no sé cómo agradecer lo que hicieron por mí. Espero que allá arriba se acuerden de esta buena obra y se las regresen multiplicada por 7, se la merecen.

En otros temas, me siento muy contenta. No sé, darme cuenta de que les soy importante, de que mis palabras a alguien sirven me hace sentir muy bien (sí, Johanna, es un mensaje subliminal! :P). Aparte este sentimiento hacia mi Sunshine (como ya le dicen de tanto que repito "walking on sunshine" xD) me hace cositas en la pancita, me hace sentir bien. Y además, para el colmo de la felicidad, tengo a toda la gente que quiero (aunque algunos andan de desaparecidos COFcelphCOFakariCOFshushoCOFanyaCOFseiki xDDD) y tenerlos me pone muy muy feliz.

En fin, ya me voy a dormir, tengo sueño. Me pregunto si en algún momento podré estar acostada, como estoy ahorita, entretejida en los brazos de mi Sunshine, y que mágicamente nuestras manos se hagan piojito mutuamente? (Apoco no ven las maripositas volar, y las flores y todo eso que aparece cuando escribes cosas cursis? xDD)

Oyendo: Corazón de Niño-- Raúl Di Blasio

"Cuando uno está enamorado, está ciego; uno ve a la persona como la ve Dios".

Primero que nada, gracias a Johanna por leer y por los comments! Love you, bitch! ;) Recuerda que tú puedes hacer todo el escándalo que tu alma necesite. A la chingada todo lo demás :P

Hoy quiero decir que hay una sobrepoblación de mariposas en mi estómago. Me siento tan feliz como aquella vez en verano que me sentía plena. Me siento eso: plena. Contenta, feliz, dichosa: plena. Creo en todo, y en todos. Nadie es malo. Y los que lo son, no pueden dañarme porque yo creo en su bondad. Y al creer en ella le doy poder, y dejan de ser "malos" (suponiendo que la maldad exista).

Todo está bien. Nadie puede dañar mi felicidad, porque yo no creo en sus ataques. Nadie puede quitarme lo que soy, porque lo doy todo en las cosas que hago. Por eso no me siento indefensa. Por eso confío en mí misma. Por eso siempre sonrío.

En fin, mañana en la mañana no iré a la prepa porque tengo que ir a que me arreglen el pasaporte, la VISA y esas madres que se necesitan para viajar. Espero llegar a tiempo a Lite, creo que ya no tengo derecho a faltas...

Tengo tantas ganas de hacer una sleep-over party, ver muchas películas y comer HARTAS palomitas con salsa ("hartas" xDDD). De platicar hasta altas horas de la noche, de reír hasta que todo pierda sentido. De hablar de cosas profundas y de empedarse para decir "te quiero, wey!" xDDD

En fin, hoy fui a una tocada. Estuvo genial... a excepción de los grupitos punketos-wannabe. Deseaba TANTO poder tener mi bazooka en el bolsillo... o de perdida una granada. Prenderle fuego a todas las fresitas, y a los punketos-wannabe... Either way, hubo varios grupos chidos y me la pasé super bien. Me dieron muchas ganas de tocar la flauta y el sax... pero están en México. Es triste que en las vacaciones de Navidad tal vez no tenga tiempo de tocar... por suerte para mi hiperactividad siempre puedo cantar y/o bailar xD Extraño el sax y la flauta... espero que saliendo de la prepa me pueda consagrar a eso. Hablando de salir de la prepa, el miércoles de la otra semana es mi último día de clases! Weee!!!.... pero como quiera tengo que seguir estudiando para los finales y tengo que hacer el trabajo final de Lite para el 29 (Tan poco falta, y tan poco llevo hecho xDU). Ah! Y también el poster de Liderazgo!! Waaaaahh, voy a morir.... +_+U

Bueno, creo que es todo lo que tengo que decir... sin repetir que estoy walking on sunshine, creo que es todo... oops, ya lo repetí xP Les mando saluditos a todos!!! Los extraño mucho, bastardos del mal!!! ANYA!! no tengo saldo xD por eso no contesté el mensajito xDDDD AKARI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;;;;;;;;O;;;;;;;; snif, vuelve!!! ;^; Los quierooooo mucho a todos!!!! (A tí tmb, Johanna, bitch!! ;D) Ah! Y también a mi Sunshine XDDD (el de Walking on sunshine XD) Ay ya estoy alucinando, me retiro... cuídense, bastardos perros del infierno "hijos de Belcebú"!!!!!!!!!!!!! (citando a Giggy xD).

Oyendo: Sabor a mí-- Los Panchos

"Ni con mi amplio dominio del lenguaje puedo definir cómo me haces sentir".

Bueno, hace años que no posteaba. La verdad he estado ocupada con los trabajos finales de la escuela, con las clases en la tarde, y por supuesto, dándole su debida atención a mi pereza xD

Revisando los archives de mi blog me acordé de tantas cosas, tantos crushes xD De cuando todo perdía sentido, menos mi blog y la gente que lo rodeaba. Nada era tan importante, y si acaso lo era, como quiera terminaba siendo escrito en el blog (por lo tanto su relevancia dependía del mismo xD). Mi blog, mi espacio, mi rinconcito. Donde hablo conmigo, donde escribo a los demás y donde expreso todo lo que en mi cuerpo ya no cabe.

Hoy tuve muchas ganas de llorar, sin razón aparente. Supongo que fue uno de esos ataques de la adolescencia que te dan de pronto. Fue extraño. De repente tenía la necesidad de ser abrazada y de llorar, llorar y llorar... hasta que se me hincharan los ojos. De comer mucho chocolate, y de ver una película triste que justificara mis goteras oculares. Pero no. Me quedé en mi camita, mojando a mi osito con mis fugas de agua.

Mientras lloraba, vinieron a mi mente tantos recuerdos tristes... maldito subconsciente que trae a tí todo lo triste cuando ve la primera lágrima. Supongo que no hace daño estar triste de vez en cuando. Pero hacerme recordar de esa manera tantas cosas... yo se la rayé a Dios. ¿Cuál es el propósito de hacerme pensar en todo aquéllo de nuevo? Delatarme como ser sensible, tal vez. Recordarme que estoy viva, que siento y que soy excesivamente propensa al llanto. Aunque, viendo el lado positivo, es muy relajante llorar. Sacar todo lo que traes. Que se vaya todo con las lagrimitas, que no se quede nada adentro.

Me da risa la ironía del párrafo anterior. Análisis de lo sensible. Sensibilización del Análisis. Un persona empática que llora, y analiza las posibles respuestas a su llanto. No sólo llora y llora, gritando blasfemias al primer cristiano accesible. Pero tampoco analiza solamente la situación, fríamente y desde afuera. Es una extraña e irónica mezcla.

Pasando a cosas menos reflexivas, I'm walking on sunshine con mi nuevo crush, aunque es triste que lo vea tan poco. Me gustaría volver a platicar como aquella noche. Sin llegar a lo cursi, él provoca en mí inefables sensaciones que me gustan. Me gusta lo que siento cuando me sonríe. Me gusta lo que siento cuando hay una probabilidad de verlo. Y me gusta, por supuesto su sonrisa. Sus preguntas, sus ideas. Su locura reservada. Todo eso me gusta. Por eso dices "me gusta" tal o cual. Porque te agrada lo que pasa, te agrada la persona, te gusta todo lo que rodea la situación tú-persona. Es gracioso cómo cuando sientes algo tan intenso, piensas que eres pionero del descubrimiento de esa sensación y quieres que todo el mundo se entere. ¿Quién no ha estado enamorado?

Cambiando radicalmente de tema, ya no hay clases de canto, y eso me deprime. Me encanta ir a esa clase. Me expreso tan bien, y salgo siempre tan contenta. Lo que es más triste es que nos quitaron clase al taller de canto porque nuestro profe les va a dar clase a los "nuevos talentos" de la prepa. Por eso me choca difusión cultural. Respeto a los perseverantes que aún le tienen fe, pero yo no. También por eso me reservo mi estancia en ese ambiente meramente elitista. Sé que no podría soportarlo. El favoritismo es algo que no puedo tolerar, en especial cuando el "favorito" alardea sobre cosas que no posee (entiéndase: talento). No digo que yo cante como María Callas, pero yo no presumo lo que no tengo; y, sobre todo, no me mido en base a los que no saben... eso es discriminatorio. Una persona que mide su talento conforme a que es mejor que alguien que apenas empieza, no tiene el suficiente autoestima para fijarse como meta de superación el llegar a alcanzar a alguien que lo supera. Lo que es aún más triste es que los "nuevos talentos" no tienen la culpa de que los estén usando. Al director sólo le importa que su obra quede bien el día fijado, aunque tenga que pasar por las voces de quien sea. ¿Por qué echar a perder tantas veces? ¿Por qué ser tan egoísta? "No importa cuántas margaritas tengas que arrancar de la tierra, quiero este jardín lleno de rosas para el día de la fiesta".

En fin, taking the sad song and making it better: yo soy feliz con la voz que tengo, y no tengo que probarle a nadie que es buena o mala. El elitismo en el que se mueve toda esa gente me tiene sin cuidado, después de todo, la humanidad siempre ha gustado de las cosas de papel. Sé que sólo puede cambiar si yo cambio, así que me reservo mi crítica, que a final de cuentas, no resuelve nada. Sólo me ayuda a desahogarme. "Escribe una canción mala, si la cantas tú, será mala; pero si la canta Luis Miguel, será buena".

Hoy que no tuve clase de canto, no fui a GS... saliendo de la prepa me fui al centro. Caminé un rato, ví banalidades, y luego me vine a mi casa. Andrea me habló a las 6, para que fuéramos al café. Ya ahí, le llamamos a Memo, quien fue con nosotras. Platicamos de muchas cosas. Fue divertido.

De lo que sí tengo muchas ganas es de una girl sleep-over party! Tengo ganas de bailar, de ponerme simple, de platicar, de ver películas. Extraño a mis amigas de México... me hace falta su simpleza que se complementa con mi hiperactividad.

En fin, ya me voy. Me está dando sueño... a ver si cambio el diseño uno de estos días. Cuídense mucho todos (and I mean T-O-D-O-S! xD)!! Akari, ya abre tu blog!! ;O; Extraño tus "pinches culeros recontra copiones" o algo así era xDD Una vez que te cagaste con el mundo y pusiste una frasesota bien cómica xDDD Missing you, Akari!!! ;O;

Oyendo: Video killed the radio star-- The Buggles

"Just a smile of you and my day was brighter!"

Bueno, primero que nada! PASÉ MATE!!!!!! Saqué 86 en el examen!! Me siento bien, después del estudio.... saqué una calificación aceptable. Weee!

En fin, segundo. Realmente no tengo mucho qué decir. Últimamente tengo muchos trabajos que hacer y muy poco tiempo. Ya no tengo tiempo ni de leer los libros para los mismos trabajos. Supongo que debo organizarme mejor, si no es que quiero tronar otra cosa y quedarme otro semestre en la prepa. Eso realmente me aterra. Esfuerzo vs Miedo. Yo le voy al Esfuerzo.

Hoy lo ví en la mañana. Sólo esa vez. Me saludó, y mi día brilló más. (Si es que eso es legal xD). Me encanta sentir estas emociones tan puras e impredecibles. Me hacen sentir muy bien. Saber hasta qué punto puedo llegar a sentir. Sentir, linda palabra. Muy difícil de explicar, pero linda, al fin.

En fin, me tengo que ir a dormir. Mañana me levanto temprano... tengo tantas cosas que hacer! Detesto los últimos días, entregamos demasiados trabajos finales. Y tengo exámenes para los que no he tenido tiempo de estudiar lo suficiente. Pero la Vaca me ayudará, yo lo sé. Pasaré todas y tendré unas vacaciones con la consciencia limpia. Vacaciones... suena raro, pero prefiero no pensar en ellas ahora, sólo en la inactividad, pero no en el lugar, ni en las personas con las que estaré. Despedirme no es algo que me agrade mucho.

Oyendo: Psycho circus-- KISS

"I can't believe this butterflies exist because of you".

Bueno, qué decir de estos últimos dos días? Estoy muy contenta n__n El viernes salí a comer con unas amigas. Me la pasé muy bien! Hay gente muy chida en SC, lástima del renombre que tiene. Either way, estoy muy feliz n__n

Hoy tuve servicio social, pero ya no fuimos al Nuevo Amanecer, como antes. Ahora fuimos a La Chingada (léase Lomas de Santa Catarina xD), pero nos la pasamos chido! Después de eso nos fuimos a comer a Galerías y platicamos y bla. Girl's stuff.

No sé si escribir o no escribir. A veces pienso en la gente que lee esto, y me siento invadida. Pero qué diablos, son las cosas que siento, las cosas que necesito expresar, las cosas que ya no me caben en este cuerpecito flacucho y defectuoso xD Ña, equis. Tengo un crush con un tipo xD Pero no es un crush cualquiera! (Porqué suena tan irreal esa frase? xD) No sé, es... distinto. Y me impacta que tengo TAN poco de conocerlo, y siento la confianza de toda la vida. (Aunque eso a veces es normal en Emi, pero lo siento distinto, él provoca en mí reacciones que son sofismas; es decir, parecen las normales, pero tienen un no-sé-qué-qué sé-yo diferente xD ). Es una persona, que aparte de atraerme excesivamente, tiene contradicciones en común conmigo. Suena raro, pero me refiero a que es contrario a mí en las cosas que se complementan conmigo. Hay un no sé qué en el aire cuando estoy con él, y me dan unas incesantes ganas de abrazarlo. Es curioso que ahora no puse "echármele encima" xD Y es que la verdad sólo tenía ganas de eso: de un abrazo tierno e interminable. No quería irme nunca. Esas ganas de querer estar con la persona por siempre, sin que nada interrumpa su plática. De dedicarse tiempo el uno al otro, pero que no haya relojes que te digan cuándo terminar. Sólo quería estar ahí donde él estaba. (Sie, Emi's in love, so what? xDD)
Es raro también que no me sorprenda el hecho de haberlo conocido. Siento como si siempre hubiera sabido que él estaba ahí, sólo me faltaba mirarlo a los ojos para saber que era él. Es algo tan extraño. Either way, he's still just a crush (let us hope he'll do something to stop being one and rise his category xD). Veremos cómo fluyen las cosas, y ya después cloncluiré sobre lo demás xD (Vieron que no dije nada? XDDD).

En fin, sólo quería escribir eso para recordarlo en algún otro momento de mi vida xD Así que mañana postearé alguna otra cosa xDDD bye bye, besitos a todos!!! (K)

Oyendo: As the world falls down-- David Bowie (I'll paint your mornings of gold, I'll spend you valentine's evenings... we were strangers till now (8))

"It's true wherever you find love it feels like Christmas".

Bueno, varias cosillas importantes. Número uno, y creo que es algo consumista, pero me hace feliz en este momento: tengo un iPod! *O* Me hace tan feliz poder estar siempre cerca de mi música, de mis sentimientos, de los highlights de mi vida.
En fin, no es lo único nuevo que hay en mi pequeño mundo material del día de hoy. Mi madre cambió su laptop (casi nueva) por una más chingona, y adivinen quién se quedó con la lap "viejita"??? xDDD Aunque me dijo que esta laptop me tiene que durar hasta que termine la carrera... tendré que cuidarla mejor. Tal vez llevarla menos a la escuela y apagarla de vez en cuando, ahora no tendré que tenerla prendida continuamente para la música interminable: para eso estará el iPod *-*
Claro que, en Navidad, mi madre no me dará ni un pan... pero bueno, supongo que me pondré a oír mi música y no me importará un pan o un cacahuate xDDD Either way, de repente se autoconvenció de que había sido una buena inversión... es mejor que gastar millonadas en baterías y baterías para el discman, y además se complementa con la laptop. Ella se convenció. Yo ya lo sabía xD

Bueno, ahorita estoy mudando mis triques de la vieja compu a la nueva... es algo difícil xD La viejita es de hace como 4 años y casi nada es compatible.... xDDD Lo que más me preocupa es la cantidad enferma de tiempo que me voy a tardar para poder pasar toda mi música... pero si la Gracia Divina me ayuda, no se me caerá nada en el intento.

Ayer me habló por teléfono un viejo crush. Fue algo extraño. Él me hablaba igual que en los tiempos en que me gustaba, pero era tan raro escuchar su misma voz... y no sentir nada. Bueno, tanto como nada, no. Estoy exagerando. Pero no es lo mismo. Antes su voz exaltaba en mí emociones, ahora es sólo como una ternura por el recuerdo. Es una lástima que él no lo sepa, o que no lo entienda de la misma manera. No sé. Supongo que además se debe a que últimamente he estado meditando mucho sobre las relaciones amorosas en esta etapa de mi vida.

Siendo totalmente sincera, no me siento con el derecho de irrumpir abruptamente en la vida de nadie. Sobre todo sabiendo que en menos de un año me iré de la ciudad. No me gustaría ser una cicatriz en la vida de nadie. Y, por supuesto, no quisiera tener que pasar por esa separación tan fuerte otra vez. Siento que sería como masoquismo. Causar dolor a otra persona con mi partida, y a la vez herirme a mí misma. No es algo que me guste hacer. Aunque, en fin, soy tan voluble, que mañana me traen Milky Ways y a la mera hora sucumbo... no lo sé. Mi punto es que yo no tengo derecho de herir a nadie, de ninguna manera. Ni siquiera a mí misma.

En fin, qué más decir? Hoy disfruté mucho la clase de canto, tenía muchas ganas de cantar y me sentí contenta de hacerlo. Me encanta cantar, aunque me cohiba un poco xD

En fin, me tengo que ir, es algo tarde y mañana presento parcial de mate. Dios, haz que todo lo que estudié no se me bloquee en el examen y que me vaya bien! Merezco pasar!! xD Saludos a todos, un abrazo y sean felices... porque es gratis!!! xDDD

Oyendo: Mezdeke-Beledi--- Belly Dancers Greatest Hits

"Believing is the only thing you need to become a witch, a priest or a genius".

Hacía demasiado que no posteaba. La verdad no he tenido tiempo de nada, con eso de que sólo queda aproximadamente un mes de clases, los maestros se ponen roñosos con los trabajos de fin de semestre... y pensar que el siguiente semestre me gradúo de la prepa... *brr* mejor no pensar en eso ahora.

El diseño de ahora es la mejor excusa que encuentro para no usar el Photoshop. Es demasiado... barroco, yo diría. Es que el Photoshop tiene DEMASIADAS opciones que le avientan piedritas a mi creatividad XD Y termino haciendo diseños como este... que no es que no me guste, sólo que se me hace más wallpaper que layout de un blog. Ahora bien, la razón por la que uso el Photoshop es porque restartearon mi PC (Desktop) y ahora el Paint Shop Pro no existe... y francamente me da tanta pereza bajarlo, que preferí trabajar en el Photoshop XDDDD

Y, bueno. No he hecho mucho. Trabajos, trabajos, trabajos... por lo menos me resta pensar que en menos de un mes no tendré que ir más a clases. Y en aproximadamente mes y medio, veré a toda mi gente de México. Eso me recuerda que a la gente de aquí la he visto tan poco! (Ahem: Akari, Celph, Anya!!! XD). So many things to do, so little time!

El tiempo se me hace tan corto cuando pienso en él. Ya termina este semestre, otro más y acabo la prepa. Volveré a México. Otro año pasará y para cuando acuerde voy a estar del Otro Lado... a veces creo que sacrifico demasiado por los estudios. ¿No sería mejor quedarme en el TEC estudiando Biotecnología? Oh, no. Emi ama el arte, y quiere luchar por él... no lo niego, la Biotecnología es algo que me apasiona mucho, pero no me llena del mismo modo que el arte. Es algo complicado de explicar. Por ponerlo de alguna manera, en Biotecnología mi necesidad de crear no es satisfecha lo suficiente. Necesito crear constantemente. Dar vida. Y eso es precisamente lo que la Animación es: dar vida a un objeto que no la tiene.

Pero, ¿y la gente que quiero? ¿qué pasa con ellos? Se me rompe el corazón de pensar en eso. Me lastima que no entiendan que siguen conmigo. Me gustaría hacer una lista de la gente que ha pasado por mi vida y ha hecho grandes cambios. Podría escribir una novela de mil personajes. Ah, pero no. Todos quieren ser el protagonista. Todos quieren el papel principal. ¿Por qué? ¿Por qué razón el humano tiene la necesidad de ser más querido que otros? ¿Es inseguridad? ¿Arrogancia? ¿Egoísmo? No lo sé, pero sea lo que sea, me lastima. Cada vez que alguien me pregunta: "¿Me quieres más que a quién?" siento como si estuviera siendo torturada en la Santa Inquisición. Me duele por dentro cuando me hacen esas preguntas que revuelven mis cariños... que me hacen discernir entre ellos. Es un esfuerzo que no me puedo dar el lujo de hacer. Sólo me queda dar lo que tengo, dar lo que soy; aunque no sea suficiente. Me queda convivir cada día como si fuera el último (o el primero). Me queda dar sonrisas al por mayor. Me queda tratar de hacer el día nublado de alguien, un poquito más soleado. Sólo me queda brillar, en medio de la tormenta nocturna.

No sé porqué me pongo tan melancólica, creo que debe ser la hora. Either way, hablando del tiempo, me tengo que dormir. Mañana no podré levantarme si no duermo ahora. Saludos al que lee, abrazos a mis niños bellos de la inter, y agradecimientos a ambos por seguir leyendo a esta niña loca, hiperactiva y verde.

Oyendo: La Belle Armée-- Blankass

"Can't help falling in love with you..."

Bueno, hace mucho que no posteaba... no sé si es porque he tenido muchas cosas que hacer, porque se me olvidó o porque mis sueños me perturbaron tanto que olvidé la existencia de mi blog xDU En fin, mi ánimo sigue bien... aunque estoy un poco perturbada, más bien confundida. Es tan extraño, pero por más irreal que parezca, juro que este niño (el del post anterior, que no diré su nombre en un blog público, bla bla xD) se mete en mis sueños sin mi permiso. En todo el día ni recuerdo su existencia. Si la Gracia Bovina me hace verlo, nada pasa. Es decir, no siento maripositas, ni calosfríos en la espalda, ni nada! Después llega la hora de dormir, y sueño... sueño cosas normales, y él se mete!! Sale de pronto para cambiar toda la dirección de mi sueño! Y después, despierto perturbada... confundida, pues no entiendo porqué pasa eso. Durante el día lo olvido, hasta que se hace de noche y recuerdo que al dormir, él se va a meter en mis sueños!! Aunque... bueno, tampoco es que me moleste... digamos que, incomoda no conocer la razón, siendo que no es un sentimiento que salga de mí. Quiero decir que no sueño despierta con él (y hasta hace poco tampoco dormida xD). Creo que después de estos 7 días de su aparición clandestina en mis sueños, me voy a volver loca xD (más? no creo que sea legal xP)... o será que me está dando una de esas enfermedades de nombre chistoso? (Entiéndase Paranoia, Esquizofrenia, etc xDDD Akari: mande? ah si, la esquizofrenia es... bla bla bla.... xDD ).... aunque ahora que lo pienso, no sería nada legal que yo tuviera otra enfermedad xDDDD Y si me están haciendo voodoo???? Sería divertido ver el muñequito.... qué estoy diciendo? xDD Esta confusión ya me está haciendo escribir tonteras.... ay qué mentira, las escribo siempre! XDD

Anyways, el punto de esa plasta que se hace llamar párrafo es que estoy perturbada/confundida xD Exijo a mi subconsciente una explicación! Y si él no tiene que ver, entonces se la exijo a... a... a alguien! xD Quiero que me digan qué pasa!! *traumaaa* ok no xD OK SI!!!! NECESITO SABEEERRR!!! ok no xD Yaa basta! Estoy hiperactiva, ayer tomé DEMASIADO café XD Supongo que todavía no se me pasa lo hyper XDDDD (notan como hay más emoticons?? xDDDD)... Hyper, hyper, hyper! Quiero correr, bailar, reírme con mi risita de muñeco macabro/Minako Aino xDDDD (es que las opiniones difieren xD).... y un Seth Green no haría daño tampoco!!........ Está bien, Dios, no me veas así xDD Ya sé que no me darás un Seth Green....y no me suicidaré por ello xD Supongo que me lo vas a catafixiar (me encanta ese verbo xDD) por algo mejor, no?..... er... bueno quiero pensar eso xD Porque si no me mandas un novio bien lindo, voy a... a.... a ver qué hago, pero algo le voy a ir a chismear a San Pedro!!! ok no xDDDDDDDDDDD Aaaaaay estoy bien simple xDDD creo que si me queda un poco de dignidad, dejaré de escribir xDDDD y espero poderme dormir, porque mañana me levanto a las 5.... *se mete en la cama, con los ojos pelones* debodormirdebodormirdebodormirdebodormir.... O.OUu

Oyendo: Rock 'n Roll Party Queen--- Louis St. Louis

"Es bonito darte cuenta de que aún tienes fuerzas para seguir adelante".

Hoy fue un día muy feliz! n___n Aunque con los dolores normales xD Un dolor de cabeza por aquí, un malestar por allá y dos que tres semi-desmayos XDDD Pero, no sé, hoy me sentía feliz. Fue (es) uno de esos días de felicidad sin razón aparente. Además de que me encontré 20 pesos en el piso, y la maquinita de dulces me dió 2x1 *-*

Ayer estaba molesta... me sentí engañada, traicionada. Supongo que enterarte de que tu madre y tu abuela confabulan contra amigos tuyos no era para menos. Lo peor del caso es que discutir con ninguna de las dos tiene sentido, porque yo no estoy dispuesta a terminar la conversación sin ser escuchada, y ellas no están dispuestas a escuchar lo que tengo que decir... y suponiendo que lo hicieran, jamás en la vida podrán ellas estar en el error, soy yo la que vive en él.

Either way, he empezado a comprender que es muy difícil defender tus amistades. Siento que a veces los adultos se olvidan de cosas, desconfían de sus hijos, y SIEMPRE olvidan lo que ellos pensaban cuando eran jóvenes. Pienso que los adultos no son más que las sobras de un joven. Los jóvenes tienen las ideas creativas, la perseverancia, la tolerancia y la adaptación que a un adulto le falta. Y no le falta por Gracia Divina, le falta porque la ha olvidado (o la borró de su archivo). Yo no voy a ser adulto nunca. No quiero olvidar nunca esta fuerza y esta felicidad. No quiero tener oídos sordos a nadie. No quiero endurecerme. Por más que la vida me maltrate; seguiré siendo suave, sensible. Eso es lo que me hacer ser yo.

Bueno, fuera de la reflexión, por eso estaba enojada ayer. Más que enojada, me sentía (como ya dije) traicionada. Aaaah, either way se me pasó y hoy soy feliz n___n

Ayer, cuando me acosté, tuve un sueño perturbante. Soñé que andaba con una persona que no mencionaré en un blog público porque aparte de que no lo conocen (a excepción de dos que tres de GS), me perturbó lo suficiente como para que, encima de eso, me atreva a poner su nombre en un lugar público xD El punto de este párrafo sin sentido es: tuve un sueño con un tipo, y me perturbé mucho proque fue demasiado real xD Fin del párrafo.

Bueno, creo que es todo lo que tengo que decir por ahora, así que me retiraré a hacer mi tarea de todo xD Bye n_____n

Oyendo: typeadero de gente xD

"Tú me haces escribir cosas lindas..."

Mmm el jueves (ayer) fue el peor día de la semana. Toooodo el día me sentí como zombie, con todo roto y todo me dolía. Hubiera deseado ser un zombie de verdad para no tener terminaciones nerviosas y que no me hubiera dolido, pero en fin, el hubiera no existe. Por otro lado, me gustaría disculparme con la gente a la que "ignoré" ese día... realmente no ignoré a nadie, sólo me sentía mal, y lo siento mucho si fui grosera. Dicho esto, puedo continuar...

De nuevo he caído en la cuenta de que soy una mujer excesivamente voluble, o tal vez me distraigo con demasiada facilidad. Pero la atención que le pongo a mi objeto de observación es pura, es decir, que si lo estoy observando es porque me interesa, y lo que me evoca viene del alma. Ahora me doy cuenta de que es un poco complicado de explicar xD De hecho, la mayoría de las cosas en mí son complicadas de explicar, o será que nunca he leído a nadie que haya tratado de explicarse a sí mismo. Either way, no recuerdo porqué metí esto al post.... yyyyyy, no sé. Francamente no recuerdo xDU

Ayer tuve un sueño muy extraño... un amigo me llevaba a un lugar que era idéntico a mi secundaria, y luego abría una puerta y estábamos dentro de una terraza interior en una casa. Y ahí, había un monito de caricatura que nos perseguía o no sé qué. El punto de todo esto es que en el sueño aparecía alguien que conozco (sí, sí, un chico, déjenme en paz xD) y lo he empezado a considerar crush desde el sueño. Pero en un momento de reflexión me dí cuenta de que realmente tengo crush con el que apareció en mi sueño, no con el chico real. Aunque si el del sueño y el real fueran el mismo, Dios me amaría demasiado xDDD Ah! A esto venía el pedazo de post anterior! A mis crushes xDDD Y ya recordé hacía dónde estaba encauzado el pedazo de post. A decir que cuando me siento así, creo (de crear) cosas bonitas en exceso: escribo, dibujo, canto.... la artista, me dicen xDDU Como que son emociones que estimulan mi necesidad de expresión artística (usualmente satisfecha gracias a este blog, a dibujos en libretas y a la clase de Literatura), y entonces empiezo a dibujar más, a escribir más y etc. Aunque bueno, hay cierto géneros en los que de plano ya me rendí, como la poesía xDU Siempre escribo una sarta de fumadencias... que prefiero hacer prosa. Arlen dice que son buenos, pero a mí se me hacen demasiado fumados. Y para que Emi diga que algo está fumado, es para que tengan cuidado xD Anyways, aunque me siento, físicamente, como estropajo atropellado por una demoledora, por dentro estoy contenta de poder crear cosas bonitas, a pesar de mi estado físico n____n Como repetí hoy unas cuantas veces (para los fresas que me interrogaron xD): "Que no diga que me siento mal, no significa que me sienta bien." Y yo ahorita le agrego, "que me sienta mal no significa que no sea feliz" n__n

Eeeeen fin, ya me voy a dormir... me duele la cabeza un poco, y mañana me tengo que levantar temprano para ir a servicio social -_-U Nos vemos, y saludos a mis niños hermosos de la inter!!! Akari, Celph, Anya, Shusho!!! (que son con los que he hablado xD) Seiki, Saria, Mija Ann!!! ;O; (a los que no he visto ;^;) CUÍDENSE TODOS, BASTARDOS PERROS DEL MAL!!!! xD Si les pasa algo me muero de tifoidea!!! (sí es una amenaza! xDDDDD) Adiosín! n____n

Oyendo: Sinfonía No. 3 En Mi Bemol Mayor, Op. 97 "Renana": 1 (Vivace)--- Robert Schumman

"Voy a lavar lo que sea..."

Bueno, ya estoy en mi casa, y se supone que estoy estudiando xD Se me fue la inspiración del posto anterior, así que me limitaré a poner lo que he hecho. Y, no sé, ir a la escuela, sentirme mal y las cositas raras que nunca faltan. Creo que debería quitar mi deseo de que no me pasen cosas raras de la wishlist, creo que eso no dejará de pasar nunca xD Either way, la cosa rara de hoy fue que de repente iba caminando y pensando en mi dolor en turno (en este caso del abdomen) y de repente dejé de oír las voces... más bien dejé de entender lo que estaban diciendo. Fue extraño, algo como si de pronto hubiera olvidado la lengua española. Veía las letras, las palabras y no entendía nada. Oía, pero no entendía. Fue raro... anyways después de media hora pasó y volví a entender mi lengua madre.

Ayer me acordé de Estanislao! (xDDD) [Pobre hombre, si supiera que lo identifico por el nombre de Estanislao, yo creo que se suicida o algo xD] El "amor de mi vida": Estanislao. Me pregunté qué estaría haciendo ahora, y si se acordaría de mí. Imaginé dos que tres sueños de adolescente, con él incluído, por supuesto xD [Aunque ahora que lo pienso, él ya no es ningún adolescente, pero en fin xD]. Tal vez Jimenita tenga razón: Estanislao es el amor de mi vida *ojitos Candy Candy* xD Cuando vuelva a México veremos qué pasa. Igual y si, igual y no; dejemos que el Señor se burle de nosotros mientras tanto.

¿Qué más? Mmmm, en teatro tuvimos audiciones de improvisación. Fueron geniales. La primera se trataba de representar una escena de unos leones comiendo su presa recién cazada. Equipos de cuatro, y nosotros decidimos que serían dos leones y dos hienas... y adivinen qué era Emi? XD Fue divertido, hicimos reír a Luis (el maestro), y eso parece buena señal. La segunda improvisación ya era de personas. Se trataba de una familia (equipo de 4: padres y dos hijos) en la que los padres hallaban al perro muerto, pero los hijos lo habían matado XD Decidimos que el padre sería autoritario, la madre le tendría miedo al satanismo de sus hijos, y los niños serían valemadristas sádicos xD Y no, yo no era la hija; yo fui la madre nerviosa xDDDDDDD También Luis se rió, creo que nos irá bien. Mañana es la última de las audiciones, creo que es algo de leer o algo así. Ya veremos cómo me va...

Bueno, creo que es todo lo que he hecho... así que ya me voy a dormir xD

Oyendo: I guess I love you--- Linda Eder (Creo que esta canción es completamente de Estanislao xDDD) (8) You may be crazy, foolish, illogical, take you pick... but, baby you are my lunatic!(8)

"Y si después de todo esto quieres ser Dios, sólo tienes que estar consciente de que lo eres".

Bueno, segundo día en la prepa... no me siento bien, pero tengo que venir a clases xD El post pasado fue lo que me dijo el doctor xD Pretendía quitarme dos meses de vida (de colegiatura y estudio) para tenerme echada sobre una cama, irremediablemente atada por vía saguínea a un suero. Fuera del problema de la escuela, no me gusta la hospitalización: se me hace una tortura a las enfermeras que me atienden xD Dado que soy hiperactiva, me quiero levantar al segundo siguiente, quiero hacer cosas... y las enfermeras se desesperan y me dan sedantes xDU Gracias, Señor, porque no estoy viviendo eso.

Quiero agradecer a toda la gente que se preocupa por mí. Y quiero que también quede claro que es ese cariño lo que no deja que la enfermedad me mate (tal vez las medicinas también ayuden un poco xD). A esa gente que me quiere (¿todavía estás dudando que hable de tí? xD) quiero, más que agradecerle, constatarle la importancia que tiene en mi vida. Decirles que pienso en ustedes cuando enfermo, que cuando camino y veo las tiendas digo: "sería lindo comprarle esto a Fulanito n_n"; que cuando, en algunos desesperados momentos he pensado en hacerme daño, pienso primero en ustedes; y, sobretodo, que es por ustedes que sano.

*sigh* me tengo que ir a clase... ya postearé mañana xD Creo que nada más yo voy a la escuela teniendo tifoidea XDU

Oyendo: ruido de biblioteca XD

Doctor: Bueno, tienes que estar en reposo y convalescencia por dos meses, si quiers te podemos internar con sueros y...
Emi: XDDDDDD cuero mil! Usted nunca estudió en el Tec verdad? XD

Oyendo: ruido de la biblioteca XD

"Es triste pensar que si muero, no habrá nadie que avise eso en este espacio..."

Bueno, se supone que debería estar en reposo... pero por respeto a la poca gente que me lee (agradezco el interés n_n) escribiré lo que me pasa y continuaré durmiendo.

Tengo Tifus, Fiebre Tifoidea, o simplemente Tifoidea, como quieran llamarla. Los últimos dos días no han sido bonitos (ni porque falté a la escuela [y al examen mensual de Física, holy cow...]), y supongo que me espera un fin de semana poco agradable.

Hagamos un lindo breviario cultural:

¿Qué es Tifus (Fiebre tifoidea)?
Definición. Enfermedad infecciosa sistémica provocada por Salmonella typhi, caracterizada por fiebre, postración, dolor abdominal y erupción rosada de la piel. Se transmite a través de la comida contaminada por los portadores sanos durante su preparación, aunque las moscas también pueden propagar la bacteria desde las heces al alimento.

Síntomas clínicos. El período de incubación (sin síntomas) es de 1 a 2 semanas, tras las que aparecen de forma gradual fiebre, dolor de cabeza y articulaciones, estreñimiento, dolor abdominal y falta de apetito. La fiebre se mantiene alta (39-41º C) durante otras 1 ó 2 semanas, y en 1 de cada 10 pacientes aparecen brotes de manchas rosadas en el tronco (roséola). Finalmente, al evolucionar las lesiones en el intestino, aparece diarrea abundante con sangre. La convalecencia puede durar meses. [Me encantan las esperanzas de vida de estos tipos...]

Síntomas Generales:
[Tachados los que AÚN NO tengo...]

* Dolor de cabeza severo
* Fiebre
* Pérdida del apetito
* Incomodidad general, inquietud o malestar general
* Salpullido (manchas rosa) sobre la parte baja del tórax y abdomen durante la segunda semana de fiebre .
* Sensibilidad abdominal
* Estreñimiento, después diarrea.
* Heces con sangre
* Lentitud, inactividad, letargo
* Fatiga
* Debilidad
* Sangrado por la nariz
* Escalofríos
* Delirio
* Confusión
* Agitación
* Alteraciones de la conducta
* Dificultad para fijar la atención (falta de atención)
* Alucinaciones

Complicaciones. La fiebre tifoidea no tratada puede tener muchas complicaciones (colecistitis, hepatitis, hemorragia intestinal, perforación intestinal, o infecciones a distancia del intestino). Una complicación frecuente es la recidiva de los síntomas 2 semanas después de la cura; ocurre más en tratados con antibióticos, no se sabe por qué. En algunos pacientes el bacilo se acantona en la vesícula biliar, quedando en el organismo durante mucho tiempo sin producir enfermedad, pero con la posibilidad de contagiar (estado de portador).


Sólo agradezco no estar en un hospital. Y espero que mi "letargo" no dure meses... ~_~U Sean felices por mí, y hagan la danza del fuego para que su pobre y convaleciente amiga Emi no muera de tifoidea .-.U

Oyendo: Diva Opera Mix--- Fifth Element

"Una mujer géminis es, MÍNIMO, dos mujeres en una".

Tal vez he dejado que mi parte reflexiva domine mi espacio en internet. Pero no me arrepiento, porque esa parte también soy yo. Creo que si alguien me leyera antes de haberme visto en vivo, dudaría que somos la misma persona. Y no es que en mi blog sea una y en vivo otra, simplemente que cuando convivo con otras personas trato de sacar fuerza, de sabrá la Vaca dónde, para poder ser la chispita que mis personas especiales necesitan. No puedo dar apoyo moral sin esa fuerza mágica que aparece cuando hay un amigo en apuros. De hecho, creo que hay una relación coherente entre lo nostálgico de mi escribir (ahora) y lo hiperactivo de mi ser. Aunque tal vez no es tan coherente, pero tiene lógica para mi existir: dejo las tristezas escritas (pues, como he dicho mil veces, al darles nombre tengo control sobre ellas--o ellas sobre mí--), y éstas se quedan aquí... en pixeles, uno junto al otro, formando palabras que pierden sentido cuando dejo la silla. Esto me permite ser la misma todos los días sin derrochar bilis a lo bruto. Me deja disfrutar de cada momento al máximo. Me deja que ser la chispita que todos conocen.

Y si te estás preguntando dónde escribía antes lo nostálgico, te contesto que lo hacía en libretas; pero que siempre lo he hecho. Sólo que ahora mi blog es tan parte de mí que quiero que lo tenga todo... quiero poder ver a todas las Emis en este blog. Por cierto que ya le quité cosas a los posts... empiezan a dejar de aplicar.

That Is All.

Oyendo: ruido de la gente en la biblioteca.

Sólo escribo lo que siento. Y, a modo de advertencia, diré que es bastante contradictorio. O tal vez no lo sea tanto, sólo que es lo que siento cuando escribo. Dominada por las emociones, escribo lo que me dicta la emoción en turno. Y como diría Oscar Wilde, That Is All.

"But stil... I still believe as long as I can keep believing I'll live... I'll live..."

Sentimiento de hoy: relax...


Y, bueno. El taller de teatro me relajó mucho y saqué todo el estrés y los sentimientos raros. Fue divertido, aunque terminé con un dolor de cabeza horrible... supongo que de alguna manera tenía que vengarse la tristeza por haberme tomado el derecho de sacarla de mi cuerpo. Ojalá pudiera hacer lo mismo para sacarla de mi mente. Pero en fin.

Lo único bueno que tengo que decir de cuando me siento así de rara es que mi creatividad sube demasiado. Escribo por todas partes, dibujo en cualquier parte, invento canciones... creo que ya entiendo porqué los grandes compositores, o son alcohólicos, o son drogos. Se necesita de un estado diferente para poder escribir esas palabras que, se supone, llegan al alma.

He llegado a la conclusión de que soy una persona demasiado inestable. Si mi vida fuera una gráfica, parecería un dibujo muy barato de pasto mal cortado (vamos, usen su imaginación, la analogía no es tan mala...). Altos muy altos y bajos no tan bajos. Aunque si los bajos no fueran bajos no podría distinguir entre lo alto y lo bajo. Y si todo fuera de estatura promedio, qué pereza vivir. ... ..... Tengo ganas de vivir, pero hoy me siento ligeramente apagadita. Aún no termino de coser mis pedazos, supongo que me tomará unos días remendar esos agujeros. Y seguiré cosiendo, siempre que alguien jale y rompa, yo coseré... y coseré, y coseré.

Pienso que no tiene caso dejar el agujero ahí, finalmente no tiene utilidad alguna y además es antiestético (no es que eso importe mucho, pero me sirve de excusa barata). Y además, ¡qué diablos! (ya dije mucho "y además"... soy tan redundante...) ¿No es a vivir a lo que se viene a la vida? A sentir, a darse cuenta de que dentro de este cuerpo hirviente por movimiento molecular hay un soplo de vida. Que cada lágrima te delata como ser sensible. Que hay algo vibrante de pasión (de emoción) que grita desesperado para enseñarnos que está vivo. ¿Para qué me complico? ¡Simplemente para darse cuenta de que somos personas, hombre! Y me gusta ser persona... los humanos son otro asunto a tratar en algún otro momento de reflexión. Pero me gusta estar viva, me siento orgullosa de poder decir "Siento"... aunque lo que sienta me cause incomodidad... y aunque lo que sienta no sea correspondido... y aunque lo que sienta no sea comprendido... e incluso cuando lo que siento no existe porque nadie sabe de ello... no importa, nada importa. Yo puedo sentir, y aunque no me baste a mí misma (cosa bastante obvia a estas alturas de la vida), yo hoy puedo decir que sí, estoy triste, pero quiero "disfrutar" de esa tristeza, quiero vivirla y sentirla porque ella me revela mi existencia, me recuerda que estoy viva y que, como todo el mundo, estoy sujeta a leyes naturales, a irrevocables sentimientos.

Creo que este es el post más contradictorio que he escrito en la vida, pero qué diablos. No tengo que rendir cuentas de congruencia a nadie. Sólo me siento triste y escribo pendejadas.

Oyendo: Man of La Mancha---- Linda Eder
Pensando: creo que dormiré, no me da la gana de tener más consciencia el día de hoy.
Numero de "enfines" en el post: mmm talvez quite esta parte de los enfines, ya no los uso tanto y cuando lo hago, me da pereza contarlos...
Posdata: igual esta tampoco me sirve de mucho, usualmente pongo la primera incoherencia que me viene a la mente: Serpientes transilvanas con rosas en los ojos.

"Si yo fuera tú, no dejaría que nadie tuviera poder sobre mí. No daría mi corazón incondicionalmente. Si yo fuera tú... pero no. Sigo siendo yo. Quebrantada, pero yo. Sólo yo."

Sentimiento de hoy: mmm pues no es tristeza, pero tampoco es alegría. Es algo intermedio, muy nostálgico e incluso hilarante...


Como siempre, después de la debida ausencia no tengo ganas de escribir lo que ha pasado. Pero sé que debo, sé que al plasmarlo con palabras tengo control sobre él... o tiene control sobre mí, ambas aplican.

En fin, no quisiera sonar nostálgica o melancólica, pero así me siento y es inevitable. Las más rimbombantes y llamativas palabras que describen estados decadentes vienen a mi mente. Espero poder abstenerme de usarlas.

Ayer fue uno de esos días en que te sientes no-querida. Te sientes tonta por dar tu amor a lo pendejo, y dejar que te arranquen pedazos de corazón a sangre fría. Y te sientes impotente porque no puedes evitarlo, no puedes dejar de ser tú. Y lloras, lloras hasta que oyes las quejas de tus ojos hinchados. Y quisieras ser otra persona, otra persona. Una persona fría, insensible, que no pueda sentir nada: ni dolor, ni amor. ¡Oh, pero pobre de tí! Pobre de tí porque amas el amor. ¡Irremediablemente enamorada del poder de sentir! Ilusa, crédula, pendeja.

Oyendo: ruido de biblio
Pensando:(8) quererte a tí es querer ganar el cielo por amor, es haber perdido el miedo al dolor(8)
Numero de "enfines" en el post: uno...
Posdata: ..... snif?

"Y puedo yo jurarte ante un altar mi amor sincero... a todo el mundo le puedes contar que si te quiero...".

Sentimiento de hoy: miedo al "Fin del Mundo" xDDDD


Sí, esto del mentado Toutatis me hizo reír mucho el día de hoy. Y recordé la razón de mi encimosidad con la gente: debido a que vivo cada día al máximo (o por lo menos, trato), siempre pienso en decirle y expresarle a todo mundo lo importantes que son para mí. La única manera que encuentro de hacerlo es mediante abrazos, sonrisas y etc. No quiero morir y pensar: "Ay, debí decirle a tal persona que la quería" o "Porqué no perdoné a tal otra?". Esas frases no son para mí. Yo vivo hoy, y hoy toda la gente que quiero (y que esté a mi alcance xD) será abrazada *ojitos Candy Candy*

A veces creo que los humanos han llegado a tal grado de deshumanización que han perdido la necesidad de contacto con otros humanos. Ya nadie pregunta nada en la calle, y si cantas te ven como drogadicta. Los humanos son raros. (Yo también soy rara, pero prefiero mantenerme al margen en la clasificación). No puedo concebir que una persona no sienta necesidad de expresar tal o cual sentimiento por medio de un abrazo, un cariño o algo. Y tampoco entiendo porqué se engloba eso solamente en el amor de pareja... ¿no es el abrazo de un amigo "el mejor bálsamo en la tormenta"? Yo no sé. Yo sólo sé que me gusta demostrar que estoy ahí, y que lo estaré un buen rato. No sé si tengo estos sentimientos porque soy una extraterrestre o simplemente soy tan humana, que los deshumanizados de hoy me parecen inconcebibles.

Hoy tengo ganas de reflexionar (no es como que no lo haga cada segundo xD). De escribir estos remolinos de preguntas y de sentimientos. ¿O deberíá escribir Describir? Es igual... Clarice Lispector dice que "quien se analiza está incompleto" (La Hora de La Estrella, libro de lite, en caso de que se lo pregunten xD). Entonces soy un rompecabezas con una pieza perdida... El término "incompleto" denota obligadamente una necesidad... ¿tengo una necesidad? Es obvio que sí, si no la tuviera, no me estaría analizando, y por ende, estaría completa. Un puzzle with a missing jiggy. Pero, ¿cómo saber qué es lo que necesito? Yo me digo siempre que todo está bien, porque es verdad: todo está bien por la sencilla razón de que no está mal; pero la verdad es que sí está bien y de todas maneras existe un pequeño vacío anónimo para mi intelecto. O para mis sentimientos. No sabría decirlo.

Encontrar lo que uno necesita es casi (o más) difícil que pedir ayuda... sobretodo cuando no tienes ni la más remota idea de qué chingados necesitas xD

¿Necesitaré reconocimiento? ¿apoyo? ¿dinero? ¿novio? ¿una roca? xD No, no, no, no, NO! xD Me siento en una batalla campal en donde mi enemigo a vencer soy yo misma... o mi alma, quién sabe. No me da miedo aventarme cuerpo a cuerpo contra mí misma, me asusta que puedo no encontrar la respuesta por ganar esa batalla. Vaya, es gracioso. He caído en la curiosa condición de necesitar saber qué es lo que necesito... aunque tanto como una necesidad que no me deje dormir, no lo creo. Igual y mañana se me olvida. La neta prefiero estar contenta todo el día, que ponerme a averiguar qué me falta en esta vida. Si me hace falta lo tendré en algún momento. Punto. Me encanta la metafísica. Me hace la vida tan hermosa.

Creo qu es todo lo que tengo que decir.

Oyendo: Greensleeves-- Dúo Jáuregui-Canto
Pensando: blank xD
Numero de "enfines" en el post: no sé xD
Posdata: ghoomi hai hamne sari duniya...

"For is he or is he not, I do not care".

Sentimiento de hoy: Stand-by


Bueno, el día fue normal; pero ahorita estoy molesta. Me enfada sobremanera la gente egoísta, y me da pena decirlo pero mi abuela entra en esa categoría. Desde que llegué le pregunté si me podía prestar su tele y su video porque necesitaba ver un video de la escuela. Le dije "Si quieres en la noche, para que no te pierdas tus programas". Hace 20 minutos, le recordé y se puso histérica... como si su vida dependiera de su conexión con la tele nacional que no dice más que pendejadas. De mala gana me dejó usarla, pero al minuto empezó a hablar a todo pulmón por teléfono al lado mío, y al tratar de subirle al volumen me dijo "No le subas, se descompone!"... Hubiera preferido que me dijera "No se me inflama el pinche ovario para prestarte mi tele y mi video" Punto. Era tan sencillo. Pero no! Tiene que hacerme la noche pinche. Alterada, quité el cassette y le dije: "De haber sabido que te ibas a poner así, y que ibas a llamar por teléfono a todo pulmón, mejor hubiera ido con la vecina; igual y ella se portaba amable". Ella no dijo nada. Supongo que no se sentía con derecho... no lo sé, y ultimadamente no me importa. Sólo sé que me molestó su actitud. Me molesta el egoísmo sin fundamentos.

En fin, ahora sólo quiero dormir y reprobar por no hacer el trabajo del video. *Sigh* Necesito un break, esto del estrés y la escuela, sumado a incomodidades en la casa donde duermo, me dejan agotada. No me sorprendería dormir ahora y no despertar en 3 días. Maldita sea mi sensibilidad. (Aún sigo algo molesta, se nota mucho? NECESITO TEJER...)

Quiero un masaje... o de perdida que me hagan piojito para dormir. Estoy verdaderamente exhausta. Necesito terapia, mi música, un masaje, un Seth Green (si se puede interrelacionado con el masaje, mejor) y una siesta interminable. Necesito, de perdida, descanso para poder imaginarme el masaje y a Seth Green xD Sí, eso es lo que necesito: DESCANSO. Y pensar que faltan todo octubre y todo noviembre... no, no quiero pensar en eso. Sólo quiero dormir.

Oyendo: All that Jazz--- Chicago
Pensando: porqué´el día no tiene 30 horas?
Numero de "enfines" en el post: no sé, creo que dos...
Posdata: ....zZzZzzzzZZzzzZZz........

"Los placeres sencillos son el último refugio de los seres complejos".

Sentimiento de hoy: Simple felicidad.


Hay una razón buena por la que no había posteado. El Viernes me operaron los oclayos (xD) y el doctor dijo que no podía usar la computadora... según que mandaba ondas eléctricas malignas a mis ojos y se caerían o algo así. Viéndole el lado positivo, es genial ya no ser ciega! Despertar en la mañana y ver claro... era una de mis más grandes ilusiones.

Hablando de ilusiones, este puente me hizo darme cuenta de una cosa muy importante: no importa si reparto mis cariños o no lo hago. Lo que importa es que las personas se sientan queridas. Hacerles el día hermoso, todos los días que puedas. Regalárles esta cosa verde que llevo por dentro y que me hace tan feliz. Dar todo lo que puedas, en todo momento; y hopefully en todo lugar. El cariño en sí es una ilusión. O igual y sí existe, pero su mejor representación son las acciones que haces por el ser querido. Y eso es lo que a mí me importa en este momento de mi vida. Quiero que la gente que quiero lo sepa. Que se sienta querido por mí. Que no le quede ni la más mínima duda de que esta pequeña niña verde, hiperactiva e indecisa puede hacerlo y darlo todo por ellos. Y lo escribo realmente en serio. Lo daría todo por ustedes, mis personas especiales... por la sencilla razón de que lo que soy lo soy debido a ustedes.

Fuera de la reflexión, yéndonos a cosas más banales, me ha ido bien en la escuela. Por cierto que hoy ha sido un día muy extraño. Están las planillas en todo su auge y hay cosas de colores pegadas por todas partes. Lo que más me da miedo es que la mayoría de ellas son de la planilla rosa. Lo que más me gusta de todo esto es que quiero pensar que regalarán comida. (El inevitable impulso del ser humano de correr hacia la comida gratis...)

En fin, qué más decir de estos días? Me siento tan contenta. Feliz. Es algo difícil de explicar, pues mis reflexiones denotan un poco de tristeza y frustración. Son sólo en lo que mi subconsciente ocupa su tiempo. A veces, incluso turban un poco mi existir; pero yo sigo siendo tan dichosa (me encanta la felicidad con la que suena la palabra "dichosa").

Hablando de turbaciones, ayer alguien me preguntó que porqué no me iba al antro en ese momento y me ligaba un tipo que me comprara chocolates. (Previamente había yo mencionado que no tenía dinero, y muchas ganas de un chocolate). Realmente pensé mi respuesta. Pienso que, en primera, eso es excesivamente banal para mí. En segunda, no tengo derecho de utilizar dinero ajeno para satisfacer mis gustos personales. Y en tercera, y última, yo no soy así. Es simple... o bueno, tal vez no tanto. A la gente ajena a mí siempre le preocupa mi manera de ver/esperar el amor de pareja. Nunca he comprendido porqué. Supongo que en ese sentido si soy algo old-fashioned. O más bien contradictoria. Depende del crush en turno (xD). A veces soy tan directa, que me impresiono. Simplemente el tipo me gusta, le digo de uno u otro modo y se da la relación. Punto. Otras veces, el tipo también me gusta; pero mi interior me hace esperar a que él haga algo. Tal vez es una especie muy extraña de respeto, o algo así. No sabría yo predecirme, y mucho menos al tipo (xDD). Lo que sí sé predecirme es esto: yo no hago nada (usualmente xD) si el tipo no me ha dado a entender previamente y de manera subliminal que se interesa por mí (o, en caso de que oy haya actuado primero, que efectivamente el estímulo recibido tuvo el efecto deseado xD). Ya me lancé sin paracaídas demasiadas veces, así que las últimas ocasiones he preferido estar segura del interés y luego actuar con los pasos firmes, que según algunos, me caracterizan. (Si me vieran caminar lo dudarían mucho, no tengo muy buen sentido del equilibrio xD). En fin, lo que siempre he dicho cuando me preguntan estas cosas. Número uno: yo soy una bruta para darme cuenta de que le gusto a alguien. Número dos: me choca que al tipo que le gusto no me diga nada. Y número tres: probablemente si no me habla/dice/invita a salir no me daré cuenta nunca XDDDD Ah! Y la que siempre posteo también es: Si no recibo estímulo, volteo para otro lado xD Es decir, si el crush en turno no me mantiene "entretenida" (por así decirlo, aunque suene grotescamente egoísta), me distraigo fácilmente. No estoy hablando de promiscuidad, infidelidad ni mucho menos. Hablo de prestarle atención a cosas direfentes a la persona. Y que por supuesto, a nadie agrada que su compañero sentimental le ponga más atención a una película que a uno xD Ya sonó el timbre, tengo que irme a clase xD pero ya dí mi señal de vida. Saludos, abrazos y besos a todos!!! Me hacen mucha falta!!!! (Sí, soy feliz. Pero si no los veo en algunos días, me voy a suicidar!!! ok no xD)

Oyendo: gente moverse xD
Pensando: tengo hambre...
Numero de "enfines" en el post:mmm creo que 4 o cinco xD
Posdata: regalarán comida?... xD

"Non a la torture!! Non a la cruauté!!"

Sentimiento de hoy: Perturbación (no sé si de diga así xD)


Bueno, el fin de semana estuvo bien, supongo; pudo haber sido peor. En fin, el viernes íbamos a ir con la señora de las cartas, pero resultó que se fue al dentista y ya no fuimos. Por cierto que el viernes me sentí mal al llegar a mi casa por una conversación que tuve con Marisol. Estábamos hablando precisamente del tema que traté en el post pasado: el de la distribución de mis cariños... siento que la lastimé, pero juro que nunca he tenido tales intenciones. No alcanzo a comprender por qué la gente no entiende mi manera de querer... tal vez soy demasiado filántropa (o filantrópica, aún dudo cómo se dice), o demasiado idealista; either way, termino lastimando a la gente. Tampoco comprendo la necesidad de la gente de ser "más" querida que alguien más. ¿No es suficiente saber que alguien te dedica su cariño? Oh no. Claro que no. Siempre quieren que los quieran más que a otros. ¿Cuál es el punto de que alguien te quiera "más"? Creo que alguien que puede discernir entre magnitudes de cariños no se quiere lo suficiente. No lo sé, tal vez sólo pienso locuras. El punto es, que por no querer guardarme en secreto mi manera de querer, lastimo personas que amo. ¿Sería mejor, acaso, mentir y decirles a todos que son lo más importantes, cuando finalmente eso no sería mentira, dado que todos son lo más importante; pero que ellos estén unaware de que hay más personas tan importantes? No tiene caso. No puedo mentirle a alguien que amo. Podría yo mejor decir que tengo un grupo muy selecto de personas que amo; aunque sería un grupo muy amplio. Eso es mejor. Es preferible decir que mis personas importantes son un grupo muy amplio... y selecto. Eso sí que no es mentira. Aunque no lo parezca, soy una persona selectiva. Ya divagué de nuevo. El punto de esto es, si tengo que cambiar mi manera natural de querer para no lastimar a nadie, lo haré. Fin del viernes.

El sábado mi ánimo se vió afectado por las reflexiones del viernes, así que me puse a tejer todo el día. Sólo salí a comprar más ovillos de estambre al centro. Por cierto que me traumé en el camino porque ví, en vivo y en directo, una paloma morir electrocutada en los cables de luz de las calles. Fue sólo un Fffzzt! y un golpe seco en el asfalto (me gusta la palabra asfalto). Se me fue pasando el trauma con el tejido, Fue excesivamente relajante... necesitaba una terapia de esas. Sobre todo después de la muerte de la paloma. Realmente no hice nada en todo el día. Nada más que tejer.

En fin, el domingo salí con mi papá. Fuimos a un rancho con unos familiares. Asaron carne, y hubo karaoke de música que no me sabía. Fue divertido ver a las señoras cantar. Y pues es todo, creo que luego postearé alguna otra relfexión. Tengo clase...

Oyendo: musica afuera...
Pensando: clase!
Numero de "enfines" en el post: no sé XD
Posdata: clase?!?! xD

"If I hold to you too tight, you understand, you hold me too".

Sentimiento de hoy: JOY! *O*

Hoy soy feliz! El incidente del Viernes ha perdido toda su relevancia, y me siento la felicidad encarnada. En fin, el martes el profe de canto me dió un super-discurso sobre mi inhibición... se la pasa diciendo que tengo el nivel, que porque me inhibo... francamente ni yo misma lo sé. Es algo extraño. Me encanta cantar, es una de mis mejores maneras de expresión; pero al sentirme observada/admirada me siento extraña, tan extraña que mi voz reacciona. Y el profe de canto se enoja xD En fin, hoy en clase me dió menos pena de la usual, vamos 1-0 en la lucha contra la inhibición! (me sentí de esos de "Únete a los optimistas!!").

En fin, el miércoles en teatro fue genial! Ese taller es demasiado divertido. Hicimos una improvisación, y yo era una señora argüendera!! Me divertí mucho con eso, fue genial. Aunque ya lo haya dicho en el principio del párrafo.

En fin, estos días han sido geniales. Me encanta sentirme feliz sin razón aparente. Lo único que le falta a mi existir en este momento es un iPod y un Seth Green en mi cama; es mucho pedir? *ojitos Candy Candy* Ok no.

En fin, como en la prepa poca gente me habla, me veo sumida en constantes reflexiones a lo largo del día. Hoy me pasó algo curioso. Estaba caminando como si nada hacia mi clase de Tópico, y cuando bajaba las escaleras de los lockers miré hacia las personas, pero no vi personas. Ví bolsas, zapatos, y accesorios andantes. De pronto me sentí en una película grotescamente real. Me sentí completamente absorta en mi mundo, pero consciente de que no formaba parte del otro. Como si lo viera por fuera. Como si al caminar fuera tan invisible, que el mundo parecía una película teen de un muy mal director. Fue extraño, pero a la vez me hizo reflexionar mucho. Hoy me sentí invisible, me sentí fuera de ese mundo. Pero ¿sería yo capaz de entrar en ese mundo sin notarlo? ¿Y si ya soy una bolsa andante? Confieso, sin pena, que soy algo consumista. Pero ¿mi consumismo me convierte en un Airhead? Y, a modo de excusa, ¿es que alguien en este mundo consume sólo lo que necesita (teniendo la oportunidad de obtener un lujo)? La respuesta es si/no. Y arriba la ambiguedad. Por un lado, la religión nos convence de que nuestros pobres POBRES prójimos no pueden tolerar la visión de que nosotros, malvados y adinerados pecadores, obtengamos un lujo que ellos no pueden. Pero el reprimir tus deseos no te lleva al cielo. Los deseos existen y, por consiguiente, debieran ser satisfechos. ¿No se supone que Dios, todopoderoso y eterno, nos manda a esta vida a ser plenamente felices? ¿No nos ama simplemente por ser sus hijos, y no por lo que reprimamos en sacfricio a su nombre?
Los católicos son tan contradictorios... Y por el otro lado de la moneda, es también "malo" dejarse caer a lo profundo del consumismo; o más bien, no ver más allá de éste. Una persona que cree en el valor de las demás por lo que compran no vale ni el 5% de la compra. Ahí es dónde entra mi enmediada posición en el consumismo. Sí, caigo en él; pero estoy plenamente consciente de que no lo es todo y de que eso no define quién es nadie. Porque, vamos, no creo que sea pecado querer/tener unos zapatos bonitos, o una linda falda. Yo podría caer en el vicio consumista, incluso hasta el fondo. Sucumbir hasta el centro de la tierra, ahogada en compras; pero siempre sabré que eso no me define por completo. Estaré por siempre en la cuenta de que alguien puede no comprar nada, y como quiera ser un idiota superficial. Y tal vez alguien que compra mucho es la reencarnación de la Madre Teresa de Calcuta. Y no digo que yo lo sea, es sólo una mala comparación.

Aunque, si hay consumos que se me hacen tontos. Vamos que, comprar 500 mil 300 zapatos es enfermo. Sí, me gustan los zapatos (y mucho, por cierto), pero una cosa es tener los pares que te hacen sentir bonita; y otra muy diferente es arrasar con la tienda por el mero hecho de que tienes mucho dinero y quieres tener todos los zapatos. O simplemente, por show-offear (olvidé la palabra en español). Eso es insano. O esa gente que se va de fin al otro lado cada semana y regresan con millones de cosas que finalmente tirarán con poco uso. Se me hace un desperdicio comprar algo que sé que no usaré nunca. Sólo hay pocas cosas que me doy el lujo de comprar y luego contemplar, tales como una litografía o un calendario. Pero eso de comprar cosas a lo pendejo, como que no aplica para mí. No me gusta usar cosas porque ya las compré, y ahora las uso. No. Me gusta comprar cosas que SÉ que usaré. No me gusta que el consumismo me domine al grado de tener la NECESIDAD de usar las cosas porque ya sucumbí al vicio de comprarlas y no tengo otro remedio más que usarlas. Soy maleable, pero no tanto.

En fin, saliéndonos de la relfexión sobre el consumismo, tengo que decir que me siento tan feliz... es verdad que extraño a toda mi gente de GS, y mucho. Pero me hace sentir tan contenta verlos y saber que me han extrañado, que se me olvida la nostalgia; se me olvida la tristeza y me dedico a disfrutar de mi alegría. Eso me recuerda que por esta misma razón estuve metida en otra reflexión el Miércoles... de nuevo nos metemos al tema de mi capacidad de querer.

Hay tantas personas que quiero. Y todas son especiales para mí, pero cada una en su propia manera. No puedo querer igual a mi madre que a mi perro. Sería absurdo. Es como si mi corazón fuera una unidad habitacional en la que los cariños, del mismo tamaño y con la misma intensidad, fueran departamentos. Son de la misma magnitud, pero son distintos; lo cual no los hace mejores ni peores que nada... sólo son diferentes.

Me cuesta tanto trabajo hacer comprender esto a la gente... "Es que tienes muchos amigos y no me haces caso". Ésta es la más común. ¿Por qué no pueden entender que mi manera de querer va más allá de consagrar tu existencia al ser querido? Tengo tanto cariño para dar, que no me siento con el derecho de reservarlo para mi gente más allegada (en distancias tangibles). Cualquier nuevo amigo puede obtener mi cariño, se lo merece por el simple hecho de tomarse la molestia de intentar conocerme. Es decir, quiero con la misma intensidad, no importa qué seas de mí. Pero el cariño que te dedico es especial, porque lleva tu nombre y tu color: es único. Y tampoco importa si te cuesta trabajo creerlo. La cantidad de afecto que tengo para regalar me alcanza para darme el lujo de derrocharlo todo en las clasificaciones de cuanta gente me importa. ¿Y qué diablos importa si para ellos no soy igual de relevante? Realmente, nada. Si tú estás sintiendo algo dentro de tí que te hace sentir bonito, entonces vamos por buen camino. ¿Qué pierdes por amar? Tal vez algunos complejos, pero no creo que nada grave.

En fin, creo que dejaré las filosofaciones por el día de hoy y me dedicaré a terminar mi tarea, que lleva como una hora en espera de que termine este post. Así que me retiro. Les mando un abrazototote a mis amigos de la inter que hace SIGLOS que no veo!! ;(K);

Oyendo: Move you body-- Eiffel 65
Pensando: if you wanna move alone, then everybody will move alone with you(8)
Numero de "enfines" en el post: 7 *v*
Posdata:

move your body, every everybody... come on now everybody(8)

"How hard a "no" can be..."

Sentimiento de hoy: Perdition Reloaded...


Sigh. Bueno, la verdad no quisiera tener ningún recuerdo de esto, pero si no lo recuerdo no podré aprender de él, así que aquí está todo, claro y conciso... lo que pasó este viernes.

Durante el transcurso del día había tenido una de mensajes subliminales de Dios, que bueeeeno... vamos que justo en el día 3 del mes, me encuentro con mis 3 crushes! Con los 3 tuve algo lindo que agregar a la lista de "conoscámonos mejor". En el último encuentro tuve la oportunidad de pasar mi tarde con el antes mencionado... en estos momentos me arrepiento tanto de no haberle hecho caso a mis corazonadas. Sabía que debía quedarme, más por mí que por él... pero no lo hice. Algo en mi exterior (tal vez la rutina de decir "no, gracias") me hizo negarme. Gran Error.

Llegué a mi casa semi-temprano. Una amiga me había invitado a una fiesta. Le llamé y quedé de confirmar después de pedir permiso. Después de MILLONES de mensajes subliminales del Señor (falta de presupuesto para ir, la hora, permiso, etc) terminé yendo a la casa de mi amiga para arreglarnos. Segundo Error. (Debí quedarme a la primera señal, pero no!! Emi quería salir!!!)

Bueno, fue una fiesta normal. A veces no soy tan social en las fiestas, sobre todo cuando no conozco a nadie... en fin. Toda la fiesta estuve semi-platicando, cuidando mi bebida y cuidando a mi amiga. Me mantuve sobria toda la noche (como siempre), no me gusta que me vean ebria, creo que no es legal. Si así sobria soy un huracán (palabras de mi madre), no quiero pensar en la desheredada que me va a dar mi madre si me ve ebria alguna vez. En fin, el punto es que sobria como estaba no me sirvió de mucho. Todo iba bien hasta que, como una media hora antes de irnos, se me acercó un tipo. (Se suponía que sabía su nombre, pero la verdad no lo recuerdo). Estaba medio borracho y balbuceaba tonterías sobre que los dos teníamos lentes y podíamos hacer click. Nonsense. Dijo que iba por litros y que regresaría por mi. Aliviada, yo me distraje un poco, creí que realmente se iría... Tercer Error.

Quitar sus labios de los míos fue la tarea más difícil de la semana, lo juro. No sé porqué no tuve mi común reacción de golpear a la gente. Supongo que le tenía lástima porque estaba borracho. No sé. Pero, para mi desgracia, la historia no termina ahí. Este tipo se convirtió en una extensión de mí la siguiente media hora. No sé porqué no se me ocurrió meterme en el baño, o algo. Ya cuando POR FIN salíamos de la casa y nos irían a dejar... él estaba dentro del auto, más borracho que nunca.

Si hay algo que cambia todos mi protocolos* de acciones, eso es un hombre ebrio. Es una especie de miedo/incertidumbre/lástima... ahora imagínense cómo me transforma un hombre ebrio, que además trata de besarme cada segundo (literalmente**).

En fin, el punto es, que no me siento bien conmigo misma. Si, ya sé que yo no hice nada. Pero es por eso por lo que me siento así. Yo no hice nada malo, pero tampoco hice nada para que me dejara en paz. Tengo que ser menos condescendiente***. ¿Quién tiene miedo de "herir los sentimientos" de un hombre ebrio? Oh claro, la respuesta es obvia! Sólo hay una persona en este mundo que haría eso: Emi.

Sólo hay algunas cosas buenas que puedo decir sobre esta experiencia: 1.-Gracias a la Vaca aún no tengo novio que me haga escenas de celos por mis incidentes de condescendencia (sé que no los entendería, y yo tendría muchos problemas)., 2.-Quiero suponer que aprenderé algo de esto, algo así como Sigue los mensajes subliminales del Señor o terminarás mal. 3.-El tipo besaba bien, OK NO!!! xD (lo siento, tenía que ponerlo!! Después de toda la seriedad lograda en el post, era necesario algo así xD).

Supongo que uno de estos errores humanos no tiene otro propósito más que hacerme entender que tengo que ser más firme. Que tengo que pensar primero en mí, antes que en los demás (sobre todo si apenas los conozco). Que, por amor a lo sano, pierda el miedo de herir a las personas. Y que se me grabe en la cabeza de una vez por todas que NO TODA LA GENTE ES BUENA. Cómo me cuesta trabajo vencer mis pensamientos idealistas**** para entender esto. Me cuesta tanto CREER que no toda la gente es buena. Y vaya que la vida me lo ha tratado de meter en la cabeza con muchas lecciones, pero soy un asno para esta materia... no entiendo qué tiene de malo el creer que toda la gente es buena. No sé si tenga ganas de entenderlo. Pero si sé que debo ser un poco más firme. Por muy choteado que suene debo decir "no" y dar una cachetada (ok no xDDD). De hecho tengo que aprender algo que funcione cuando el "no" no basta (caso del viernes), y que no hiera a la gente... eso existe?

Lo más gracioso de todo es que no recuerdo el nombre del tipo! XDDDD En fin, siguiendo con el fin de semana, el sábado quería ir a la conve que hubo en Cintermex, pero no tuve ni lana, ni permiso. Y hoy salí con mi sacrosanto***** padre, fuimos a su casa y la pasamos bonito. Y pues, es todo.

En fin, soy una niña verde, hiperactiva, con 3 crushes y una aventura debida a la condescendencia xDDDD I'm special! Métanme en un frasquito y guárdenme para la posteridad****** xD Ya me voy a dormir, me tengo que levantar temprano mañana, les mando un beso a todos mis amigos de la inter!! Los extraño mucho!!!! ;;(K);; Gracias por leer, y acordarse de mí. Un abrazoooo!! *(K)*

Oyendo: Ma Musique--Jalane
Pensando: Tengo sueño -.oU
Numero de "enfines" en el post: creeeeo que tres xD
Palabras rebuscadas de hoy: *Protocolo.-Regla ceremonial diplomática o palatina establecida por decreto o por costumbre. (Entiéndase, lo que por costumbre se hace antes de algo xD)
**Literalmente.-Conforme a la letra del texto, o al sentido exacto y propio, y no lato ni figurado, de las palabras empleadas en él.
***Condescender.-Acomodarse por bondad al gusto y voluntad de alguien.
****Idealismo.-Aptitud de la inteligencia para idealizar. (Idealizar.- Elevar las cosas sobre la realidad sensible por medio de la inteligencia o la fantasía).
*****Sacrosanto.- Que reúne las cualidades de sagrado y santo.
******Posteridad.-Tiempo futuro.

((No tengo idea porqué puse lo último, pero tenía ganas de ponerlo xD))